喵喵宅急便

即將把部落格改成限制閱讀

2011-12-25T20:32:00.003+08:00

請願意繼續參與我生活的板友們把郵件地址留給我，
我會寄邀請給各位

考慮了很久，還是覺得想要暫時這麼做
業界的圈子很小
我不想要我的言論不小心流出去被斷章取義
但有些事情又還是不吐不快

很抱歉這樣任性的決定
2011年是我大起大落的一年
我意氣風發過也頹喪失志過
甚至我現在還在迷宮裡
試圖定下未來至少十年內的信念與方向

這樣的掙扎過程
很抱歉我不能與不特定的大眾分享

Upleveling

2011-11-19T08:11:00.001+08:00

進公司滿三個月，遭受的阻力跟壓力都是前所未有，本來以為曾待過三間公司的我應該可以駕輕就熟的渡過這段新兵時期，結果並沒有如預期一樣的順利。主要的麻煩來自於幾個層面：

1. 政治因素懷璧其罪

敝公司是業界有名喜歡挖角人才不喜歡培養人才，同事幾乎盡是從業界身經百戰的老手，在我大老闆的堅持下今年招收了數名從學校出來的人，其中只有我不但是空降而且還一口氣被派到最重要的team，氣煞一票中階主管不說，高階主管們也很想看看到底我有幾斤幾兩重。

2. 業務內容全新

過去我的經驗主要在於high-level的strategic planning，講好聽點是看大方向，可以廣泛接觸，講難聽點就是沒有實際經驗只會拾人牙慧跟打嘴砲。進了MBA之後全力主修Finance，跟Operation也不太熟。現在我要做的工作牽涉大量電機，材料，機械的專業知識，還需要充沛的業界人脈，這兩樣我都沒有，只好咬牙苦撐。

3. 自我要求更高

其實我從以前就蠻完美主義的，這次念完書後更是變本加厲。之前提過我在MBA後期出現了自我厭惡的傾向，開始工作之後並沒有因此解消。再加上現在我言行舉止都會被放大檢視，導致我一刻不得放鬆，每日兢兢業業唯恐不夠全力以赴。

在這樣充滿挑戰的環境，雖然我時常沮喪不已，總體來說還是樂多於苦，最關鍵的因素就是小老闆還蠻照顧我的。上班剛開始一個多月的時候，他把很多事情挑明了跟我講，證實了我受到的敵意不是我神經過敏，雖然那天回家我大哭了一場，但依然感謝他沒有置身事外讓我自己一個人碰釘子。

另外他不但給我許多實質的建議非常實用，在小地方上也可以看出來是保護下屬的人，在他正向的觀念指導之下，整個team變得實事求是，鼓勵學習跟分享的風氣，遇到該講明白的事情不打太極，我個人認為這樣的主管十分難得。以前剛出社會的時候會覺得做什麼事情比遇到什麼人重要，現在才發現好的主管可以給你好的建議，學習更快。

落落長的文章到這裡，我終於要說到標題所說的upleveling了。

所謂的upleveling，就是指提升自己的境界，這是一個心態上的進步，你要先相信自己做得到，把自己放在比現在更高的層級，從那個層級去看事情，下判斷，去behave yourself。三個月的時間裡，我從茫然，挫折，下定決心，到目前的漸上軌道。我覺得與其說我自己是個會uplevel myself的人，不如說我在身處的環境下，不得不去強迫自己提升到更高的高度。因為事實就是擺在那邊，我的年紀小了同職等的人一截，走出去不會有人管你檯面下有什麼理由，別人就是會expect你要符合你在的位置。

一開始我也曾傷心難過，也嚮往同年齡的同事們可以不被排斥的融入團體，可以做發揮自己專長的工作內容，不用像我被丟到一個充滿敵意的環境，做著完全不熟悉的工作，一切從頭學起，還得卑躬屈膝的放軟姿態，去麻煩別人教我。但我告訴自己人不遭嫉是庸才，老闆對我有更深的期望，所以才要我學得比別人更多，身段比別人更軟。

所以我便開始我的upleveling之旅，我要自己不管表面還是裡面都要演什麼像什麼。

首先是衣著。敝公司基本上穿著規定頗為寬鬆，不少人日日穿著T恤球鞋牛仔褲。但我一到四都穿著針織衫之類輕鬆不失莊重的衣服，明顯區隔跟同年齡同事的差距。短褲短裙牛仔布材質過於花俏的碎花洋裝out，鞋子低跟為主，不穿平底娃娃鞋。即使星期五穿牛仔褲，也會挑選較老成熟的上衣搭配。但我不背動輒數萬的包包，也不佩帶昂貴首飾，有些人全身上下唯恐別人不知道什麼是名牌，這樣的行為為我所不取，我欣賞的是曖曖內含光的低調。

我聽從老闆的建議多跟其他team的人接觸，強迫自己沒事多去別的區域走動串門子（受到不善意的眼神無數），時時打招呼面帶笑容，偶爾帶小零嘴到處發送。我聽說有人私底下覺得我很假，但我聽到不怒反笑。與其說是假，為何不說是我對同事的尊重？心眼小的人想的事情也很無聊，不予計較便是。

如果有大型Training的時候，比起同事們裝忙看email不當一回事，我會認真聽講回答講師問題並且實際操作課堂練習，我知道也有些人覺得我很愛現，不過我也是不予理會，本來上課就是要學東西，不回答不實作，自以為懂後來才發現問題一堆的人大有人在。我要在當下就學起來，不要等到要用的時候才知後悔。

做工作的時候，我交出去的每一樣東西都會仔細想過，excel檔案該有表頭就有表頭，多餘不用的sheet刪掉，數字包含什麼不含什麼講清楚，附註該加的簡潔加上去。（到現在我還會收到一堆三張工作表的file，工作表不重新命名，後兩張空白，檔名超長不知所云的檔案，有時真的火大）email也不會沒有主旨沒有內文隨便寄出去。遇到不懂的問題就詳細的問清楚，不要似懂非懂的更危險。

很多時候我們在做專案/deliverable的時候，其實最後只是把很多選項跟各自的優缺點列出來讓主管去做決定，資料也是放一堆自以為分類其實亂七八糟的資料，說服自己說主管可能會每種資料都想看，其實是懶得/不會自行篩選資訊。uplevel的做法則是要做出一個決定(recommendation)，做分析來支持你的論點，篩選資料的時候少少幾樣言簡意賅，不要像倒水一樣整桶倒下去。而主管要做的事情只是選擇同意或不同意你的看法，這就是所謂的"completed staff work。

坦白說，真的很辛苦，（忽然發現打這麼長的文章也很辛苦囧）但對我來說這也是一項實驗。試試看自己的極限，失敗了也不後悔。有時候我覺得自己走上了寂寞的女強人之路，也曾懷疑過這是否是我要的，但後來想想人生本來就是一場遊戲一場夢，我只祈禱自己能莫忘初衷，不要被現實的洪流淹沒了心裡僅存的純真。

迷失

2011-09-29T23:29:00.002+08:00

週末跟兩位學妹通了電話，跟學姊逛街吃下午茶，再跟同學還有從日本來的MBA學長吃飯，又收到同學結婚會在台灣辦喜宴的好消息。原以為匹茲堡的日子已經離我遠去，又彷若一下子又都回到了眼前。

公司今年還要到Tepper招生，我也當仁不讓的變成School Ambassador。以過來人的身分指導學妹們如何修改履歷，談我去年成功應徵上的經驗，述說一路的心路歷程。結束電話後收到了信，是學妹寫來感謝我抽空跟他們分享。有點欣慰，終於能盡一己之力，為身邊的人帶來一些助益。另一方面又覺得有點惆悵。

回來已經三個月，依然有許多無法調適過來的地方。也許是在美國的體會太深刻，導致我跟同儕的對話顯得格格不入。如有朋友問起MBA的經驗，我的回答往往令對方傻眼無法接續話題。有時候我反思自己到底答了些什麼，卻不知那裡出了問題。跟學姊聊天的時候，她很快的就為我的症狀下了診斷：

「你不經意的把過程中感受到的殘酷顯露出來，傷到了只是路過的人。」

記憶回到曾經有過的茫然失措，流著淚告訴自己，從今以後絕不再對別人仁慈。我變得不好講話，不再聽信藉口，不再輕易被朦混，只是很專心的做好我認為該做的事。我在公司裡面的立場相當尷尬，同事們個個都在等著看我這從美國聘回來的學生能搞出個什麼名堂，我一方面努力保持低調，一方面又要加速學習的腳步，急著上軌道。

昨天上司告訴我，我催文件太緊，導致廠商那邊頗有微詞，雖然我已經有心理準備，但還是覺得很委屈。該位廠商每次要什麼沒什麼，藉口都非常不合理，請她修正一些東西，他就耍賴說沒有資料。我在催資料前都會一再向上司確認，是否這樣做有其必要性，並不會一點彈性都不給的一味催逼。上司只顧在廠商面前扮好人，卻沒想到保護下屬，每次廠商打來抱怨，他就會裝作一付是我自作主張去催的樣子，讓我相當難過。但是我把心裡的難過吞下去，只是笑笑的告訴主管，抱歉造成他的困擾，我會慢慢調整我的做法。

我以為回家之後會大哭，結果發現我連眼淚都已經流不出來了，頓時有點哭笑不得。最後我只是在睡前麻木的告訴我自己，現在還不是投降的時候，太努力總比不努力好。

不知道什麼時候我迷失在異次元裡，找不到路回家。

重見光明之近視雷射

2011-09-12T23:17:00.000+08:00

近視雷射這個念頭在心裡有好一陣子了，卻總是因為各種因素未能成行。最主要的原因，當然就是怕手術不成功有失明風險。

這次臨時決定去做近視雷射，是一個機緣巧合。剛好跟當空姐的大姪女聊天的時候，聽他說去了一間不錯的診所，術後恢復也相當良好，至今已經一年多都沒有什麼問題。就這樣，我預約了一次諮詢，並火速決定要作手術。

放假返台近兩個月都沒動靜，朋友笑問我為什麼偏偏要在上班前一週才下定決心。原本我是想說等工作一陣子之後有機會再請假去做，但轉念一想，上班以後假期將變得相當難得，雖然一週的恢復時間聽起來有點短，對於上班族來說依然是不可多得的奢求。這麼一想之後，我便強烈的感受到一股「現在就是機會！」的衝動。

另外我預約的這間診所也給我相當多的信心。以前總覺得怕不成功會失明，手術後如果沒有好好保養又會近視回來，而且有蠻多人提過術後夜間眩光有可能永遠不會恢復，這些都是我原本擔心的事情。但諮詢過後，護士對於我以上的疑問都有給予解答。

首先就算手術不成功，也不會失明，只是會無法矯正度數，變得像原來一樣。另外近視回復的情形也相當有限，一般只是原有度數的1/10，是因為成人的眼睛已經趨近穩定，不像孩童一樣容易改變度數。而夜間眩光確實有可能會變成永久性的後遺症，我思考後覺得，比起一天24小時都必須依賴眼鏡的不便，幾十秒的眩光實在是算不了什麼。

這間診所在台北車站附近，叫做諾貝爾眼科，據說是專門做近視雷射的診所，頗為有名。姪女的感想是相當商業化，每個流程都扣的很緊，有點喘不過氣，醫生護士也都不會跟你囉唆，因為他們有很多病人要應付。對我而言商業化倒是沒什麼關係，因為我想要的是醫護人員的的專業度，不是他們對我像朋友一樣的親切。

手術當天晚上七點報到，換上手術衣帽進入手術室等待，醫生先結束晚上的門診，約八點半的時候開始手術。當晚連我共有四個人，護士把我安置在手術台，點上麻藥消毒眼睛周圍，之前護士已經講解過手術方法，基本上手術方式是把上層角膜掀開，打雷射矯正度數，再把角膜蓋回去。把角膜掀開之後會有大約數十秒的時間看不到東西，可說是我最害怕的部份。而醫生會如何把角膜切開，也是我擔憂的地方。（想像中是有一個刀咻咻咻的轉動，然後我的頭會被固定在手術台上，眼睜睜的看著刀片逼近，一整個很奪魂鋸 XD）

沒想到真的手術的時候完全不是那麼回事。醫生先把一個東西架在眼睛上防止眨眼，接著就只是一直叫我看上，看下，看一個會飄的紅點。接著護士開始宣讀我的名字年齡度數，然後開始雷射(?!)，結束後把角膜蓋回，用一個黏黏的液體固定。過程中我覺得醫生的手腳相當俐落，護士也隨時在旁邊讀秒，告訴我下一步該做什麼。對於躺在台子上任人宰割的病人來說，會覺得手術在控制之下，相當安心。

手術後沒有太多痛感，可以看到東西，只是有點糊糊的像沒戴眼鏡。回家睡了一會卻不適醒來，有點像是不明液體進入眼睛的酸痛感，想是麻藥退了的緣故。沒想太多，吃了一顆止痛藥專心休息。之後三天我都窩在家裡的房間，吃飽睡睡飽吃，喝大量的枸杞茶，果然恢復情況良好。

手術到現在已經一個月了，沒有戴眼鏡給我的感覺不僅僅是方便可以形容，而是一種無以言喻的自在。不必到處尋找眼鏡，不必擔心隱形眼鏡戴太久。昨天我整理房間發現以前的眼鏡被遺忘在茶几的一角，我感謝自己給了自己一個機會重新恢復視力，我會好好珍惜這個得來不易的「重見光明」，絕不再讓近視困擾我的生活。

Week1 at work

2011-08-21T22:52:00.001+08:00

當了兩年的MBA學生，初時覺得忙碌程度跟壓力遠勝工作，後來接了offer之後卻也大玩特玩了6個月，開始上班的前一天，我默默的在家裡哀悼了一下我的假期們，至此，我的人生又開啓了新的一頁。

上班的第一周，正事不是很多，但那反而更讓我坐立難安。我很討厭無事可做卻得坐在那邊裝忙的感覺，寧可忙碌奔走讓上班時間快速的過去。身為團隊的新成員，互相自我介紹認識環境乃是必經過程，新生訓練也一場接一場，而這也是最枯燥的時期，我每天都在希望這段學習曲線的前端可以趕快過去，趕快讓我進入狀況。

暌違兩年再度踏入職場，我感覺心態跟以前有很大的差距。我的想法更積極，思考也更靈活，態度更自然。上training的時候遇到不懂的地方我就直接舉手詢問，不像以前還得瞻前顧後深怕問出一個笨問題。跟同事老闆講話我也不再過度客氣或是試圖迎合別人，而是輕鬆的表達自己的想法。下班時間到了我就會收拾東西閃人，不再窩在那邊等老闆先走。

我想兩年的沈澱給我了一些啓發，最重要的就是做我自己。以前總覺得要跟同事當好朋友，要早點進辦公室晚點走展現認真態度，但回頭看這段路，我發現當一個好人沒有為我贏來更多友誼，浪費時間在公司裡裝忙也沒有讓老闆更喜歡我。我學到了價值應該建立在專業能力而不是待在公司裡面的時間長短。

而我也發現我可以靜下來處理事情了。以前想太多的我做起事情來總是綁手綁腳，一下這個不行一下那個不妥，於是很多事情常常作一半又得轉換方向。現在我不管做什麼事情都只是回歸到最基本的原則，就是「我」想要怎麼作這件事？怎麼做才會讓自己徹底掌握，怎麼做才會達到我的目標？別人的建議固然需要聽取，但最重要的還是自己想要怎麼做。以我的經驗來說，很多時候我的方法比別人建議的方法還要好，但以前的我卻不知道，總覺得應該要聽前輩的做法。

公司裡的氣氛相當活潑，上下班時間彈性，中午休息一個半小時，星期五可提早下班，大家都很好相處，很會做事也很會享受生活，在我看來這是一群life/work相當balance的一群人。同事們來頭都不小，台大研究所畢業比比皆是，業界經驗豐富被挖角的，或是頂尖顧問公司出來的也一堆。以前會覺得肅然起敬，但現在我只覺得他們也是人，沒什麼好大驚小怪的。也許我看多了resume超驚人，工作態度卻很有問題的人，所以現在就會覺得看人不能單看表面。

當然，分析起來很輕鬆，但我還是給自己的要求很高，像這樣不確定的環境裡反而會讓我精神緊繃。一向覺得我算是蠻擅長處理壓力的人，某天回家還是一直想公司的事情，想到停不下來，幾次要自己別想了都不成功。晚上躺在床上發現一口氣吸不太上來的時候，我就知道something is wrong. 我給自己的診斷是太緊張導致身體僵硬，隔天便去做盲人按摩，按摩師用一種不可思議的口氣問我：「你怎麼會把自己搞得這麼硬？」我大笑三聲，壓力瞬時解消。

膠原蛋白之好有效: 魔力Q10膠原飲

2011-08-12T08:09:00.000+08:00

人年紀一大，表情紋就開始慢慢明顯了起來。以前總以為30歲是一個分水嶺，其實身邊許多朋友25歲之後皮膚彈力就大幅下降，我當然也不能倖免。沮喪之餘只好積極尋求辦法稍稍阻擋一下歲月的痕跡。但是從以前我就是一個大乾肌，保溼產品用過無數，很少有讓我覺得不黏膩的。去了美國一趟回來更是個乾乾乾乾乾乾~~就在我接近自暴自棄的時候，朋友說了一句深具道理的話：「我看你得要外擦加內服才行。」這才讓我注意到膠原蛋白的重要性。

多年前曾經服用這類產品，當時是選擇明治的膠原蛋白，效果頗令人滿意，無奈小小一包要價700~900大洋，對學生來說頗難負荷，加上那時年輕沒有迫切需求，於是不到三個月就停止再吃。這次我則是吃了秤陀鐵了心，非要挽救我日漸下垂的臉不可。市面上膠原蛋白產品無數，價格也相當混亂，一瓶膠原蛋白飲價格從20出頭到上百都有，其實都是廠商炒作的結果。五六年前一瓶膠原蛋白飲70元就已經算高價，現在竟然動輒一兩百。稍微再調查一下，還發現有成份標示不清的問題。許多便宜的商品僅潦草的寫上「內容物：膠原蛋白」，找幾個不紅的女星代言，再加上大量華麗的行銷詞藻（關鍵字：水嫩，彈力，好氣色），不免讓人頗為懷疑製造廠商是否都覺得消費者是笨蛋？

幾經比較之後我選了統一的魔力Q10膠原蛋白飲，其實最主要還是價格跟便利性考量。我製作了一個excel表比較市面上膠原蛋白產品的含量跟售價，發現魔力Q10膠原蛋白飲的價錢/含量比其實算是相當低廉。許多產品一瓶只有膠原蛋白1500mg也要價二三十元，而只要在7NET（7-11的雲端超商）上面一次購買24瓶魔力Q10膠原蛋白飲，一瓶價格馬上從120壓到60元，而且每瓶含量是10000mg。目前喝到現在已經一個多月，成效相當令我滿意。皮膚的彈力大幅增加，保水度上升，氣色變好。可惜已經略顯法令紋的臉頰是救不回來了，畢竟膠原蛋白的緊實效果還是有限（淚）。

同場加映在做專櫃小姐的朋友教我的小撇步，讓我在家保養也可以像剛做完臉一般的亮。大乾肌的我向來習慣暗沉這件事了，雖然有時常敷臉但總是敷心安的。只有去美容沙龍做臉，才可以稍微體會一下臉上的亮白感。朋友教我每日保養時，用平日三倍的化妝水量輕拍在臉上直到吸收。果然現在我每天都覺得頭上像多放20w的燈泡一樣 XD

有朋自遠方來

2011-07-23T08:48:00.003+08:00

我這個人喜歡聊天交朋友，但個性又其實蠻孤僻的，於是常常發生在飯局裡稱兄道弟，離開後又懶得連絡的情況。這樣的矛盾對我來說一向是再自然也不過的事了，其實追根究底，還是跟過去的濫好人性格脫不了關係。一來我這人只要朋友有難我就會自以為熱血的拔刀相助，二來我又雞婆，就算對方不開口，我也會自然而然提議幫忙，久而久之朋友多壓力也大，有時幫忙到底對方又不領情，徒增自己麻煩，我乾脆來個不連絡樂得清閒。

出國一趟回來經歷一些甘苦，也知道收放之間如何拿捏後。我不會再為了幫忙別人而委屈自己，也學到量力而為。朋友這兩個字對我來說意義便變得有些不同，少了點壓力，多了些情誼。以前是個律己跟律人都甚嚴的臭脾氣，年紀漸長，也知道放過別人就是放過自己，凡事健忘些好。這才體會到有朋自遠方來，不亦樂乎的境界。

離開學校前，深怕朋友從此忘了在遙遠小島的我，我做了好幾次置入性行銷，把台灣說得天花亂墜，一再洗腦大家到台灣來。果然這次幾位日本朋友就爽快的訂了機票，到台灣一遊。我全程作陪帶他們到處吃吃玩玩逛逛，士林夜市足底按摩品茗吃芒果冰，人氣餐廳更是不可少。四天下來雖然人與荷包皆消瘦，卻還是喜悅滿滿。

以前總覺得歐美系的菜餚令人稱羨，法國料理精緻，義式料理家常，英式下午茶高檔，出國一趟才發現台灣的飲食文化不管是料理方式，食材種類，味道都是不容小覷，不管是山珍還是海味都能新鮮上桌，價錢又平易近人。日本朋友來訪，麻辣鍋，熱炒，麻油麵線，湯包，胡椒餅，青蛙撞奶，他們都嘖嘖稱奇。我一直以為台灣不管在各方面都受日本深深影響，相對來說日本應該也是如此，其實不然，我們哈日不代表人家哈台。朋友們對台灣食物的第一印象居然是小籠湯包(?!)，這可就差得遠了。

為了挽救他們被鼎泰豐洗腦的印象，我只好狂推鼎王麻辣鍋。一開始他們還不敢吃米血糕跟鴨血，在我再三保證之下才勉強一試，後來果然一試上癮。永康15的芒果冰也大受好評，據說芒果在日本是相當高級的水果(?!)，一小個要價六七百台幣，因此他們對於在冰上面放芒果感到頗為不可思議。還有士林夜市的辛發亭雪花冰，片片雪花的新奇口感頗受注目。

台灣飲食的另一亮點當然就是珍珠奶茶。之前在學校辦活動的時候，珍珠奶茶就曾造成不分國籍搶著排隊的盛況，因此我十分有信心。朋友甚至說他願意為了珍奶，週末從日本特地飛來喝。我向他們解釋奶茶，奶綠，烏龍奶茶，還有鐵觀音奶茶的差別，再一一試喝。顯然他們沒想到光是基茶的不同，味道就會差這麼多。但令我百思不得其解的就是他們對花果茶的訝異了，在我看來水果茶，玫瑰花茶這類花果茶是相當單純的東西，用英式紅茶即可製作。但朋友解釋，日本人的飲料主要以咖啡跟綠茶（抹茶）為主，上班族一天喝到五杯咖啡頗為正常，這才解除我的疑惑。

有趣的是，朋友在統一阪急百貨的OPEN將商店買了大量小禮品，還跟我說他現在最喜歡的人物變成OPEN將了。我笑說日本動漫人物這麼多，何以喜歡OPEN將？他才說因為日本的7-11並不算是主流的便利商店，因此他覺得很新鮮。（上網搜尋之後居然發現下面這個影片，是說這個神奇寶貝風的動畫是怎麼回事呀....Orz）

離開之前，朋友送我辣油(?!)，抹茶蛋捲，巧克力，還有沖繩葛粉。雖然是招待朋友，我卻覺得從文化交流中學到許多。

沖繩葛粉，果凍狀的東西，吃的時候用棒子從竹筒中推出來，超可愛！

推出來後是透明細麵狀，沾黑糖蜜吃。

好書推薦: 飢餓遊戲

2011-07-10T22:06:00.002+08:00

搬家告一段落，身為閒閒無事在家等上班的廢渣，我算是蠻盡責的真的給它天天睡到自然醒。為了多少減輕罪惡感，我想說看點書至少可以不那麼面目可憎些。於是在朋友的強力推薦之下我看了這一套三本的飢餓遊戲，滿足了我體內許久沒有被灌溉的書蟲。

由於大逃殺太過出名的緣故，這類反烏托邦式的小說近年來經常被拿出來討論。在還沒翻開之前，我不免也像普通看書名挑書的讀者一樣興致缺缺。還是朋友再三強調，保證別出心裁，絕不老調重彈，這才讓我有機會與它相遇。

雖然劇情主軸依然用砍砍殺殺的生存之戰串聯，作者在背景架構上仍有令人產生興趣的設定。再者，比起同性質的作品往往加意著墨勝利者歷經磨難，在遊戲裡苦苦掙扎，最後仍不免面對摯愛死亡，孤單獲得勝利的情節，飢餓遊戲可說是致力於追求除此之外的可能性。

在遊戲的基本設定裡，作者讓飢餓遊戲成了全民運動，有遊戲設計師負責設計比賽場地跟情節。被選出赴死的貢品，可不是只有拿起武器上場廝殺那麼簡單，而是擁有專屬的造型團隊幫忙打扮，有導師指導策略。如果贏得贊助人青睞，還可以在遊戲進行中取得珍貴的物資，增加勝利的機會。另外還有結繩，野外求生，武器訓練等等課程可以參加，以增加遊戲的可看性。

女主角凱妮絲因為家境困苦，自小便練就一身打獵的好本領，在飢餓遊戲中可說是前段班的勝利候選人。男主角比德身為麵包店師傅的兒子，擁有負責裝飾蛋糕的巧手，以及森林裡天衣無縫的偽裝術。兩人為了贏得遊戲，不得不演出一場悲劇戀人的戲碼博觀眾同情，然而智取遊戲的舉動被視為反叛的行為，兩人反而變成帝國的眼中釘，引來滅城的抱負。最終兩人攜手加入叛軍，推翻舉行這殘忍遊戲的邪惡政權。

在這部書裡，我最喜歡看是凱妮絲與比德的互動，凱妮絲並不是一個個性討喜的女主角，她彆扭，敏感，大多數時候是自私的。她也不是一開始就喜歡比德，而是喜歡家鄉一同打獵的同伴蓋爾。相較之下比德則是一個幽默風趣，思想正面的大男孩，一直都在凱妮絲身邊陪伴，助她度過種種難關。隨著劇情的進行，凱妮絲終於發現她的真命天子不應該是復仇者，而該是守護者，而這也是我最喜歡的部份。雖然我已經過了少女的年紀，還是會希望閱讀的書本裡有多一點柔軟與良善。

飢餓遊戲 The Hunger Games

作者：蘇珊．柯林斯 Suzanne Collins

出版社：大塊文化

ISBN：9789862131367

星火燎原（飢餓遊戲２） Catching Fire (The Hunger Games, Book 2)

ISBN：9789862131602

自由幻夢（飢餓遊戲3） Mockingjay (The Hunger Games, Book 3)

ISBN：9789862132166

搬新家 :D

2011-06-20T01:42:00.004+08:00

回台灣兩週多，因為家裡的房間現在是外公外婆在住，所以暫時搬去跟高階梨擠在一起。8坪大的空間兩個人擠，住不到三天整個塞得我頭也昏胸也悶（好吧我承認被寬敞的美國公寓慣壞了），只好宣布投降停止懶散，投入找房子的相關事宜。沒想到一看之下發現台北的房地產不僅貴得嚇人，還處處可見房仲跟投資客聯手炒作的痕跡。不僅大部份裝潢新地段佳的公寓被房仲把持，獨立套房更是一個比一個tiny。主打時尚裝潢飯店式管理，表面上看來附傢具功能一應俱全，其實住起來根本連身體都伸不直，空有一堆空泛的功能（陽台，吧台，躺椅，遙控窗簾之類的）。我曾經在不到4坪大小的套房住過兩年，深知這樣狹小的空間對健康的壞處，更不願自以為都市新貴讓投資客當肥羊宰，現在是打死都不願再拿我的腰桿兒開玩笑了。

找房子最忌心急，爬了幾天文別的沒學到這點我倒是聽進去了。稍微定了定急欲搬家的浮躁，開始認真的比價。我覺得不管是買東西或租房子，其實說穿了就是功課做足，設好停損點，下手快狠準三個要訣。其中我又覺得第三點最是難做到，尤其女人買東西最常三心二意，斤斤計較。其實時間就是金錢，功課要做，但也不必吹毛求疵。雖然還是不免會希望能省則省，但又想到我上班前的這兩個月接了一個案子，還是快點把房子搞定才有辦法專心工作。

雖然時間趕，我最後還是用（我認為）相當合理的價格租到心目中的房子。說起來當然不免有點運氣成份，不過我覺得除了充分發揮過去研究員的精神狂爬文做功課外，臉皮變厚勤於聊天收集情報，又不惜當奧客也是重要的一環。以下就要來說說我到底是怎樣租到滿意的房子的 XD

首先我狂爬文鎖定了有興趣的幾個物件，發現這幾個物件幾乎都是同一個房仲手上的房子。於是我打電話給房仲，除了約看房之外還多跟他聊了幾句，打聽那幾間房子所在的社區（確切地址通常是不直接透露的），請教他對這幾個社區的意見，像是附近的地價，房客品質，房間設計，大樓管理等等。接著我再以社區為關鍵字，看網路上的評價，發現其中一個社區相較之下評價勝於其他幾個。同時我也發現該社區有一個自租的物件。因為透過房仲需要付半個月租金，所以發現自租物件是個振奮人心的進展。但是這還沒完，我又google了該社區過去幾年成交的房租價格，發現這兩三年年年調漲，利用此情報我設定了講價的區間，最高不超過去年同社區同類套房的租金。

最後我一口氣約了三個人看6間看起來還不錯的套房，其中當然唯一的一個自租物件被列為是最高priority。打電話過去的時候該房東多問了我幾個問題，我猜想這個房東應該蠻挑房客的，可以談價格。於是見面的時候，先透露當天晚上要看多個房子都在同一區，暗示他我有調查過該社區的行情。看完房子之後果然房況甚佳，我接著表示自己會是愛惜房子的人，在正經的外商公司工作，希望可以便宜一點租給我，果然房東一口氣就把房租降了兩千。我也不囉唆，當天看完所有的房子，考量到自租物件不用付仲介費，房租比其他物件便宜3-4千，有挑高夾層上層可以站直，又付全套傢具，隔天就決定簽約。

就這樣，我算是有了自己的新地方。

A'mour Hair Salon，鮑伯頭大驚奇

2011-06-11T23:26:00.006+08:00

回台第一週，炎熱的天氣搞得我眼冒金星。出國兩年體質也改變許多，往年不易流汗的優勢不再，現在只要在外頭走上五分鐘就汗出如漿，我只好開始著手一系列的改善工程。由於整整一年沒有修剪的厚重長直髪無疑是罪魁禍首，上星期五我趁週末拜託高階梨載我去公館的A'mour Hair Salon變髮。原本只是想要打薄稍微剪短個三~五公分，沒想到在設計師鍥而不捨的遊說之下，我最後一口氣就把留了十多年的長髮剪到肩上。

雖然看似個衝動的決定，但我還是要為自己辯解一下。說到這個A'mour Hair Salon，其實是我去年暑假回台北時發現的好店。當時也是一整年沒剪急於整理一頭雜毛，還得考量到接下來也很久不能給美髮師處理，於是我就決定要燙直打薄成一片海苔，再剪個斜瀏海。正好A'mour離子燙正在大特價，我爬了一些文發現評價不錯，又想說反正長直髮失敗空間也不太大，更何況我連髮型都決定好了。沒想到設計師（那時是請阿寶幫我剪）在有限的發揮空間還是看得出用心與巧思，讓我留下不錯的印象，決定今年再度回鍋。但原先的設計師跑到二店當店長，我又沒有預約，所以就隨意找了一個設計師Max。

說到這個Max也是一個妙人，在溝通髮型的時候，他就不斷的跟我說小姐你想要不熱的話一定要剪到肩膀上，然後又一直說鮑伯頭會很適合我臉型。雖然我也不是沒考慮過鮑伯頭，但要給第一次見面的設計師剪還是會有點怕怕的，我就一直用各式理由婉拒。整個遊說過程從坐下來到洗完頭，我都還能把持得住不被動搖，但他甚至連已經開始剪我指定的髮型之後，都還是一直不厭其煩的說服我，這就讓我有點興趣了。通常設計師為了怕麻煩，都會直接照客人意思，頂多作個細部調整。況且剪頭髮這種東西，換剪一種髮型他也沒辦法多收錢。長直髮好剪不易出錯，短髮要調整的時間運用的技巧都加倍，所以他花這麼多力氣說服我，我並沒有感到不悅，只是解釋為一種誠懇的建議。

兩年前張韶涵帶起一股風潮的時候我就蠻想剪鮑伯頭的，但是我這人頭型極扁，髮直又細軟（=塌），總覺得不會有那種膨圓的時尚感，所以一直只能當成一個小小夢想。但是Max就一直說不會啦，你的頭髮夠多，而且髮長變短後不會像長髮那麼塌balabala，然後又說到鮑伯頭是最難剪的髮型，他在學校花多少時間練習為了剪出膨鬆感等等，最後他拿出殺手鐧：「如果剪出來不膨的話，我免費送髮根燙幫你燙膨。」就是這句話讓我點頭說OK。

接下來要來個真相，沒有分隔線。

Before

After。泛黃感為手機LOMO照相Apps的效果。

剪完頭髮之後果然蓬鬆有型多了，後頸久違的清涼感更是讓我想哭，而且短髮也比較能顯出高挑的感覺（抱歉本人是號稱160的小矮人），真是令我相見恨晚啊（拭淚）。不僅我重新認識新的自己，跟高階梨去法學院附近的有家麵館吃飯的時候巧遇學長，他說本來認不出來還以為高階梨另結新歡，害他緊張了一陣子還得裝不認識。另外一位MBA的同學也說他shock太大幾乎想不起來我之前長什麼樣子。連高階梨剪完當天來接我都驚訝得闔不上嘴巴，各位看倌就可以知道這件事的衝擊有多大了。

到底我之前的人生為什麼會恐懼短髮這件事呢？我想應該是國中時代的中分妹妹頭留下的陰影所致吧。這次的突破也是大成功，我果然還是幸運的小孩科科。

Traveling in my hometown

2011-06-06T09:55:00.005+08:00

為期兩年的美國之旅終於劃上句點，要說沒有傷感絕對是騙人的。幸好離開前一天，借我暫住一宿的LA朋友是個十足的開心果，離別的氣氛被打打鬧鬧沖淡了不少，而且在人家家裡也不好意思一臉憂鬱，要不然我鐵定會窩在床上偷哭一陣，悼念逝去的時光。

並不是說我不想念台灣，也不是我想要留在美國。大約半年前我就已經確定不想在美國久待，開始專注尋找亞洲的工作。只是或多或少，還是會懷念那個在異鄉孓然一身，只有夢想驅使前進的自己。不知道前方的路，一路摸索著，探索自己的可能性，從一開始的強顏歡笑，處處碰壁，茫然充滿懷疑，對充滿競爭的環境感到不喜，到終於能敞開心胸，體會異國生活的驚喜，找回自己所信仰的價值。試圖細想起過程中的笑與淚，如今只剩下「當時已惘然」的惆悵。那些曾經覺得深深的銘在心裡的哀傷跟喜悅，回首有如輕煙。

不管別人怎麼說我幼稚還是太多愁善感，我還是一個念舊重情的人。雖知前方有嶄新的未來，也沒打算要停下腳步，但與朋友離別，多少次都還是會令我感傷。這樣的心情從4.5月開始越來越強烈，但我始終沒勇氣去檢視。直到離開前的farewell party，好幾位學妹問我會不會捨不得，雖然有點像漫畫情節，不過就在那個moment理性終於凌駕感性之上，揮別孩子氣的不捨，我笑答天下無不散的宴席。

回到台灣，有著既陌生又熟悉的微妙。明明是自己所生長的地方，卻得花時間重新適應。我就像是在自己家鄉裡旅行，有種詭異的感覺。以前從來沒發現台北街頭有這麼多氣味，現在走在路上每十公尺就有一種新的味道，讓我的鼻子大喊吃不消。牽個機車也喘吁吁，不復見往日在路邊輕鬆搬車橋車位的威風。還不到盛夏就熱得我滿頭大汗，只好毅然剪去蓄了多年的長髮。

但吃著綿密清涼的薏仁豆花跟軟嫩入味的鴨血，瀏覽貨架上琳琅滿目的美妝小物，路邊攤精緻可愛的飾品，我還是要說，回來真好!!

寫給Pre-MBA的朋友們

2011-05-26T09:43:00.005+08:00

在寫這篇之前我反覆思量，我是否夠資格大言不慚的說我完全掌握了MBA的本質？但後來還是決定動筆，是因為我常常感歎過去瞭解不夠深刻，國際學生本來就有許多語言文化環境上的限制，再加上搞不清楚狀況，導致前三個月被MBA震撼教育炸得暈頭轉向，等到真正體會到之後，起步已經晚很多了。為此雖然我不是念什麼M7的名校，我還是想寫篇文章幫助想念MBA的朋友們知道what to expect，當然我也是私心希望台灣人可以不要一直弱勢下去，有了心理準備，在較為一致的起跑點去跟來自世界各地的學生競爭。

要寫這個program包含的內容，就不能不先提為什麼MBA可以是少數最貴的學程，還有MBA是如何的幫助許多人畢業後身價大漲。

首先，許多企業都有不成文的規定，相較別的program，MBA的學生在薪水跟職等通常較為優渥，我聽到蠻多情況甚至可以跟PHD學生一較長短。再者，MBA被許多大企業被視為主要的招募管道，有職缺透過program專屬的career service center刊登，其他program連知道的機會都沒有。更別提台面下直接翻閱MBA resume book連絡少數中意的學生，競爭對手大減。另外大量舉辦求職相關的公司說明會，演講，info session，容易近距離接觸到沒機會見到的公司高層（通常這些高層也都曾是MBA學生），以上種種都是有利MBA的外在因素。

相較其他碩士學程，不得不承認的是MBA在學業方面要求鬆散許多，相對來說可以在短時間內大量接觸不同領域的知識，並且重視實務運用(case study)，因此還是可以因應企業的需求。然而MBA學生的人格特質大多積極主動擅溝通，思考靈活，懂得應用/發掘資源，表達技巧佳，做起簡報主持會議毫不含糊，抗壓性也足夠，不難理解為什麼很多企業徵才會把MBA列為條件，願意花大把金錢去雇用。

好接下來要說到重點了，所以MBA學生為什麼可以這麼囂張被重視呢？

這些特質其實是在不怎麼健康的環境被逼出來的。一進MBA就會接觸各式各樣背景的人，聊天的時候很自然的話題集中在不是太輕鬆的話題，說穿了大家都是花大筆學費進來的，沒人有時間管你喜不喜歡畢卡索的畫。明裡暗裡充滿競爭，英文好不好，有沒有綠卡，幾年工作經驗，GMAT幾分，有上哪幾家MBA school，從哪個城市/國家來，undergrad主修什麼科目，各種瑣事都可以是比較的主題。履歷戰打完了之後打資源戰，有車有macbook，跟iphone的潮男潮女們享受想去哪就去哪隨時收發email的便利，不管是求職資訊或登記參加活動都先搶先贏，不必坐公車去超市或為了二手傢具四處奔走。曾經在consulting或banking待過的同學自動變成大家爭相接近的對象，在大公司暑期實習的學長姐被指認出來，不跟他們約時間聊天好像就會落後一大步。適者生存的環境，養成學生們不得不積極，不得不挖空心思想辦法找資源，不得不快手快腳做事情的個性，同時也得到大量跟同儕/師長/業界人士互動的機會磨鍊溝通技巧。

不到三個月大家紛紛如大夢初醒投入internship searching，這下可更激烈了。雖然我很不想承認，但是MBA確實不是學術導向的學程，大家進來無非是想要晉升搶錢一族，而internship則是最重要的一場前哨戰。沒有做internship不僅履歷當場差一截，在同儕之間也抬不起頭。要在短短的兩三個月中一邊上學一邊找到理想的internship談何容易，雖然學校老師儘量睜一隻眼閉一隻眼，畢竟不交作業也是很難交代，recruiter更是不會讓你一竅不通白白進去花公司的錢。自己就已經很緊張了，同學照三餐問你internship找得怎樣，問得坦白直接毫不避諱，從投了幾家履歷，拿到多少interview，如何準備，被問哪些問題等等。更別提某些八卦中心全天候轉播同學們每個人的狀況（資訊還頗即時的咧），讓你連想吃個飯休息一下都有人會在耳邊自顧自的談論。就算有人一開始就打定主意不找，在這種氛圍下很難不受影響，而且沒有合理的理由卻不找intern，同學對這些人的評價就會相當不客氣。在這種緊繃的狀態下，誰敢不加倍努力？

也許我是過於偏激了，但是在我看來MBA確實是一個很特殊的競爭環境，在這個地方時間跟資訊就是王道，作為一個商業人士的方方面面也都要注意（外表，社會地位，談吐，學識，做事能力，人格特質等等），同學/師長/career counselor對你的觀感甚至會直接影響就業機會。做事要講究效率，決定不能拖泥帶水，要勇於資訊交流，勇於表達自己，不然就只有被甩在後頭苦苦追趕的份。有時候事情一大堆meeting卻一個比一個還長到令人搥心肝，試問長久下來怎能不練就一身迅速開會的好本事？跟大家關係打好，有職位空缺的時候有人第一時間通風報信，比在網路上盲目投50封履歷還有效。面試前如果剛好跟進同公司同部門的校友打過電話，就能知道Job Description上不會有的訊息，跟recruiter聊起來又哪能不如虎添翼？

如果要我說MBA生活有些什麼遺憾，就是我當初進來之前並不知道自己即將面對的是什麼。大家都說MBA是一個好的轉職跑道，所以我以為我有兩年的時間可以增廣見聞，好好思考我人生的下一步。其實現在回想起來確實是我太天真了，那些一進來就已經目標明確知道該做什麼的人早就跑在前頭。之前在一個學長的臉書上看到他的感歎，說總是要實際去碰釘子繞遠路，才知道直徑的好處，說是我的寫照也再合適不過，身為一個過來人，雖然感謝這些經驗豐富了我的生命，但還是覺得能截彎取直最幸福。

MBA固然提供了一個平台，但是能從中學到的東西每人各自不同，也不是每個人都念完就一步登天。我只是想藉由這篇文章簡單的把我個人的主觀體會作個摘要，提供給一些有想念MBA的朋友做參考，在我原本天真的想像中MBA就是一個普通的碩士課程，但是可以不用寫論文，可以到國外看看沒看過的世界，沾沾洋墨水，畢業後有種神祕的機制可以讓企業對你另眼相看，（現在回想起來真的是很蠢科科，一開始被慘電也只是剛好）。

千金難買早知道，在我往後的人生，也要努力的走下去，只是希望過去的經驗多少可以讓我少繞點路，不然我可吃不消啦。

Almost the END.

2011-05-22T08:39:00.005+08:00

一樣，這篇也是自我感覺良好文章，不喜者請提早跳出 XD

在酒吧裡偶然遇見一群班上的白人同學，如果把MBA比喻作電腦遊戲，這群白人就是最高等級的BOSS。男的俊女的俏，事業得意學業也一把罩，又是學生會跟大型社團的幹部，在班上向來是眾人仰望的中心，形成一個緊密的圈子。像我這種來自不明島國，緊張起來連話都講不順的小咖想當然爾不可能會是他們想要主動交談的對象。

不過他們之中有幾個人，卻曾經幫助過我。簡單的說就是我在不認識對方的情況下貿然寫信拜託他們給我一些建議，結果他們都很快就回信跟我約時間聊，並且給了我相當中肯的意見。事後雖然沒有其他的機會交集，但我還是一直很感謝他們的雪中送炭，平常我看到他們都只是微笑點頭打個招呼，但這次我想畢業前再慎重道一次謝，所以我就自己走過去他們那桌講話。

結果稍微聊了一下，他們提到我這學期在一門課裡面做的期末報告很好，讓他們很印象深刻。我當場臉紅說不話出來，只能說被羨慕對象+假想敵稱讚的感覺超級五味雜陳的。話說那場報告我負責的是重點中的重點：量化分析，報告前緊張得要死。主因就是他們這幾個模型魔人總是喜歡問一堆問題，比老師還仔細。基於我即使打死也不想被看扁的無聊自尊，我可以說是卯足了勁準備，做了一大堆的分析。打到這裡忽然覺得自己根本是不成熟的小鬼嘛 = = 又要討厭人家又喜歡被稱讚，企。

其實我有發現我無意識之間可能也有點刻板印象，班上的歐美同學也分成一些不同的類型，有些之前曾經有跟亞洲人互動的經驗，就會明顯的對我態度比較和善，讓你願意繼續跟他們說話。另一派很白的就通常會自然而然對其他國際學生較為疏遠，臉上總是擺著「不要跟我講話」的標誌。對於這些不可親近的人我一律視為他們不喜歡我，確實是相當一竿子打翻一船人（汗）。後來跟這群"很白的白人"稍微互動之後才發現，他們也只是沒什麼跟國際學生（或其他種族 :P）說話的經驗不知道該initiate跟國際學生的interaction，大部份並不是真的討厭我們。只要能夠讓他們認同，他們也是很願意跟你講話聊天。

不過還是很開心，花了兩年終於在畢業前被我攻略到BOSS，得到BOSS們的認同（而且最後那門課是我第一次在有課堂報告的課裡拿A+。）看來我可能沒有想像中的微不足道，科科。

Business Acting落幕

2011-05-14T10:03:00.008+08:00

之前提過這學期修了一堂演戲課，除了讓我成功突破不敢在眾人面前發言的障礙，也讓我又交到了一些可愛的朋友。

這門課進行的方式是先有2-3次不同主題的情境練習（自由發揮），接下來進入正式的雙人戲（Duet scene，有劇本），最後是自己的獨角戲（有劇本）。雙人戲的時候我意外跟一個看起來超嚴肅的美國同學一組，他整體感覺就是很典型事業成功家庭和樂的白人同學，不苟言笑的獨自活在很白的世界。本來想說我死定了他一定覺得很衰怎麼會跟我這話都講不輪轉的人一組，沒想到他意外的超級nice有耐性，個性又認真，堪稱我遇過前三名的最佳組員。後來我偶然跟他提起之前對他的印象，他還跟我道歉說Sorry to be so unapproachable.（真是太可愛了!! XDDD）

演雙人戲“推銷員之死”的時候認識的Liam。，經常一起上課但總是對他的撲克臉退避三舍 :P

劇裡面他演一個事業失敗回家對太太發脾氣的推銷員，我則演他逆來順受的老婆。這齣戲對我們兩個來說都是挑戰，他私底下是很彬彬有禮的斯文人，我則是誰敢惹我就一定要給他死的火爆脾氣。一開始兩個人都覺得卡卡的，但是我們還是固定一週兩次聚在一起練習，互相給對方意見。漸漸的默契就出來了，演戲這種東西就是action跟reaction，他越兇我越怕，我越怕他就越兇，果然正式演出的時候他激動拍桌大吼，我則瑟瑟發抖一副家暴婦女的模樣，被同學推為最佳Duet Scene。下課之後他跑來跟我說good job，還說有那麼一秒他看到我害怕的樣子，忽然覺得自己真是個混帳。我大笑說yeah I was really scared when you slammed the table.

平時老是板著臉，笑起來也是挺陽光的哩。

有了雙人戲的成功經驗，獨角戲也不是那麼困難了。最後一堂課我的獨角戲演出大成功，不枉我前一天跟朋友整整練了兩小時。回想起兩年來不斷逃避修這門課，學期初在大家面前講句話就渾身發抖的窘迫，只能說膽量是逼出來的，再度印證no pain no gain的理論。

這場獨角戲總共在課堂裡演過三次，第一次演出活像是從精神病院出來的瘋子，老師說我對劇本的瞭解正確，但是演得太用力了。同學則完全被我的魄力嚇著紛紛稱讚（大概是只有我不顧形象臉孔猙獰的演出吧 = = ）殊不知我一演完只覺得想要一頭鑽進地上的洞裡再也別踏進教室，晚上在家裡自我厭惡了兩小時，哀傷一去不復返的形象。第二次演覺得自己還是沒有掌握住角色大為苦惱，於是請教了三個人的意見，最後終於拼湊出女主角的樣子。（在大廳裡面喃喃自語練習還被路人用奇怪的眼神看待XDDD）

演完最後一場之後博得滿堂彩，同學對於我用第二語言演出還能表達不同層次的感情感到相當驚艷。我微笑接受大家的稱讚，不再像以往一樣習慣性的謙虛跟推辭。對於這場戲我可以很自豪的說，我從劇本挑選到每一次的上課排練都有用心，不僅上百場劇本全部一一看過念過，選出喜歡的加以比較，針對不懂的地方也到處問人跟上網google做功課。更別提劇本走到哪復習到哪，在學校走動的時候必定一邊走一邊練習。

相對許多同學頻頻笑場忘詞不當一回事，我的學習態度簡直認真到有點奇怪。但對我來說，我只是想正面迎戰恐懼的事物。對於眾人不解我為何這麼投入的眼神，我完全置之不理，現在已經可以堅持原則，做想做的事，最後得到的肯定則只是順便。曾經有位學姊跟我說，我想要的東西很多，所以我的路總是很辛苦，因為我總是會一件一件實際去做去碰釘子，但是我也同時是幸運的，因為我的方法somehow還算蠻對的，所以我至少不是白費力氣。

事後回想，覺得確實是如此。

Urban Dictionary 學英文好好玩 :P

2011-05-07T12:38:00.002+08:00

最近在朋友的推薦下開始使用一個線上的Kuso英文俚語詞典，叫做Urban Dictionary。實在是因為每次我問他一堆莫名其妙又難以啟齒的字彙，總讓他解釋得很尷尬，但是又被我求知的眼神搞得不得不繼續說下去。（當然我是絕對不會承認我有時候其實已懂了八成，但還是以認真好學生的模樣逼迫求他說下去，然後以逗他尷尬的樣子為樂科科，請叫我壞心的大姐姐 :P）

Craig，典型米國鬼靈精怪大男孩（25歲），總是會不厭其煩的回答我各種怪異問題的好麻吉 :D

某天他終於受不了的跟我說，拜託你放過我，自己Unban Dictionary一下吧!! 就這樣我一腳踏入了爆笑的美國次文化世界。這個線上詞典就像yahoo知識+一樣，是由網友自由編輯的。看到喜歡的內容也可以像facebook「按讚」這樣的給予肯定，裡面充滿五花八門的搞笑內容，甚至有許多是連美國人自己都不一定清楚的最in流行語。

可以同時看到多個解釋並且互相比對，相當實用。

在美國快要兩年，雖然英文進步不少，但還是常常覺得有點可惜因為語言的隔閡，錯過一些可能發生的友誼。

第一年我到哪裡都是鴨子聽雷，口語也不甚流利。雖然盡可能的參加社交活動練英文，鬧的笑話還是比交的朋友多。有時候上課也會感受的到一些同學試圖跟我互動。無奈我根本聽不懂他們的笑話只能傻笑回應。整體來說，雖然也是會有遇到根本不把非白種人當一回事的douche bags（現學現賣科科，指傲慢的混蛋。）大部份的同學還是友善的，我常常暗自覺得可惜，然後偷偷的把聊天時出現的一些講法抄下來自己猛練。

第一年結束前的international festival，一方面我們的跳舞表演打響了一些知名度，二方面我練習的效果出現溝通更順暢，社交生活一下子拓展不少，這才能比較不受限制的跟朋友hang out。同時我因為找工作的關係，積極的email原本不認識的同學請教一些事情（這種事以前叫我做我是打死不敢的，現在則臉皮超厚 :P），也讓我發現原來有好多看起來冷淡高傲不可親近的同學（以白人男性居多）居然這麼有趣與樂於助人。

好的經驗是一個良性循環，我跟更多人請教，也幫助更多的人，學到更多有意思的英文用法。現在回想起來，覺得生命真的是一個連續累積的過程。畢業在即，我擁有的友誼跟善意早已超過我的預期，足以令我一生珍惜。

最後分享一個今天新學到的字，叫做airhead。意思是腦袋裡都是空氣，翻成中文就有點像是腦袋裡裝豆腐渣那樣沒什麼思想的人，我覺得這個講法真的超可愛的耶!! :D

Tweet! Tweet!

2011-05-02T00:41:00.002+08:00

資訊發達的二十一世紀，溝通更方便，人卻更寂寞。越來越多的網路社交工具反應了這些需求，也吸引了不同族群的使用者。原本隨波逐流的我，現在總算取得了平衡，有facebook，有網誌，有Twitter，大量的murmur空間滿足我的需求。

Register Twitter帳號已經快兩年，卻直到最近一個月才有認真的用（當初怕我想要的帳號被註冊走所以七早八早就存起來放了 :P），用了一陣子倒也能發現為什麼這類的微網誌可以越來越興盛。以Twitter為例，用電話傳個簡訊就可以發佈Tweet（在Twitter上面發的內容就叫Tweet），比起網誌還得上網打半天腸思枯竭，Twitter的即時性大勝。而且傳統網誌更新較慢，想要知道朋友的生活，有時候等上十天半月都沒有新文，反觀Twitter一天兩三則完全正常，可以全程Follow朋友的所見所聞，堪稱最不費力氣的社交工具。

我的Twitter沒什麼Follower，但是我還是常常會發Tweet，就像我知道網誌沒什麼人看，也還是會固定發文。我想寫作之於我，還是相當偏向私人紀錄生活的工具。知道沒什麼人看某種程度反而令我蠻放鬆的，發文不需要想東想西。有時候看一些朋友寫紅了網誌，就陸續出現發文壓力，品質控管，或怕被某些特定人士看到等等困擾，我還是想要我的空間簡單明瞭，就只是我跟我的murmur。

比起facebook或網誌，我發的Tweet亂七八糟，也更無厘頭，而我也很享受這種程度的自由。曾經也想過乾脆把所有的東西關掉，可以徹底的享受個人空間，然而這種想法馬上又被否決。一直認為分享讓我的世界更寬廣，所以我還是不想過度自我封閉。尤其像我這麼愛說教愛抱怨又愛高談闊論，悶壞自己也實在沒啥好處。另外一個原因則是我想要至少讓關心我的朋友們有個管道可以知道我最近在幹麻，想些什麼事，也能間接的參與我的生活，分享我的快樂，不必沒看到我的時候就像丟了一個朋友，再見的時候又像撿回一個朋友 :P。

在這裡感謝那些有寫網誌的朋友，有固定update facebook的朋友，有寫信給我的朋友，還有在我網誌留言的朋友。謝謝你們允許我以某種形式stay connected with you，分享你們的經歷，還有讓我知道你們的想法。我們不一定會常常見面，然而友誼長存---我保證。

畢業前的心願之轟趴篇

2011-04-27T12:02:00.005+08:00

時光匆匆，轉眼變成我要踏出校門了。剛來美國的無奈慌張好像只是昨天發生的事，雖然我很不想要濫情，但是回首來時路，只能說感謝的心情滿滿。畢業前我有兩個心願，一個是邀請朋友到家裡煮東西給大家吃，一個是跟之前沒有合作過的朋友合力辦一場表演。

其實說到我的廚藝嘛，只能說是在一個悲傷的底限上。有幾道自以為的拿手菜，品質參差不齊不談，也極少拿出去任人品評。挑戰做菜的派對，純為讓朋友體驗台式風味與台客的熱情。兩年來~~白吃白喝~~受眾多朋友照顧，在bar裡喝了人家不少shot不談，更不提學業上工作上種種幫助。尤其日本同學每次邀請我去他們家吃東西，都買最好的肉（開車一小時來回），用最道地的器具（自日本空運），還有好吃到無可挑惕的手藝（自製家常小菜慕斯布丁搭配上等紅茶咖啡），我很有自知之明不可能跟他們同樣水準，但求盡心盡力而已 >_<。

剩下兩週理論上應該要開始整理打包，不過熱血的我照樣不怕死的跟兩位同樣來自台灣的同學一頭栽進籌劃轟趴的事宜（明日愁來明日憂科科~）。轟趴說起來容易，其實籌辦的瑣碎考量甚多。加上我們三個小女生沒車沒錢沒廚藝，單憑一股熱情就想挑戰30人的party，難免過程偶有挫折。幸好朋友義氣相挺，幫忙借場地（後來來的人太多不能辦在家裡），借火鍋爐，搬東西，製作前菜，載我們去買食材，最後才終於有驚無險挑戰成功。

在對自己的廚藝全無信心的前提之下，擬菜單的時候煞費苦心，相當挫折，最後勉強擬定煎餃跟桂圓雪耳湯，加上鴛鴦火鍋（作弊的招數）。Tepper雖然是個小program，一年也是有兩百人（而且通常邀一個送一串），我們東刪西減好不容易才把人數控制在30人左右，隨著時間接近，越來越多沒被邀請的同學知道我們要辦派對，尷尬之餘也不免覺得很抱歉。

前置的採買場勘略過不提，派對當天起個大早，先花三小時把要交的financial model建好，沒有後顧之憂的開始準備。燉好的桂圓雪耳進行最後調味（這道是我唯一有口碑的食物絕不容許搞砸 XD），之後一口氣煎了80個煎餃，小小的平底鍋一次煎不到十個，我煎了又煎，生平第一次被油煙嗆到淚流不止。這才發現我之前的人生實在太幸福了，從小嬌生慣養少進廚房，煎個煎餃都可以滿頭大汗。最後只好一邊煎一邊怨歎，早知道選蒸餃就好了...

兩位完全看不出來但據說喜歡火鍋很久了的傢伙

整體而言，雖然大家都會客氣的說好吃，但油炸類食物一旦久放味道完全走樣這點我是知道的（事前煎好的煎餃經過兩小時後慘不忍睹），幸好有朋友做的滷雞胗茶葉蛋跟兩道涼拌小菜撐場面。雖然大家紛紛誇讚火鍋好吃。但火鍋這種不需要技術可言的料理並不能說是個人的手藝，所以單以食物來說實在不能算是成功。但是看到朋友賞臉出席，我還是覺得一切的辛苦是值得的。他們大可以把時間花跟家人相處，窩在家裡休閒，或到餐館吃飯，但他們把時間花在我們的派對上，沒有嫌無聊或食物吃不慣提早離去，光是如此就足以令我心懷感謝。更別提許多朋友主動幫忙，洗菜切菜招呼客人攝影記錄，留下來等我們收拾殘局後才一起離開的貼心。

也許我就是這麼笨拙的一個人，雖然能力很小心願很多，但我想跟朋友分享眼中的美好，讓他們感受記住在MBA的過程中，遇過一些從台灣來的女孩，總是笑容可掬活力滿滿的打招呼，邀請他們吃怪異不曾吃過的料理。同時我也從他們身上汲取正面的能量，發現人性的良善，以後每到一個地方不用再陌生戒備，而是想起我的朋友們曾經在這些地方成長，旅行，或工作，也許幾年之後偶爾發封信連絡，知道彼此都好，都還在為自己的生活努力著。

年紀越長，越能體會相聚一刻的不易。年輕氣盛的時候不懂得，總是為一些芝麻小事不悅，覺得這樣不夠朋友，那樣不講義氣，一下誰說錯話得罪了誰，一下誰又做事欠考量惹得大家不愉快。其實人生來去匆匆，相遇就是緣份。多珍惜相處的美好，看淡分離的感傷，只要彼此心中都還有友誼，天涯亦咫尺。

我一向沒什麼宗教信仰，但感謝上天讓我在這個年紀，找回了曾經失去的對人的信任與感恩的心。

International Festival 一直線~!!

2011-04-13T10:56:00.007+08:00

對，每年Tepper的高潮就是International Festival。雖然也是會有同學在狀況外，但大部份的人或多或少都會參與一些活動。當週可以看到同學穿自己的傳統服飾上課（其實對美國同學有點不好意思因為他們只能穿帽Ｔ :P），星期五則有舞台表演及美食祭熱鬧登場。今年更多了一個interactive session，讓各國可以準備一些特色小遊戲供參觀者遊玩，像園遊會一樣有趣。

表演前一天的亞洲服飾日，我向印度同學借他們的傳統小洋裝穿，我不是很瞭印度的流行，只覺得同一件衣服在台灣穿也不會太怪，同學們倒是都有認出來，說這是非常印度的一種款式跟花紋。

這樣算是有印度味到了嗎？＠_＠"

表演卯起來參加導致我得一天換四套衣服，（普通外出+旗袍+日本祭典+印度紗麗）換衣服的時候超煩燥配件東掉西掉，然後又自己想說有必要這麼拚嗎？但大家都知道我就是愛抱怨手邊又停不下來，所以最後還是圓滿達成變裝秀 :P 這次加入的兩支舞都是團體舞，沒什麼秀舞技的機會，早上準備的時候聽幾個同學說今年很期待我跳舞要特地來看，害我頗覺不好意思讓他們失望，只好請他們期待日本舞跟傳統印度舞。

變裝秀無敵累，但看照片就會很開心 :D

我在印度舞表演時敲斷同學的鼓棒（太緊張了 =.="），半截鼓棒還凌空飛越舞台（我大囧囧囧），事後被大家笑了好久。還有人特地把video秒數標出來傳閱，事後想起來仍是啼笑皆非。幸好後來日本舞我零失誤圓滿達成，應該有讓大家看得開心。

美國組band唱槍與玫瑰，主唱Craig是我的麻吉 :D

南美的Salsa，但都是印度人 XDDD

邀我參加印度舞的Shruti，非常有魅力的印度大姐姐

寶萊塢舞蹈，白色衣服的Rishu以前是街舞冠軍（好威＠_＠"）

中間藍衣服的Shivani跳舞非常有味道!超喜歡看她跳舞!

編日本舞的Keiji，他大學是日本舞社的 :D

娃娃臉的遠藤san，不知為何熱愛學歐吉桑跳舞

跳舞超整齊有活力的學妹們! 我給五個燈~~

拿鼓棒的印度舞，衣服是跟Shruti借的 XD

韓國傳統打擊樂表演，相當有震撼力哩。

整齊的日本舞（哭泣）

如我去年表演結束後許的願望，今年我的目標不是秀舞技博版面，只想要盡可能嘗試新的事物。對我來說結果是豐碩的，表演完後我連跑三個趴，跟日本同學一起喝清酒，上網搜尋youtube的音樂影片，一起靜靜的欣賞日本流行歌曲，討論日本漫畫跟藝人，用不怎麼流利的日文跟大家打招呼問安。又到印度同學家裡續攤，看同學把家裡客廳改造成舞池（穿白衣的時候還會泛藍光超酷），看醉態可掬的男女大跳黏黏舞（我只是窩在廚房喝螺絲起子 :P）。最後我拜託同學把我送回公寓，一進大門就癱在地板上睡著了（頭在浴室身體在房間裡這樣）。醒來之後後腦勺隱隱作痛，顯然倒地的時候不是很peacefully. :P

跟樂團主唱合照科科!! 有多少女孩忌妒我哩（誤）

印度的兩位大內街舞高手 XD 太幸福了科科

我想十年之後我不會記得做過多少case建了多少model，卻會永遠記得醉倒在地上睡了一夜。

Mandy寫的春聯+學妹的創意看板。Welcome to Taiwan!!

PS. 有些照片是從朋友的facebook 上面偷來的，請勿轉錄唷 :D
PS2. 之後會補放上影片連結

Life in Pittsburgh(2) - 跳舞。運動

2011-04-04T09:26:00.007+08:00

春天又到了，Tepper每年一度的international festival也熱鬧上演。平常有人找我打壁球或游泳總是能避則避，對於跳舞卻很熱衷，也因此這個季節就是我終於可以運動的時候（誤）。去年我帶領台灣跟中國的學生一起跳王心凌的Honey得到很好的迴響，本來今年因為舊傷復發不想跳舞，但後來還是決定參與這場盛會，在我MBA的最後一頁留下美好的回憶。

今年三個團體同時來邀我加入表演，分別是台灣，印度，跟日本。考慮之後我決定幫台灣學弟妹編舞（我自己不上台），然後加入印度跟日本的舞台表演，這樣三個團體都可以有一定程度的involvement。很多人都問我既然都幫台灣編舞怎麼不一起跳，其實我的興趣在編舞不在表演，而且今年我想要多花一點時間學習不同的舞，如果跳自己編的舞一定會龜毛的一直練習（無聊的完美主義使然），就不會有時間作別的事了。

日本跳的是扇子舞，練習重點在於扇子兩面顏色不同，跳舞的時候必須頻繁的轉換扇面。而且為了讓觀眾看到完整的扇面，握扇的角度跟力道都要練習。從一開始的頻頻掉扇，到現在我已經可以單手展開整個扇面（但是手腕跟手掌都握得超痛）。日本同學練習非常的有組織，把每個小節跟音樂秒數key在excel表上（我看到的時候大笑，他們真是太一板一眼了），對應的動作也有紀錄，即使教舞的同學不在，其他人也可以照著練。每次都會有人負責準備瓶裝水跟紙杯，讓大家可以隨時補充水分。

日本仙台的雀舞，選這支舞的原因是仙台剛好是這次地震的震央

日本同學製作精美的隊形圖 XD （用excel畫的）

相較之下印度同學教舞就顯得隨便許多，許多人常常不到，教舞的時候大家亂糟糟的站在旁邊，教舞的同學會大略的說這小節的感覺（感覺也不是很多人在認真聽），演示一到兩次，然後大家就開始跳（這時候我往往手足無措的站在一旁 XD）。令我驚奇的是，他們居然在這樣毫無章法的教學之下還可以跳得十分上手。想來是因為印度人人會舞，所以動作只要看一次就知道，就算不懂細節，憑著經驗也可以很快跟上隊伍。這次我加入的舞要著華麗洋裝，穿超長裙子轉圈，還要手拿兩隻鼓棒跟著節奏敲擊，更有華麗的隊形變換，舞步反而十分單純。這可就苦了我。我從沒有手持鼓棒穿長裙跳舞的經驗，加上向來走技術路線（跳不出力之美，只好追求形之美 ::>_<::），於是跳這類動作單純卻需要舞感的舞十分笨拙，活像是肢體殘障。

印度舞的音樂，從中間1:35的地方開始跳~ :D

事務繁多時間有限，我每天這場趕到那場，一天練五小時，同時學校的課還在繼續上，建模型寫write up也不可荒廢。每支舞練習地點不同，還得坐公車跑來跑去。相較冬天的悠閒，現在每天行程又變得滿滿滿，但我忙得很快樂，也很開心學到了不一樣的元素。行程空檔我盡可能找朋友吃飯，聽演講，多做一些之前沒機會做的事情，MBA的日子即將進入尾聲，只願自己不要留下遺憾。

這次的三支舞有很好的均衡，台灣的愛無赦是典型的pop dance，我改良蔡依林原本台味十足的舞步，變得較為性感，學妹大呼比原本的舞好看。日本舞重視扇子的運用，印度舞讓我學到大量舞者一起跳舞時隊形變化的技巧。我充分的感受到每個國家的民族性，喜好的模式，還有練舞的氛圍，這些無形的體會也許對某些人來說不值一毛錢，卻是我珍貴的經驗。

星期五就要上場表演了，我會生平第一次穿日本浴衣，還有印度紗麗跳舞。Isn't it interesting!!? :D

Life in Pittsburgh(1) - 閱讀。Kindle

2011-03-25T13:37:00.009+08:00

匹茲堡雖然號稱是美國最適居住的城市，其實以台北人的觀點這裡無聊到一個極點（沒辦法美國人對理想生活的標準跟我們差很多）。MBA的生活步調忙碌，這樣的環境非常適合需要專心的學生，因此雖然我三不五時就抱怨，但心裡很感謝這個沒有外務干擾的地方。既然娛樂資源如此匱乏，我是如何調劑我的生活呢？本系列文會介紹我在匹茲堡乏善可陳（但珍貴!!）的休閒生活 XD

其實看我把Kindle放第一篇就知它在我心中的地位了 XD

一直以來都有閱讀的習慣，簡單來說我看書還算隨性，雖然為了平衡的目的會隨心情看一些其他題材的書，但最喜歡的還是小說類，生活太苦悶了需要不同時空背景的設定讓我逃離現實，所以玄幻/奇幻題材，歷史古代或科幻未來背景尤佳，懸疑推理小說題材越特殊越詭異越殘忍越血腥越愛（不小心透露身為一個變態閱讀者的事實），灑狗血愛情小說也看（塵世浮沈讓我保留最後的一片淨土吧善哉~）。當電腦裡的書多起來之後極難整理（尤其是言情小說製造速度之快相當驚人），排版又良莠不齊的時候，懶人如我就會很想捨棄PDF或word檔投向電子書的懷抱。

匹茲堡的冬天只能用一個冷吱吱來形容，沒有Kindle之前我都是抱著電腦坐在床上看，每每看得我腰酸背痛，每45分鐘就得起來舒展一下被電腦壓著痠麻的腿。過亮的螢幕也刺得我眼冒金星，想坐在書桌前保持安全距離的看，可是腳丫又好冷~~~~尤其我的閱讀習慣相當不良，原則上書挑字多的優先看，（因為總有偏見覺得短小說鋪陳不足，支線發展空間不夠，看起來不過癮。）更糟的是小說看到精彩之處根本停不下來，往往一看就要到結尾才罷休。自從買了Kindle之後，我~~窩在床上~~看書的時數就呈指數性成長，究竟它有什麼魔力呢？

原本以為螢幕小小的放不了多少字，其實看起來還是很夠用。

1. 就是方便
我知道這是廢話但我還是要說，16G的Kindle裡放幾百本書綽綽有餘，以前逛書店時常亂買，覺得不好看堆在那嫌礙眼，書多了起來後好書跟壞書根本分不清，想看書又找不著，結果通常是搬家一時煩躁全都進舊書攤，事後又後悔。Kindle有專門的書本整理軟體（推薦Calibre!!）根據作者書名類型分類起來井井有條，從此不必整天把堆得高高的一疊書從桌上搬到床上，再從床上搬到地上。網路上有各式各樣的電子書分享資源（推薦好讀網!!），下載只要點點手指，傳到Kindle不用5分鐘，就可以讓你看上一兩星期。而且在飛機上在沙灘上走到哪讀到哪，再也不用擔心電腦三小時就沒電~

2. 閱讀起來舒服
Kindle讀起來不像電腦會傷眼，適合長時間閱讀。在陽光下一樣清楚不眩光，這點就比ipad實用多了（價格也入眼多了啾咪~*）。字型大小可自由調整，這次沒看完，下次翻開書隨時讀取之前進度，不像實體書我總是走到哪書籤掉到哪，永遠記不住上次是在哪停的。更美妙的是再也不會動不動就割到手指（我恨paper cut，尤其美國天乾物燥割傷機率大增。）。偶爾天氣好的時候帶著Kindle去咖啡店裡坐著看書，包包輕巧無負擔，還可以安裝自己喜歡的音樂，一邊看書一邊聽歌，夫復何求？

我買的是 3G+ Wifi，6''螢幕的白色Kindle（US $189）。雖然下手的時候不免肉痛不過買了之後又好愛~ 現在我已經不能沒有它了（淚奔）！在美國買的Kindle一開始不能正常顯示中文，參照網路上諸多高手的指點之後發現要更改locale的設定如下：

按Home回到主畫面，把search的畫面叫出來
依序輸入以下指令：（分三次輸入，每一行打完按一次enter）

   ;debugOn
   ~changeLocale zh-TW.utf8
   ;debugOff

完成之後跳出search畫面重開機（Home/Menu/Settings/Menu/Restart），美妙的中文字就會出現啦。改了之後字體確實如眾高手說的會淡一些，但我個人是覺得沒那麼嚴重，還是可以看中文比較實在科科。

接下來分享幾張我愛用的Calibre的截圖，這個軟體不僅是書籍整理的好幫手，也可以幫忙把檔案轉成Kindle特有的MOBI格式檔（目前大多數分享資源都是epub檔）。

真是太enjoy這種有秩序的感覺了（哭泣）

可以編輯書本資訊方便整理

如果諸位版友知道哪個網站有閱讀資源也請告訴我 >_<，好讀網雖然好用，藏書還是稍嫌不夠。希望大家也可以一起享受閱讀的樂趣唷！

相關連結：
Calibre: http://calibre-ebook.com/
好讀網: http://www.haodoo.net/

New avenues of learning

2011-03-19T10:18:00.006+08:00

這學期修了一堂叫做Business acting的課，教大家演戲。

基本上我可以理解為什麼Business School裡面會有這種課程（據說有這種課的MBA學校還不是很多哩），但是一直到上個星期為止，我都完全不覺得會跟這堂課扯上關係。倒不是我鄙視acting的重要，而是我自知沒有勇氣在大眾之前做這種事，怕演到一半咯咯笑出來反而更糗，所以一向對這門課敬而遠之。

至於為什麼這樣的我最後會選這堂課呢？這就要說到我犯賤的性格了-_-"

基本上我是那種蠻喜歡勉強自己的人，no pain no gain嘛，不push自己一下是學不到東西的。但我又不是那種歡喜做甘願受的類型，於是就苦了我朋友們得聽我愛做又愛抱怨。我在眾人面前其實還蠻不擅言辭的（雖然沒人相信但我還是要重複的說~~~~），public speaking一直是我想要精進的目標。既然我連聽到這門課的名字都會頭皮發麻，會有什麼比修這堂課還要可以讓我step out of comfort zone呢？（<-- 對我就是愛自虐又愛唉唉叫....）

以前總覺得演戲就是要自然，要著重於揣摩角色，讓自己去體會角色的心情。但是教授教我們，好的演技與其說「演得自然」，還不如說是「有效的影響別人」。在商場上與人相處，正需要這樣的能力，才能達到你想要的目的。

第一個課堂練習是「吼叫練習」，每個人從25個短句裡任選一句自己喜歡的記在心裡，在同學面前大聲的吼叫出來。這些句子都是從電影裡擷取出來的吼叫場景。但是教授並不希望我們去把電影找出來看，而是希望我們能自己演出特色來。要在大家面前莫名其妙的大吼大叫光想就覺得很呆。但是教授說不可以笑場，要treat it seriously。順便給了個提示說在演之前think of dark things。

我吼叫的句子是 "STOP crying!! I am THROUGH with it!!"。其實在我心中是有這樣一個場景的，我想大吼大叫叫那個人不要哭了放過我吧，但當時的我卻沒有講話的默默承受。於是我這次真的做了，醞釀好心情，憤怒的為了從前的我吼叫出這個句子。為了增強氣勢我還激動的拍了桌子（怕自己聲音不夠大的心機設計 :P）。叫完之後我自己都嚇著了，在同學面前僵住不知所措，直到大家的轟笑聲打醒了我，才滿臉通紅的下台。

老師的評語是有點啼笑皆非的問我這輩子是否曾經對人大吼大叫過，（他好像以為我會當場暈眩XD）我有點發窘的說，"rarely."。其實答案是沒有，通常我生氣就會冷臉走開，或是冷嘲熱諷，吼叫對我來說是不文明的行為（~~其實是沒那個膽~~）。但在中堂下課時間，我捧著依然發紅的手掌沈思，忽然覺得我又跨出了一步。

接下來老師要大家兩兩一組，A對B演一個動作，可以是問B的意見，鼓勵B，羞辱B，邀請B等等，但台詞只有"ABCDE."，B必須根據A的表演，猜測A的動作並給予回應，像是感謝A，不屑A，接受A的邀請，B能講的字只有"WXYZ."

這是一個有趣的練習，讓大家可以專注於對手動作所要傳達的意思，也可以訓練大家的肢體表達能力。其實在business的世界裡這是很實用的，把會讓人錯誤理解的枝節修掉，讓對方更精準的知道自己的目的，也猜得出對方的言外之意。我的對手扮演想勾引我對我調情的人，對方是女生所以我一度不理解他想幹嘛，老師後來說這個有點性別上的障礙所以他自己演給我看，演的很好沒有對我動手動腳，但是我卻能完全理解，我的回應則是馬上抱頭鼠竄大叫"WXYZ~~~~~"（真的嚇到了~~在酒吧裡有人這樣我一定會拔腿就跑）大家又笑了，我忽然又覺得好開心又學到了新的東西。

就這樣讓我在MBA的最後一段路裡，繼續的發掘未知的自己吧，但願我能永遠都保持一顆勤學好奇的心，探索這個世界。

滑雪與人生（下）

2011-03-11T16:11:00.001+08:00

承上篇，看完這篇大家就會知道為啥我文章標題取為滑雪與人生。

跟教練說明我早上的行程，在他面前試滑幾次之後，他已經蠻清楚我的程度跟問題在哪。於是他告訴我要盡量用大S形的方式往下滑，幅度越大越好，我照做之後果然不再動不動就往下栽，先前因為害怕太靠近坡道兩邊，會失去控制掉下山 or 撞山壁（坡道邊是沒有護欄的，衝出坡道就會掉下山啦），我都盡量保持在軌道中央，殊不知這樣反而等於直直往下衝速度不易控制。這個領悟令我大為驚訝，越是靠近自己害怕的事物（沒有護欄的坡道兩端），反而越能取得控制，達到目的，這道理豈不是跟人生一樣？

除此之外另外還有幾個令我覺得有趣的領悟。滑雪的時候控制方向往往是最困難的，有時候明明知道自己會撞上去必須轉向，但是卻怎麼也避不開。教練說目光是很重要的，通常你看哪裡，你的身體會不自覺的調整往那個方向滑去，所以在險坡的時候不要一直往下看，要以兩旁的樹或雪堆為目標，才能達到S形往下滑的目的。我仔細一想果然每次摔倒都是因為心生怯意不由自主的往下直望，沒有專注於把目光鎖定在坡道兩旁。在發現自己要撞上的時候也因為太害怕根本無暇去看旁邊的東西，只能無奈的盯著眼前預定會撞上的東西，慷慨赴義（淚奔）。我不禁想，是不是我們的人生也像這樣把太多的注意力放在眼前的險阻，最後只能不由自主的撞上去呢？

有了領悟之後一一試演教練所教的技巧，發現上手許多，膽子也大了起來，開始自己作不同的嘗試。朋友告訴我，滑雪是不可能不摔的，永遠都要挑戰速度，在覺得要失去控制的時候努力把主導權抓回來，這樣才會學到技巧。我把她的話謹記在心，速度快覺得害怕的時候，照著教練的指導，一點一點的冷靜調整速度，速度變慢的時候就要挑戰自己，不可以苟安（也摔了不少次就是了... -_-||）。終於在下午三點多左右，我真正享受到滑雪的樂趣。微風徐徐，陽光和煦，我從坡道上往下滑，到大約一半的時候停下來，雖然大量運動卻完全不覺得汗流浹背。回頭看滿山藹雪在陽光下閃耀，朋友們用一個超帥我遠不能及的姿勢停在我附近，我們相視一笑，我忽然有點想哭，覺得我真的太幸運了。第一次滑雪有耐心陪伴的朋友們同行，有技術高超的教練指點，有適合的天氣，而努力練習有成，得以如願的享受到滑雪的樂趣。

到下午五點的時候，我的體力跟不上，開始連連摔跤（因為腳已經沒力氣了不容易轉彎）。本來想要離開前多滑一次，我朋友卻阻止了。他說通常會發生意外的都是在最後一次，既然今天已經學到不少，我們就不要冒這個險。我暗暗點頭，覺得確實身體狀況不適合不該勉強。當然我又很老氣的跟哲學聯想在一起，覺得人生也應該要像這樣見好就收，不要太過逞強固執，反而落得失敗收場。

回家之後我全身酸痛（上一次這麼痛苦好像是大學的時候 >_<）但卻內心充滿喜悅，喜孜孜的上網搜尋亞洲可能的滑雪景點。一定一定不要忘記此時心中的感動，繼續耕耘。

滑雪與人生（上）

2011-03-10T12:50:00.009+08:00

來美國已經一年半，一直沒有滑到雪。去年冬天本來有機會，但下大雨天氣太差臨時取消，後來幾次都剛好沒跟到，眼看今年即將融雪，本來以為我就要抱著這個遺憾離開匹茲堡，沒想到我朋友聽了之後，雖然他才剛去滑了雪，但還是再揪一團讓我心願得償。

想滑雪有一些東西要事先準備，不想在雪地裡被雪弄溼凍僵的話，外套褲子手套都必須是防水透氣又保暖的材質，更別提進階的耳罩跟護目鏡。想當然爾每一樣都是$$，隨便一件滑雪褲就是USD 150。幸好運氣不錯有朋友拔刀相助借我衣物，讓我省了這筆開銷。

當天早上8點出發，開車到車程約1.5小時的Seven Springs Resort，在途中的麥當勞停下來吃早餐，平常我其實是不吃早餐的，加上食量小根本吃不完一份，但朋友惡狠狠的說，如果不想沒力氣滑下來被丟在山頂上的話就給我吃下去！沒種如我只好努力吞，事後證明這真是太有智慧了。

到了滑雪場先登記買票跟租裝備，我另外加了一堂新手訓練的課程，纜車票剛好在半價促銷（Half lift price）總共是$65。對著電腦輸入身高體重年紀之後會有專人幫你挑選合適的器材，還有調整雪橇鬆緊（新手的話會調鬆，這樣跌倒時容易脫落以免受傷。）先穿上沈甸甸的滑雪靴（snow boots），扣上滑雪橇，手持看起來很專業的滑雪杖（真的只是看起來帥而已，實際在滑雪的時候根本不會用到，反而跌倒會經常用上 XD），就完成了事前準備。前晚很幸運的下了一場新雪，雪地鬆軟狀況佳，朋友們大呼被我賺到。

先到一個新手練習的緩坡練習轉彎跟停止，身邊盡是5歲的小孩由家長帶著練。我的第一次試滑很快就以跌倒終結（歷時不到20秒 XD)，趴在地上動彈不得。倒不是因為摔倒吃痛，是因為兩根雪橇加上雪靴超級重又礙事，根本沒辦法站起身。我忽然一陣悲從中來，想說不會一整天就困在這小斜坡上吧？

學會超基本的停止跟轉向之後（其實也只是在小斜坡上來回兩三次），朋友宣布要帶我坐纜車上山，其實我超害怕的啊啊啊啊~~但總不能叫他們一直陪我在這小斜坡練，只好含淚上山（風蕭蕭兮易水寒~）。滑雪場有依程度分成不同難度的斜坡，一開始是green，然後是blue，最後是black diamond（又分出更難的叫double black diamond），第一次在green的坡道我又失去了控制，尖叫撞上山壁。其實摔在雪上本身倒不是那麼痛，但倒下來之後就很難在有斜度的坡道上站起來（馬上再跌倒或不由自主往坡下溜的機會高），趴在地上大家都繞過你輕鬆滑過去，只剩你一個人緊抓滑雪杖狼狽的想固定身體站起來，這種感覺實在是窘到極點。但朋友都在旁邊等，我實在不好意思說讓我自己一點一點溜下山吧。於是心一橫想說摔就摔，爬起來繼續滑。在坡道上跌了兩次之後慢慢抓到感覺，其實跟溜冰的用力方法蠻相似的。後來就比較可以控制下滑的力道，不再動不動就撞樹。但要談到「滑雪」其實還是太早了，只能說從坡上溜下去而已。

紅色是纜車路線，北面（North Face）是給專業Black diamond練習的場地。

下午上了一小時的新手課程之後程度突飛猛進，可以在green的坡道上順暢的來去，在blue的坡道上有小摔兩次，但也大致可以穩住不再變人體雪球，讓朋友們大呼不可思議，都不相信我早上起來還是個對滑雪一竅不通的人。究~~竟是我吃了什麼仙丹呢？其實我只是領悟了幾個要點，也就是這幾個要點讓我愛上滑雪，暗暗下定決心以後也要繼續找機會滑。

MBA教我的事(6) - 下篇

2011-03-07T14:46:00.005+08:00

是的這篇是說眼界，之所以放在下篇，是因為先累積了經驗，才談得上眼界。

以前對美國的印象就是個泱泱大國，洛杉磯芝加哥舊金山之類的城市聽起來好酷，iphone看起來又好炫，macbook也好漂亮。總之美國就是個流著奶與蜜之地，什麼東西都好棒，壞的地方好像感覺起來也不是太糟，媚外情節嚴重，但自己卻不知道。（我有點誇張，但大致上想像就是這麼回事）。偶爾聽幾個在美國住過的朋友聊起，就覺得好像好有趣，就算只是個開車去逛mall買生活用品，好像也很有意思，羨慕不已。

然而在美國一年半，去過十多個大城市，近八場job fair，面試數十間大公司，看了二十部電影，五場球賽，兩場演唱會，逛十幾個mall，參加五十場以上的party，跟上千人有過交談。吃飯生活工作娛樂，我都盡可能的maximize我的經驗，多體會各種不同的事情。以前的我只是個小小的井底之蛙，卻又嚮往外面世界的寬廣，現在的我已能平常看待美國生活的一切，瞭解個中的好與壞，修正自己的價值觀，自省台灣這個島國帶給我的種種影響，更深刻體會台灣之美。

台灣是個得天獨厚的寶島，有山有水有人情味，有好吃的食物，獨有的夜市文化，特殊的民俗技藝，豐富的夜生活，平易近人的物價（真的....）。身為一個旅美學子，我常常很感歎台灣的政府沒有好好的行銷台灣之美。去舊金山玩的時候，在有名的噹噹車車身上面看到台灣的平面廣告，我瞠目結舌覺得這種廣告是有誰會想來？在尼加拉瀑布旁邊的禮品中心看到加拿大政府用心的把國旗設計成各式各樣精緻可愛的伴手禮，杯墊，鑰匙圈，徽章，運動外套，項鏈，沒有一樣不是高貴不貴，送禮自用兩相宜。在Hawaii看到四處林立的ABC store，裡面全是扶桑花，海龜圖案的小禮物，夏威夷果，知名的waikiki海灘（遊客必去的逛街勝地）整條街火把林立，非常生火有購物氣氛。Polynesian Culcure Center驚人的operation excellence，有頭戴花圈身穿草裙的南國少女到處販賣芒果冰，有上千名遊客20分鐘內全疏散乾乾淨淨的巴士路線規劃。每到一個地方，看到人家作得好，我都會不免有一點心痛的感覺。覺得台灣有那麼多美好的事物，卻沒辦法讓人看到。

Niagara Falls: 從加拿大這一端看比從美國壯麗許多，令人感歎自然之美

加拿大歷史雖短做起國家行銷一點也不含糊。禮品中心裡販售的小型石像玲瓏可愛。

去加拿大玩順便買來送朋友的小瓶楓糖漿，便宜（US $5）但質感甚佳。

Polynesian Cultural Center。這大概是我見過最會賺錢的景點，走到哪都有專人幫忙照相（道具齊全）。園區內大量工作人員據說是當地大學的在學學生。

我交了許多外國朋友，讓他們知道了這個福爾摩沙之島，動不動就置入性行銷，給他們一堆台灣的小零食小點心，或關於台灣的連結。但偶爾看youtube上面關於台灣的觀光廣告，去故宮博物院網站搜尋想送朋友的禮品，上奇摩拍賣買有國旗圖案的小東西，我的心裡大叫we could do better!! we should do better!!但最終還是只能默默的關掉視窗，找不到什麼真正覺得可以買來代表台灣的東西，氣自己沒有辦法讓朋友更深刻得感受台灣的好。在匹茲堡每次聽到台灣的消息，都是某某政客又貪污，某某公共工程又出問題，某某颱風又造成水災，某某市民擋救護車不給過，某某公司壓榨員工不給獎金，某某工程師過勞死。偶爾上批踢踢，以前愛逛的各大板漸漸變成嘴砲的地方，長知識的用心好文日益減少，筆戰更多，推文盡是沒營養的風涼話。價值觀也變調，網友言論正面少負面多，有什麼不公的事，就自嘲誰叫你住在鬼島打不贏天龍人。新聞媒體盡是事業線來事業線去，標題聳動唯恐不夠吸睛。我常常深深歎息，不知道可以怎樣改善這樣的情況。

我畢竟還是根性很重，依戀這片我土生土長的地方。在國外轉了這麼一圈，我的經驗更多，眼界更寬，體悟更深。我知道自己的根在哪，只希望未來的我，能有更多能力把這樣的美好，帶給更多的人。

MBA教我的事(6) - 上篇

2011-03-05T08:41:00.009+08:00

這篇分成上下，上篇想提的是關於經驗，下篇是關於眼界。

曾經聽人家說過，台灣人對中國的誤解比瞭解還多。同樣的一句話，用在其他地方也相當合適。以前雖然也去過幾個國家，但都是以遊客的角色過水，不曾像這樣認真的在一個地方停留。MBA給了我一個平台去深度的認識美國的文化，在這裡求學，工作，生活，娛樂，修正自己對強國錯誤而膚淺的印象，也更深刻的體會自己身為台灣人的角色與責任，體驗不可不謂珍貴。

一來到Tepper，就發現這裡真正從別的國家直接來的「國際學生」比統計數據還要少一截。大部份非美國籍的同學都曾在美國工作或受教育，有4~15年不等的經驗，語言通暢，環境適應也不會有太大的問題，意義上不能算是國際學生，不像我們這種另起爐灶的新警察非得經歷一段時間的震撼教育不可。而在所有直接飛來美國的國際學生之中，東亞來的學生又最居弱勢（這裡泛指中日韓，台灣等等），不管在課堂或是課外活動都沒有什麼影響力。

亞洲的文化較為謙容，重視團體不興個人主義，上課時鮮少主動發言。英文能力不差但缺乏練習，在一群學生下課閒聊的時候插不上話。對歐美文化瞭解有限，同儕之間話題不多。交友習慣也不同，極容易待在固定的交友圈。以上這些都是很容易理解亞洲人（不算印度）弱勢的顯因，但除了這些以外，自以為是，故步自封的態度導致被排在主流之外，卻是讓我覺得很可惜的地方。有許多的國際學生看到別的國家的學生就想躲，從不參與班級事物，下了課就在家裡看自己國家的綜藝節目，一起出遊的時候不喜歡邀情說英文的同學，覺得講英文很累，嫌去酒吧喝酒聊天沒意義。更糟的是有排他的傾向，覺得沒什麼必要跟自己看不起的文化有接觸，長期下來歐美同學自然也就懶得搭理。MBA的招生文件上都會寫得很好聽，所謂diversity云云，說真的對那些歐美強國同學來說一點也不重要，你不理人難道他們還會想來理你？站在人家的地頭上還是罩子放亮點吧。

其實身為一個正港的國際學生，順從懶惰，覺得在自己的世界裡窩著最自在，這些我都可以理解，但我還是會覺得對不懂的事物不該妄下定論，也不該盲目排外。很多國際學生根本沒試，憑著片斷的錯誤印象就以偏概全，一頭栽進象牙塔，而且還高談闊論，嫌人家文化不夠博大精深，做得事情無聊沒意義，實在讓我聽得有點無言。有時候我也會捫心自問到底界限在哪？照單全收就是不故步自封？還是非得逼自己做不願意的事情才叫兼容並蓄？這些問題我都沒有答案，但是我這個人的個性就是喜歡從做中學，堅信no pain no gain，既然不知道怎麼做那就做了再說。

於是勉強自己去參加活動，看到別的國家的同學的時候不可以落荒而逃，明明不喜歡漢堡三明治還跟著朋友上美式餐館，看不懂美式足球也要跟人家學看鋼鐵人，要試著融入，試著瞭解，操著糟糕的英文加入聊天。過程中鬧了不少笑話，在宴會中飲酒過量，跟朋友聊天牛頭不對馬嘴，在酒吧喝酒聊天被誤解對對方有意思，上課被點東拉西扯一邊發抖一邊硬要講話不願意pass，用開水硬吞漢堡肉，事後想起這些丟臉的事情都是一種精神折磨，晚上哭著醒來覺得自己是個可悲的丑角。但是不順手的事情厚著臉皮多做幾次，漸漸的不是那麼討厭了，知道該怎麼拿捏了，發現有點樂趣了。於是我知道經驗是試出來的，不去嘗試就永遠不知道那是怎麼一回事，遇到新的事物，不要急著抗拒，多花一點耐心嘗試，不要一味的排斥，才能真正知道箇中玄機。瞭解了，才談得上評論與選擇。

相對的，許多人看到我的努力了，我不再只是個怪怪的「從亞洲島國來的」陌生同學。可以跟他們討論上課學到的概念，互相糾正對方的錯誤，聊天一起吃午餐約看電影，討論心事，分享人生的經驗跟未來的計畫。他們做自己國家的料理請我吃，經過台灣幫我買鳳梨酥，回印度時順便幫我帶一襲美麗的民族服飾，一通簡訊約我去三條街外的酒吧聊天喝酒吃薯條，約好一起打電動玩太空戰士。我也常常想要怎麼向他們介紹台灣的美，還有好吃的食物。

回想起新生訓練的第一天，我遇到一個口音很重的印度人跟我聊天，我大概只聽得懂20%，過程中不斷陪笑臉，其實超想拔腿就跑。但現在我跟他變成非常好的朋友，最近我跟他提起這件事，他大笑說他根本沒發現，還怪我不說，不然他會放慢速度慢慢解釋。還有另一個，是個非常可愛的典型美國大男孩，跟他變熟始於一次在飛機上的巧遇，我旁邊位子剛好空著所以他坐過來聊天（其實我剛參加完career fair實在很想睡覺），就這樣變熟了。透過他我有時候會一起跟他的其他美國朋友吃飯，他們的交談很快，夾雜美式的笑話跟暱稱，但他都會很仔細的向我說明他們說的笑話，我也學到許多可愛的用法，跟其他同學聊天不再鴨子聽雷。

最近聽到一個朋友對我說，有時候歐美同學聊起我，會說我是唯一一個會跟他們接近聊天，嘗試瞭解他們的亞洲國際學生。我很開心的同時，卻也體會到經驗是一道橋樑，串起人跟人的交集，我嘗試過的事情變成我聊天的話題，我花在跟他們相處的時間滋養我們的友誼，如果我不曾嘗試，我永遠不會知道一件事是有趣或無聊，不會有機會跟別人交換心得，不會有能力指導別人。我想我終於體會到，我的人生就是這麼費力。雖然世界之大苦樂不能盡嚐，雖然牽掛變多喜悲不全由己，卻是有滋有味的人生。

MBA教我的事(5)

2011-02-17T09:01:00.006+08:00

第六件事是關於negotiation & communication。

首先得先承認我就是個鄉愿，大部份的時候是個濫好人，極少跟人談判或討價還價。（在夜市裡殺價是另一回事）基本上我很好講話，雖不到有求必應的地步，但有忙盡量幫。有時候對方只是隨口提一下，我卻會很認真的去想要怎麼做，把自己搞得很不方便，更多例子是被當好人利用，做死沒人知。（忍不住感謝老媽把我生成女的，電腦技巧又不怎麼樣，總算免於馱獸跟阿宅維修工的命運XD。）

一直以為是個性犯賤使然，從沒想過這跟溝通技巧有啥關連，以前對negotiation有負面的印象，又以為口條伶俐就是good communication，其實不全然是這麼回事。

我到美國的第一週，參加了一個華人學生的生日宴會，餐廳把我們寄放冰箱的蛋糕擅自切了送上來，還收了我們一筆「切蛋糕」費用（切一刀USD $2，最後大約台幣350元。）原來這邊的習慣是高級一些的餐廳會主動提供切蛋糕的服務，以示貼心。當下一群華人學生把經理叫來七嘴八舌有理說不清，經理也一頭霧水搞不清楚為什麼幫我們切了蛋糕不對。最後其中一個學生操著口音跟文法都不太對勁的英文，斷斷續續卻態度堅定的告訴店家「it’s a cultural problem. We like to slice the cake together to celebrate.」經理才恍然大悟的幫我們取消這筆費用，再三道歉。

這件事震撼我的地方是，在座其實不乏口才便給的英文母語使用者，但是顯然在語言跟口才之外，還有更多的重要因素構成「溝通技巧」，對事情的瞭解程度還有表達的態度，也是重要的一環。

還有一個例子，剛來沒多久的時候，某堂negotiation的課要事前看case知道談判遊戲的規則，我整個狀況外沒看就去上課，沒看case的心虛，語言不通的無奈加上不擅板起臉來對人擺臉色，導致兵敗如山倒，對方不客氣的把我殺得片甲不留，下課前教授還把我挑出來問為什麼我的利潤可以是全班最低，我低著頭說不出一句話。

後來才瞭解到講價甚至抱怨都包含在廣義的溝通裡，只有悶不吭聲才叫完全不溝通。個性懦弱不敢回嘴又愛逞強的結果，就是每次分作業總是會被凹做這做那，自己在家裡做的要死。Teammate事情沒做完整我也吞忍下來默默幫他們收尾，存心擺爛當大爺我不敢過問，最煩的是有些人事情不做意見倒是一堆，每次都搞得好像我活該是他們的秘書，他們有什麼不滿意回頭講個一聲，我就得照辦這樣。一開始總是氣得要死，但後來我就體認到默不做聲的我本身也應該檢討。有些事情對有經驗的人來說只是小菜一碟，所以他們會自然而然覺得用不著花你多少時間。有些人吃定我會照單全收，所以開會永遠只對我一個人派事情做，（偏偏我都會很阿Ｑ的覺得「多做多學」「能者多勞」就擔下來，真是奴性深重 = =）那也是因為他們覺得我有把他們的話聽進去（雖然不是什麼好事）的緣故。

總歸一句話，覺得不方便不滿意，就得老實說不要打腫臉充胖子當自以為君子無所爭，要不然被利用當凱子削氣在心裡也只是剛好。每個人各有各的責任要負，也不用想要能幫誰減輕什麼壓力。這是個人吃人的世界，不求用不正當手段撂倒別人，至少不要被當成墊背的。近兩年的ＭＢＡ生涯因為不夠勇敢又心太軟，說不出想說的話，吃下悶虧所在多有，但也因此慢慢體會對別人仁慈就是對自己殘忍的道理。以前幫朋友的忙向來幫到底（自以為送佛送上西 = =），現在也知道要量力而為。

這樣的體會應用在薪資談判上，也有一番妙處。（註：有風險不一定適用於每間公司，請自行斟酌）以前被雇用沒啥講價能力，一來經驗不足，二來總是覺得公司如果覺得自己的能力夠，自然會用公平價錢雇用我，講價反而顯得很俗氣，有損格調。（現在想想我以前真的很阿Ｑ…奴性奴性奴性!! >_<）之前在EY的時候有個同事年紀輕輕就非常擅於薪資談判，每次聽他講他的經驗就覺得很羨慕。所以這次的薪資談判之前我也有好好請教他的意見，事前收集好資訊知道公司的情況，營造講話的氣氛，適時的自抬身價，態度要不卑不亢，要求卻要堅定明確（功課要做夠!!）。整個講價過程歷時兩個月，過程中擔心有之，氣憤有之，煩躁有之，茫然有之，最後歡喜收場，身邊的朋友都大為驚訝，我卻暗呼自己運氣真的很不錯。

最後還是一句話，不多佔便宜，但亦無須委屈自己。功課做夠，心態調整好，不是要咄咄逼人，也不是要膨風吹牛，有自信的說出心裡的話，為對方的立場考慮，也告訴對方自己的立場。

這寶貴的一課，我終身受用。

MBA教我的事(4)

2011-02-09T13:07:00.002+08:00

第五件事是關於Focus。

我這個人就是一個通才通才通通才，從小就興趣廣泛又沒啥耐心鑽研特定的學科/技能。連大學聯考的時候都是齊頭並進，五科都是80左右。會造成這樣的原因可說是天性使然，但有一部份也是觀念刻意造成。身為多角化的崇拜者，總是覺得多學一點準沒錯，有機會就要把握，不管是什麼都要學，基礎才紮實，技能總有用上的機會。貪多嚼不爛的結果是向來沒啥過人之處，樣樣都是半調子。但是一直以來我都不以為意，秉持多方學習取經的精神，樣樣都不放過，即使因此要多付出努力在很多地方，而且單一結果不見得多突出，我還是深信這樣的哲學。

MBA的經驗可說是徹底挑戰了我的信念。在時間不夠用，事情堆得比山還多的情況下，選擇就變得很重要。以前貪心沒關係，頂多就是少玩樂一點，偶爾把自己累死，但MBA龐大的學費跟兩年不工作的機會成本，顯然讓什麼都想要，卻樣樣甘於平淡當老二的代價相當高。即使不得已必須要做出選擇，放棄某些科目或某些事情，我也總是會缺乏自信，覺得這樣不夠紮實。

某次上課的時候，老師提到許多企業多角化經營的相關課題，最後點出多數企業的多角化經營其實是不成功的。最後賺錢的往往還是本業，如果不趁早收手硬要堅持不賺錢的"多角經營"，最後往往會牽連原本賺錢的部門。因此公司經營者必須要有能力瞭解自己公司的競爭優勢，定下策略目標，裁撤多餘的business並儘早處分。我這才恍然大悟，要發現自己的優勢，發展學習相關的技能，而不是一味的照單全收，浪費時間。

...還我逝去的光陰來!! (哭哭）>_<

MBA教我的事(3)

2011-02-01T10:46:00.011+08:00

第四件事是關於朋友。

之前好像提過，我身邊比較要好朋友都是很會照顧人，有包容力，自然而然令人覺得可以信任的類型。我這個人很矛盾，雖然講起話來老氣橫秋，對關於自己的事情卻少根筋，身邊充滿大姐姐來照顧我這個幼稚鬼，也是很正常的。

但這還不足以道盡所有的原因。我的興趣向來小眾（練國樂，畫漫畫，cosplay），同齡沒什麼人跟我有興趣上的交集。我個性好面子愛逞強講話又直接，國中以前有過一些好朋友，後來不知道什麼原因某天集體尋個細故對我不爽，我不願意低頭，也就這樣散了（到現在依然不明白我具體是做了啥＠＿＠？只推敲出羅馬不是一天造成的。）高中更扯，莫名其妙被別人當作成績下滑的遷怒工具，我脾氣硬罵到她鬧自殺，全班雞飛狗跳。最後我乾脆閉關念書對人臭臉以對，輔以「請勿打擾」的瑞氣千條，從此井水不犯河水。

在這樣不知是自作自受還是運氣極背的年少時光，我還是累積了少少的一部份朋友。到現在仍然感激他們沒有因為我理不清楚的原因離我遠去。有鑒於年少輕狂的過於張揚，大學之後我開始對每個人都客客氣氣，有困難盡量幫，有喜事真心慶祝，原則上不去叨擾別人，重視隱私，不喜談論自己的事。年紀越長雜事越多，跟朋友相處的時間也遠不如求學時光一樣長，保持不近不遠的關係，算是我自以為的中庸之道。

我一直以為這樣的距離感抓得不知不覺，殊不知明眼人早就了然於心。剛來這邊求學不久，忙碌生活跟若有似無的同儕競爭裡其實沒什麼機會跟人磕牙談心，但就在這樣有限的相處時間裡，還是有個人直接一語道破：「你的話通常都是標準的官方答案，不知道妳心裡真正想什麼。」

...~~怪我囉？~~大人冤枉啊!!!!

一言以蔽之，我不習慣對人敞開心胸高談闊論，喜好離群索居獨善其身（怕麻煩粗枝大葉個性使然）。雖然有忙盡量幫，但除非對方開口，不然我鮮少主動為別人做事。說來慚愧，我這個性要默默的發覺需求實在太困難了，我對自己的要求就是獨立自主，盡量不依賴別人。雖不至於用同等標準要求朋友，但我總有陰影覺得主動幫忙會有侮辱人家之嫌。（喂你整個想太多...）一來對方不一定領情，二來我其實自己也蠻忙不過來的，想幫忙反而被嫌棄，我又不是吃飽閒著。

以上，好像扯遠了，這樣說來我實在蠻無情的，對不起我有在反省。（汗）

悶著頭蠻幹的習慣一開始確實讓我吃足苦頭。人不是萬能的，每個人時間也就不多不少都是 24小時。我樣樣都想自己來不假手他人，又羞於找學長姐幫忙怕打擾人家。MBA接觸的人多，圈子又小，要面面俱到陪笑臉，事事又都比別人爭先是天方夜譚。沒多久我就領悟到互相幫助，分工合作，團結力量大的重要。說穿了朋友之間是有信賴關係的，只想受（喂我不是腐女...）或只想施都不是正確的心態，這表示了不夠信賴自己，或不夠信賴別人。

於是我開始嘗試主動的幫助身邊的人，作些我以前覺得雞婆的行為。對於別人提供的幫助過去總覺得受之有愧，但後來學著不再推辭，懷著感恩的心態坦然而虛心的接受。我的世界更寬，好朋友更多，透過麻煩別人，或是被麻煩而認識的人所在多有。我身邊的朋友臥虎藏龍，不需要自己孤軍奮戰，省下時間效率更高。

這才體會到，機會，一直都是問出來的。

MBA教我的事(2)

2011-01-31T13:13:00.007+08:00

第三件事是關於自我。

國中以前的我向來我行我素，功課游刃有餘又蠻會裝伶俐討老師喜歡，向來是團體的中心人物。也從來沒想過什麼風格不風格，方法不方法，想做什麼就做了，想說什麼就說了，雖然也鬧出不少白目事件，或說話太直接惹朋友傷心，但現在回想起來，那時的自己真是耀眼，無所畏懼。憑著一股念頭往前直衝，從不綁手綁腳。

高一的時候功課跟不上，自由的個性跟班上成績掛帥的風氣格格不入。高二高三家裡遭逢變故，人際關係也受到打擊，被逼到絕境的我選擇封閉自己專心讀書，成績雖然後來居上，卻也再也融不進團體裡。就這樣一直到了大學，初時憤世嫉俗，後來也漸漸的能夠瞭解許多年少時候不能理解的無奈。於是我帶著笑容融入了群體，卻從沒找回對自己的肯定。只覺得自己即將庸庸碌碌的成了邪惡的大人，常常想自己的風格是什麼，要如何才能夠找到自己的特色，就怕加入社會的染缸，就再也找不到自己，找不到存在的意義。

剛出社會的兩三年家裡又出了些事，我沒有心力交瘁，只是在一次事件之後選擇了無情的遠離，獨自住在小套房裡跟我的貓相依為命。對自己的審判並未停止，再加上一筆無情無義。常常想自己的選擇是不是正確的，又痛恨自己的無能為力（或是不願為之？）。只是模模糊糊的覺得盲目的栽進爛攤子去一鍋攪是行不通的，我不能讓自己的人生就這樣毀了。我要離開，我要力爭上游，成長茁壯，直到我有能力解決這一切。

對自己的期望越來越深，也對自己的無奈越來越深。我變得躊躇不前，時時檢討自己，時時顧前顧後，想著要處世圓融，想著要面面俱到。做事情變得講究起方法了，謀定而後動，失敗了就檢討方法，擬定更好的策略，失了一股熱情跟衝勁。

剛開始MBA的時候，一口氣接觸大量來自不同國家不同背景不同個性的人。文化跟語言的衝擊，找工作的壓力，兼顧學業的堅持，想要交朋友的渴望，我日日焦頭爛額，再也無法事事計劃周詳，再也無法講求完美。沒了策略的我更慌，渾渾噩噩的衝。MBA圈子極小，資訊交換也快，人際關係更是重要。就算不想，各種傳聞/建議/消息也會滿天飛，徒然自己嚇自己，我努力把持緊張的心情不知道該怎麼作才對，隨波逐流了好一陣子，自我鞭笞也從未停過，時常後悔自己做過的事講過的話下過的決定，覺得自己作的不夠好，思考怎麼作才對，休息也不能好好休息。恨不得自己是個不世出的天才，無師自通怎麼作怎麼對。

也許是死豬不怕滾水燙。被壓榨到底限的時候，反而冷靜下來了。我依然自我厭惡動不動就自我審判，鬧著不想做的事我還是一樣一樣全做了（到底是哪來的自虐性格...），流下無數眼淚，隨著累積的經驗漸漸抓到步調，穩下腳步後，原本爛成一團泥漿的腦袋終於開始運轉，我憑著一股不知道哪來的力量繼續摸索。終於有一天我上學途中就這麼悟道想通了，原來世界上的事情沒有對跟錯的答案，只有好答案跟壞答案。認真想過了，檢討過了，驗證過了，得出來的答案就是好的答案。不花心思擺爛裝死，不求甚解的就是壞答案。想做一件事，專心一意的去做，不論結果，但求問心無愧而已。

忽然之間我找到了自己的風格。我這個人的為人處事，原則與價值觀，做事方法，工作態度，興趣跟喜歡的東西，就這樣一下子全連貫了。我像是打通了任督二脈，得到了屬於自己的內功，再不需要東施效顰。

終於，我可以抬起頭仰望，相信自己的步調與路線，昂首闊步。

MBA教我的事 (1)

2011-01-23T10:43:00.000+08:00

隨著一年半的生活過去，最近我和我和同學時常在想，到底ＭＢＡ給了我們什麼。一路走來跌跌撞撞，憑著一股不服輸的任性摸索前進，我不敢說ＭＢＡ這門課成績多好，但是我得到的遠比我當初想像得多。

第一課是關於生涯規劃。

以前所作的一切努力全是為了申請好的學校，對自己未來的規劃少得可憐。總以為「等時候到了就知道了。」「到時候再想辦法。」「計畫趕不上變化。」也許是因為準備申請的過程是那麼漫長，所以沒有時間思考，也從來不曾好好逼自己正視自己的人生。又也許是高估了自己的能力，覺得憑一股毅力就可以披荊斬棘，殊不知現實的殘酷與無奈。

「艋舺」裡面有句電影台詞一直讓我很印象深刻：「風往哪裡吹，草就得往哪邊倒。年輕的時候以為自己是風，等到遍體鱗傷，才知道我們都只是草。」ＭＢＡ的步調極快，我不曾奢望自己是風，後來卻發現自己連該往哪邊倒都不知道。

憑著自以為是的思考邏輯，一知半解的態度跟半調子的生涯規劃，是到不了彼岸的。不知道自己想要什麼，就得拚了命去問去找。發現自己有可能想要什麼工作還不夠，要知道這項工作每天都在作什麼，和誰interact，不同level的人負責的事情，需要的skill set，生活形態，薪資多少，未來可以跳哪，這些都要想過並一再確認資訊的正確性。等確定了之後，還得一步一步想清楚該怎麼得到。典型的career path，招募的管道，hiring manager喜歡的類型，ＨＲ看重的特質，自己的賣點，不同的公司擅長的領域，該充實的知識，該follow的新聞，面試會問的問題，各式各樣的細節缺一不可。沒有這樣的基本功，會浪費許多時間盲目嘗試原地打轉，更談不上藉風使力。

要知道，自己的人生只有自己知道要往哪裡走，也只有自己知道會讓自己開心的事物。如果連自己都得過且過，那也就只能蹉跎光陰，永遠都只能在腦中描繪著理想的彼岸。

第二個體會是關於Network。

Network這個概念很抽象，大家都知道要經營人脈，但如何經營卻是一門學問。有了人脈之後，要如何開口請對方幫忙，又是另一項頭痛的事。以前總覺得莫名其妙的去打擾一個陌生人很不自在，只是因為學校說應該要networking，就一窩蜂的也要跟著作。約到了人之後如何問「聰明的」問題更是學問中的學問，每次都搞得自己緊張兮兮，Network得亂七八糟，掛掉電話就像生了一場病，搞不清楚發生了什麼事。

其實在我看來network多少有點目的性，但說要請對方介紹工作那就太天方夜譚了。我覺得抱持著請教學習的心態，詳細的詢問對方的經驗，請對方給自己一些意見或資訊，光是這樣就有很多的參考價值。下一步則根據對方的反應做出相應的動作，這往往才是工夫所在。通常很多人願意聊聊天，但要伸手拉你一把則又是完全另一回事。這部份的心態調整就很重要，因為對方願不願意拉你一把跟他的職責，個性，在公司的地位，知不知道那個地方有缺，都有關連。這些外部的因素都符合了，才有機會進下一階段。所以不管有沒有機會進行下一步，都要誠心的感謝對方的時間，還有他提供的資訊。

運氣好遇上了願意幫忙的人之後，我覺得要表現出來的積極程度就要比一般在亞洲所認知的程度還多。台灣人慣有的模式就是有點要但又不敢說要，在該展現自信的時候反而謙虛起來。後來我才發現這樣的態度其實會讓對方也很困擾。因為通常Network的對象瞭解你的方式就只透過幾次短短的交談，如果Candidate自己拿不出自信或是不夠積極，對方也會猶豫，最後告吹的機會就很高。

回到老話，想要的東西就得拚命努力去要，有自信的去要。縱然現實也有殘忍的一面，這卻是我覺得基本應該要有的態度。

（待續）

美麗的偶然：Black Swan

2011-01-18T11:34:00.006+08:00

這世界上有很多偶然，有些很美麗，有些則不。那天我在學校跟同學聊得正起勁，忽然神神祕祕的被叫到一旁問：「Yulia do you like a thriller?」我馬上答曰：『I love a thriller!!!』

這就是我跟Black Swan這部電影的邂逅。（以下有雷慎入）

佳評如潮的黑天鵝，是本季的一個新亮點。

電影敘述一個年齡將屆上限的芭蕾舞者Nina，擁有一私不苟的個性,嚴格的自我要求與強烈的完美主義。在舞團最新一季的公演：「天鵝湖」中，Nina與同儕一同角逐Swan Queen的角色。雖然Nina的舞蹈技巧跟個性完全符合純潔脆弱的白天鵝形象，對於黑天鵝的角色卻一直不能掌握。就在這個時候，Nina開始注意到同一舞團擁有黑天鵝形象的傑出舞者Lily。在被Lily狂放不羈的個性吸引的同時，日漸明顯的同儕壓力,不能掌握角色的無奈,以及要求完美的個性使然，Nina開始不顧一切的捍衛首席舞者的光環，不管為此必須傷害自己或是傷害別人...

看起來很容易欺負的女主角其實內心的黑暗面才正要開始啓動

不得不稱讚女主角（Natalie Portman飾）的演技極好，劇本的設定裡，她是被母親過度保護的一朵花。雖然是公主卻沒有一點活潑與嬌蠻，只有小白兔般的柔弱跟溫馴。Natalie Portman很恰到好處的演到了女主角的脆弱敏感，是個不折不扣的病＋瘦＋弱美人形象。另外男主角（Vincent Cassel飾）的表現也可圈可點，雖然劇情所迫必須說出一些下流的台詞，不過他演來就硬是比精蟲衝腦的色狼高了一個檔次。女配角（Mila Kunis飾）的表現算是襯職。＠＿＠

換臉比翻書還快的邪惡黑天鵝，好正！

整部電影不斷交錯在現實與Nina的幻覺，有一些地方雖然只是小動作卻讓人覺得很噁心看不下去，比如說Nina發現指甲邊緣流血，就把指甲邊緣的略微掀起的皮熊熊整條撕下來（血血血血血～ ><），牆上眼睛動來動去的肖像畫（象徵Nina覺得無時無刻被注視的壓力）動得好噁，很像一堆蟲子的騷動 >< 另外要提的就是音樂跟舞蹈。柴可夫斯基的音樂當然就不必說了（哭哭），最後跳黑天鵝的那段，搭配火紅的雙眼跟酷似天鵝的臉妝張力十足。緊接白天鵝的絕望與自我了結，我差點沒站起來大哭（對不起各位看倌，本人哭點極低）。

回家後果然我又出現了thriller症候群，把所有相關的東西google了個飽。比起以前喜歡看科幻劇情的電影，近年反而是這種驚悚推理片更對我胃口。（都怪inception跟shutter island養刁我~~~ ><）但我又是那種又愛看又會怕的人，總是搞得自己最後晚上抱著棉被輾轉反側。

總個來說，一部好的電影還是可以讓人整個週末心情都很好 ^^*

Seeing isn't believing.

2011-01-10T05:42:00.004+08:00

日前上ＰＴＴ的時候看到有板友分享一個棋盤錯覺的照片，雖然看到的當下我馬上嗤之以鼻的想說「最好這兩區顏色相同。」但是許多板友推文指證親手實驗的結果，又讓我半信半疑。最後終於還是熬不過求證的渴望，手癢用小畫家把A跟Ｂ兩區剪下來比較，才發現這兩區真的一樣顏色。

◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣

真的很tricky的棋盤錯覺，Ａ和Ｂ是一樣的顏色，你看出來了嗎？

求證完畢之後我整個又陷入沮喪的深淵裡，悶悶的都不想說話。當然這只是一個閒暇時候的小遊戲啦，但是庸人如我就是時常會無聊就坐在那邊想人生大道理，（雖然大部分時候都沒想出個所以然來）再把自己搞得不愉快，最後出氣在高階梨身上。所以這次也不例外，我終於忍不住跟他抱怨說我以後再也不要相信眼睛看到的事物了（?!）。我想他一定覺得我很莫名其妙（淚奔）。

過去這沒上部落格的兩個月，我常常忙到一半就忽然當機，然後腦中忽然出現重複迴響的某一句話，大部份只是想想，但有時候我還會忍不住脫口而出嚇到旁邊的人。而這句話從一開始的「There's a problem in my life.」（是的你沒看錯它是英文，持續了兩週。）變成「人生實在太乏味了。」（又變成中文，持續三週）到最近更是很扯的變成「我只是很恨我自己。」（最近一個月）

這幾句話一個接一個的在腦中一字不差的重複出現，一開始不以為意，直到最近變成自我厭惡的情結之後，我才很震驚的發現在心裡的負面情緒其實一直從未離開過。

What could I do? Nothing.

再怎麼說我也過了某個年紀了，所以對於這樣的認知我只是一笑置之，繼續把日子過下去才是最重要的，怎麼過則已經不是一個重點。

我想就這點來說，我畢竟還是有所成長。

[插播] 最近喜歡的TV Series

2011-01-05T15:23:00.010+08:00

是的最近窩在學姐公寓裡當食客不事生產的我，也終於不可免俗的迷上了美劇。其實我的房裡很早就有電視了，但為了專心學習不受打擾，我的電視一直處於未插電的狀態，直到這次來加州大玩樂終於破戒，癮頭如預期般的一發不可收拾。XD

看起來有點不協調感的宣傳海報。

這部美劇叫做Pretty Little Liars（中譯：美少女的謊言），第一季於美國abc頻道去年6月推出，今年1月推出第二季，目前播到第二季第一集。內容敘述環繞Rosewood鎮4名美少女高中生Aria，Emily，Spancer，還有Hanna身邊的懸疑事件。事情始於一年前的夏天，Rosewood鎮的社交皇后Alison，也是4名高中女生的好朋友忽然離奇失蹤。女孩們似乎掌握了些什麼線索，但卻隱而不談，並約定要共同保守這個祕密。而一年後隨著一名神祕人物A的出現以及Alison的屍體被發現在自家後院，女孩們開始收到匿名的簡訊，用只有當年Alison才知道的一些祕密威脅著女孩們與身邊的家人。隨著劇情的推展，女孩們原本平靜的生活開始掀起波瀾，為了一個謊，又得撒更多的謊來掩飾，唯有抽絲剝繭找出A，塵封的真相才有可能重見天日...

四名女主角雖沒有驚人的美貌但是還挺耐看的 :D

一開始乍看這部劇會覺得有desperate housewives的感覺，因為同樣是4名主角跟平靜的小鎮裡發生的事情，不過後來覺得劇情結構其實相差頗多。我對於這類的thriller十分沒轍，每次看必定沈迷 XD 因為這部美劇是同名小說改編，大致的劇情其實已經揭露了，所以我充分發揮廢渣研究精神，沒兩天就把google上面的文章爬光光，心甘情願的被劇透地雷亂炸一通。

請大家也來一同體驗美少女們的魅力吧 XD

官方網站：
http://abcfamily.go.com/shows/pretty-little-liars

Trailer：

Y2WeekX 未來的路

2010-12-20T16:22:00.001+08:00

再度為了我完全丟下的部落格進度感到悔不當初，導致我現在連個標題都下不好。（嘆）

過去三個月基本上就是在到處找工作的輪迴中渡過。MBA的recruiting season一般是在9月到11月之間。所以為了確保MBA第二年的生活可以至少在心理上輕鬆一些，我很希望能快點解決找工作這件事情。

首先是為期一個月的on campus recruiting，大家看我手上interview滿滿大為羨慕，其實我苦在心裡。拿到的interview大多是比較不喜歡的職位，只是覺得好像應該有back up plan所以才投履歷。偶而有幾個很喜歡的職缺，也因為沒時間準備而毫不留情的爆炸了。

除此之外，週末還得飛到別的城市的job fair去繼續找工作，interview跟travel之間還得時不時networking，打電話給別人抱大腿請教公司或產業的訊息。這樣的日子很辛苦但是我並不真的覺得很累。直到10月底的時候心情整個down到谷底，在DISCO Career Fair跟Nomura HK 面試了三輪，還參加了他們的reception dinner，本來以為辛苦終於得到回報，結果他們根本就沒有opening，我還傻傻等了一陣子，拜託朋友打聽才知道。簡直就是浪費彼此時間!!! （怒） =.=

消沈了兩個星期再度出發，不像之前公司會到學校來招募，11月開始必須自己飛到不同的城市去面試。早上三四點起床去機場，晚上11點飛回匹茲堡是家常便飯。拿到offer的當天晚上，我沮喪得說不出話來，窩在家裡都不想動。同學說我很無聊幹嘛拿到offer還心情這麼差，但我只是覺得我的心路歷程實在沒多少人能夠體會。我放棄工作飛到美國來~~虐待自己~~念MBA，無非是為了圓心中的小小夢想。現在眼前有一個很不錯工作機會，我是應該接了它，還是應該相信自己的力量，繼續堅持夢想？

當初來念書的目的有幾個，學到紮實的量化分析技巧，進一間global的大公司（ideally 金融業），工作內容跟量化分析有關，拿到global pay派回亞洲工作。這次拿到的offer除了不是在金融業之外，其實已經符合其他所有的條件。但越是如此，我就越覺得自己真是俗氣到極點，竟然不能堅持想進金融業的夢想。

我這個人可以說是公認的頑固+死腦筋，再加上脾氣硬不聽勸，也因此繞了許多遠路。後來過了一年回頭看，只覺得自己幹嘛這麼無聊，為了心裡一些不知道哪冒出來的random念頭，就花大量的時間去做。現在我站在人生的分歧點上，到底要走向哪邊我也不知道。

曾經看過一篇文章，裡面說在當下的時候，我們並不能知道現在做的事情對未來有什麼影響，總是要到未來往回看，才會知道很多小細節是互相串在一起的。到底這條路會通向何方，我也還是很茫然。

還是只能想又想再想啊....

板主的murmur

2010-12-13T08:41:00.000+08:00

對不起大家我消失這麼久...Orz

這段期間之內發生的事情真是一言難盡阿 >< （旁白：ㄟ，你這樣就想打發過去?!?!）
但總之我又回來啦!!

這次我會好好認真連載，紀錄我在美國發生的點點滴滴 ^_^*
請大家告訴大家，水藍喵又回來囉!! : D

Y2Week1 重新開始

2010-08-31T11:59:00.003+08:00

新學期的第一週，本來以為有了去年的經驗可以比較輕鬆些，沒想到還是在趕場、努力工作跟自我厭惡中度過。

從Indiana回來後最明顯的不同是英文變得很順，腔調也越來越自然。在美國的小鄉鎮三個月過著美國人的生活，為我增加了許多生活化的詞彙，在公司跟team member溝通還有兩週一次的presentation，也讓我business english說得更到位。聽力大幅增加，對於一些口語化的用詞都能抓的蠻準的。當然這完全不是吃了仙丹，我也還是有很多要學的地方。只是因為知道一些平常沒機會學的字彙，讓我的溝通比較流暢。Jack大為驚訝的說我今年面試應該會比去年表現好很多，要我千萬不要退步。

為了英文不要退步所以我開始努力的找朋友吃飯，增進了朋友之間的感情。經過一整年的經營我的朋友算是很多，要講英文不怕沒人練。當然有時候不免很忙，在走廊上每走兩步就得停下來講話，也是挺累的。邀約很多，到處吃飯party聊天，交際生活相當「充實」。

這學期還是不要命的修了五門課的份量，其中一門課我的teammate不做事把事情推到我頭上，我又是那種容易把事情攬到自己身上的人。結果就是我做得要死而且還是別人的責任。迴歸也要我跑，sales forecast也要我run，我身為VP of strategy卻得做VP of marketing的事情不說，跟VP of operation要個資料要了五天都不給。因為我包辦所有的事情還順便教他們refine model，他們就擺爛不做事。今天我終於受不了寫信跟大家宣布我沒辦法繼續做marketing的事情。什麼時候給我資料，我就什麼時候開始做事。

有時候覺得我的人生就是在重複的錯誤中度過，說穿了我是個鄉愿，不好意思叫別人做事，只好自己辛苦。不過我再也不要繼續這樣下去，在職場上打滾時間雖然不長，但是我已經深切的體會到對別人仁慈就是對自己殘忍。一點一點的，我必須開始學會對別人無情。身邊比較親近的朋友這一週明顯感覺到我對工作的不耐煩，不但得好言安慰還兼當垃圾桶讓我發洩，其實相當對不起他們。仔細想想為了在一堆懶蟲前面扮好人，而委屈了身邊對自己好的朋友，實在是划不來，以後務必謹之慎之。

Week52 家的感覺

2010-08-23T12:20:00.005+08:00

星期五最後一天上班，星期六一早的飛機。室友早我一週離開，我一個人打理退租的種種事宜。雖然私心想要在學校開課前多放自己一週的假，還是決定趁有錢賺的時候多賺一點（再度為五斗米折腰 Orz）。最後這一週對於沒有車子的我來說是極大挑戰，每天除了上班之外完全沒有行動能力，只能孤獨的窩在公寓裡面，一點一點的打掃房間準備離開。

把家具冰箱清空，打包行李，該清掃的地方打掃乾淨，僅剩的折疊桌椅丟進垃圾車，氣墊床消氣折疊收起，一連串瑣瑣碎碎的事情獨力完成，看著空無一物的房子，心中不知是麻木還是無奈。自大學畢業之後便獨自在外租屋居住，至今也搬過好幾個房子。其實一向不是一個細心的人，對於瑣碎的事物更是毫無耐心，經過幾次的搬家經驗下來，倒也越來越有規劃。該做的事情按進度一天一天做，沒有手忙腳亂，只有按部就班的把事件完成，對於「離開」的感覺也越來越淡。離開的時候一大一小的行李箱在機場托運，加上隨身的輕便肩包，對照其他intern大包小包的手忙腳亂，我確實是瀟灑的揮揮衣袖，不帶走一片雲彩 :P

以前每次要離開一個地方，想到曾經在那理發生過的點滴回憶，都會相當不捨。但次數一多，也就漸漸的沒有太多感覺了。回到匹茲堡的租屋處，原本以為會累癱先大睡一場再說，真正踏進門之後卻失了睡覺的心情。打開行李逐件整理，一邊弄一邊下廚做湯冬粉吃，晚上跟幾位朋友略微敘舊，按計畫把原本想做的事情做完，發現離家這幾年我確實是成熟（=老）了些。雖然匹茲堡的公寓老舊，不過我還是很喜歡這個房間。陸續增添了沙發、立燈、邊桌等等家具（搬走的學長姐留下的免費家具 :P），現在更有休閒的感覺了。相較之下在印第安那的公寓是新建好的社區，室內裝潢相當新穎，不過也許因為知道只會待三個月，我總是沒辦法認真的幫他當成是家的感覺。

等到一切忙完坐在椅子上，我才意識到自己又完成了人生的一個里程碑，順利的完成了在印第安那州的實習。喘一口氣，對自己說一聲辛苦了，明天就是新學期的開始。雖然預期中的的未來幾年我應該還是會到處搬來搬去四處為家，但我想總有一天我會在某個地方定居，有一個真正屬於自己的地方。在抵達彼岸之前，還是要努力!!

Week49-50 純抱怨

2010-08-17T10:45:00.003+08:00

以下要抱怨來美國之後跟一些男性友人相處的不悅，如果有偏激言論不小心冒犯到男性板友（雖然我不確定存不存在＠_＠）請大家不要對號入座。

MBA算是一個男多女少的環境，但我一向自認個性也還算瀟灑隨和，開開黃腔講講髒話什麼的根本是家常便飯。但是到美國來之後還是經常遇到無語的時候，每每讓我感到煩躁不已。

這些讓我感到被冒犯的情況通常是個案，並不是一個普遍的文化，有時候男性友人看我好聊百無禁忌，講沒幾句就喜歡口頭上站我便宜。比如說半夜聊一聊我說要先去睡覺了，就是有人喜歡說「那我也陪你一起睡」。或是我跟朋友提到在Indiana每天都睡氣墊床不太舒服，然後就會有人回「我完全不介意睡你的床」這種牛頭不對馬嘴的答案。再提到到處參加Job Fair必須一起share房間，有時候不免幾男幾女得一起住一個房，然後就會有人每次都喜歡聊天的時候都會聊到「反正我們又不是沒一起睡過」這種白目的對話。

通常這種情況我都會白對方一眼不予搭理，但是次數多了之後還是會覺得不悅。一開始覺得只是被吃吃豆腐，後來就覺得很不被尊重，每次有人這樣講我就會覺得刺耳。有時候同學之間不免問到我的感情生活，我也通常都坦白回答，說我有一個交往8年的男友，但是目前分隔兩地所以順其自然，還沒想到結婚那麼遠的事情。我是覺得感情這種私人的事情冷暖自知，沒必要拿來當作磕牙話題，也不想要整天炫耀跟男友感情多好。更何況這種事也不是單方面決定要結婚要永遠在一起，就可以一帆風順，實際上有很多變數跟困難要克服，所以我不想多談自己不知道的未來。也許我的低調給某些人一種錯覺，覺得我存心淡化男友的存在，是想要騎驢找馬，又或者是個玩家，可以隨意搭訕，言行舉止間也就比較不規矩了起來。

同儕之間這樣錯誤的認知，剛來美國的時候一度讓我困擾不已，基本上我是覺得大家已經是大人了，跟朋友去喝酒是練英文，也是為了體驗一下美國獨特的酒吧社交，大家把酒言歡的感覺。在酒吧喝幾杯啤酒搭搭肩根本沒什麼，想摟我腰的話我會技巧性的躲開，我一不牽手二不接吻三不上床，不想多沾染有的沒有的事情，但即使是如此還是有人覺得我花蝴蝶，來美國是為了哈洋屌交外國男朋友，一度讓我覺得很沮喪。但後來我就慢慢的釋懷，我一向清楚自己在做什麼，反正我沒辦法左右別人對我的觀感，就讓他們自己去猜。

有時候以為自己交到了一些好朋友，後來才發現對方對自己有意思，這也是我經常很困擾的地方。我是個情人跟朋友分很開的人，沒辦法跟喜歡我的人當很好的好朋友，因為這樣當起朋友來綁手綁腳，想關心又怕對方誤會，想要求幫助又怕有利用之嫌。其實有時候只是覺得，我並不是想要從一而終當個癡情的女友，只是覺得在異地生活有那麼多要煩憂的事情，光是操心這些事情已經花去我所有的力氣。我沒有心情去搞一些花邊新聞，累人又累己。再來就是，比起高階梨在台灣幫我照顧大吉嶺，一路支持我陪我從不抱怨，又時不時幫我買網拍，空運一些食物解饞，普通的野草我根本懶得理會，讓他們自己去作白馬王子的春秋大夢吧。

對不起大家最後我還是放了一些閃光，請多多包涵。 :P

Week47-48 倦怠期

2010-08-02T10:03:00.005+08:00

在玉米田實習也已經兩個月了，再三週就可以離開這裡。用兩個月的時間體驗了真實的美國生活，加深了我以後想回亞洲的想法。在我來之前，我的Career Counselor跟我說，你要去的地方是大多數美國人每天正在過的生活，雖然你去過很多大城市，不過那那些大城市體現的只是一部份美國人的生活，Indiana是一個好地方讓你更深的認識這個國家，當然，那裡絕對不會有你喜歡的東方食物。

於是我來了這裡，跟普通的美國人一樣去大賣場買西方食物吃BBQ、Muffin、馬鈴薯沙拉跟臘腸（之前在匹茲堡都堅持要去很遠的中國超市買東西煮），在早餐的時候吃Pancake（雖然我還是喜歡當做在吃下午茶），知道各種起司的用途跟名字（剛來的時候點餐最討厭被問到的問題），住可愛舒適有中央空調有成套設計優良廚房用具的房子（美國人果然很享受… =.=），學習看懂菜單（終於可以點到想吃的東西，想哭。），在別人問What’s up的時候可以直覺回答Not much（真的花了我一段時間才可以這麼直覺 =.=），參加園遊會（小鎮一年一度的盛事），Block party（一樣是一年一度的街頭派對，有漫天的肥皂泡泡還有音樂跟啤酒），在鄉村小Bar喝啤酒玩Corn Hole（其實還蠻無聊的遊戲 >_<），去小酒莊喝紅酒聽藍調音樂，偶爾去城裡看看棒球聽演唱會（Lady Gaga最高!!），在湖邊小屋划船生營火放煙花（還有看到葡萄園真的嚇著我了:P），原來美國的東西沒有以前想像的那麼神奇，大多數人也是過著相當單調平凡的生活。於是，忽然好想家，想念台北的夜生活，想念唱KTV，想念永和小巷裡的福州乾麵，想念每天不假思索講中文的日子。

公司的各種事物也變得不那麼新鮮了，上班大部分時間到處討論開會，零碎時間做PPT slides，回家的時候才能靜下心Build model，開始發現公司的各種Politics，做簡報前終於不用緊張兮兮的準備英文稿子，不知道什麼時候對於因付出而成長這件事開始感到理所當然，還有無所謂甚至一些抗拒感，當努力變成一種習慣而不是為了渴望得到進步，生活開始失去原有的味道。

好想回到那個有目標的自己…。

這篇好像有點沈重所以附上最近很喜歡的一支MV，Katy Perry的California Gurls，大戰小熊軟糖那段好可愛!!

Week46 心情特好的一週

2010-07-20T08:48:00.001+08:00

本週心情特佳有一大部分原因要感謝宜璇（放鞭炮）。

星期五回家發現我的包裹躺在地上，打開發現裡面是裝滿宜璇的愛心乾麵們，一週的疲憊頓時一掃而空，快樂下廚做阿舍乾麵來吃。向來熱愛粗麵的我第一包拆的當然是外省乾麵 :P 燒水煮麵不到10分鐘的時間，加上方便的醬油包&一把燙青菜，家鄉味熱騰騰上桌~果然台味十足!! 差點沒打電話給宜璇痛哭流涕一番 XDDD 回頭去翻箱子裡其他東西，看到各式各樣的乾麵眼睛大亮，宜璇寶貝謝謝你！我下次回去一定會幫你帶禮物 Q_Q

室友去芝加哥玩不在家，平常有旁人在不好解放，我自然不可錯失良機，整個晚上穿著內褲在公寓裡跳來跳去享受一人時光，悠閒的做優格草莓來吃。自從來到美國也已經一年多了，對於吃方面雖然已經慢慢適應，但還是時常會有怎麼也吃不慣的東西，優格就是其中一樣。美國的優格都標榜low-fat，完全沒有奶味不說，還全部使用代糖，吃起來味道非常詭異。我每次去超市都會買一兩個不同牌子的優格，但經常回家打開吃不了兩口就棄械投降。這次經朋友介紹買了"Greek Yogurt"，一吃差點感動落淚，非常接近台灣的優格。朋友還教我把草莓小藍莓等水果切成小丁，加原味優格攪拌放一個晚上，就變成好吃方便的低熱量零食。

星期六去看了目前正夯的Inception，看完出電影院天色已黑，即將下雨的天空不斷出現超長的閃電，在雲朵之間到處蔓延，頗有山雨欲來風滿樓的感覺。原本若有所思的心情更加低落，雖然我看Inception不像看完The curious case of Benjamin Button一樣大哭，但是心裡也是一樣沈甸甸的不甚舒坦。電影版上面吵成一片，大家都對電影理的夢境理論各有解釋，爬著文拼拼湊湊，倒也達成了自己的結論，如果有時間再來發影評。（通常是富奸掉的可能性居多啦…）

洗個澡之後看窗外下起了大雨，在室內的我反而悠閒了起來，繼續聽音樂跟自己獨處。不管是好是壞還是只能這樣過下去啊…。

Week44-45 It is a fun experience to have!

2010-07-13T10:10:00.002+08:00

來到玉米田已經一個多月，漸漸的習慣了這裡的生活步調。

經過兩個星期的考驗期，如今工作漸上軌道，經理正式宣告我可以以project leader的身份去contact任何我想contact的人，要求我想要的資料。也不再sit in我的interview，壓力減小許多。也交到了好朋友，三不五時hang out一下殺殺時間。小公寓裡的東西雖然一樣是陽春路線，該有的東西倒也添購齊全。不必再跟生活雜事搏鬥之後，我開始比較能夠用享受假期的心情來看待這段經驗。有時候覺得能夠到很多不同的地方工作，雖然一開始的適應期很辛苦，但是安頓下來之後又會覺得十分有趣，頗有倒吃甘蔗的味道。其中最感謝的就是教我許許多多事情的顧問，雖然他一週只進來辦公室兩三天，但是他必定會到我座位來問我今天的狀況，有沒有什麼問題等等，遇到問題他也從不厭煩的為我細細解釋。每次跟他聊完就會覺得很充實。在上位的人能夠關心在下位的人、主動教導指引他們，實在是很難能可貴的事情。比起動不動就端起架子倚老賣老的上司，我更希望自己能抓住下屬的心。

July 4休假三天，週末到芝加哥玩了一趟，總算讓我在美國看到一個比較喜歡的城市。街道乾淨整潔，有好吃又不貴的餐廳，有密西根湖的美景，比起擁擠繁忙充滿極端的紐約，我以後想在像芝加哥這樣的城市工作。據說芝加哥冬天非常寒冷，因為在湖旁邊，所以風非常大，冬天下雪苦不堪言。為了讓冬天的冷風不要在開關門的時候吹進建築物，芝加哥的建築物必定都用旋轉門，以免暖氣外洩，當然聽到這樣的意見有點讓我卻步，不過喜歡這個城市的心情依然不變。

另外還去了玉米田一年一度的county fair，簡單的說就是在一片空地上搭起摩天輪、旋轉木馬、雲霄飛車之類的設備，還有賣食物玩小遊戲的攤位，像園遊會那樣。雖然我早就已經不是小孩子，看到園遊會也還是會覺得很開心（←喜歡湊熱鬧）。到美國一年多，到處搬來搬去走馬看花四處適應的生活不免有點彈性疲乏，但是我還是希望我能永遠都保有一顆好奇的心，享受眼前不可多得的經驗。

從Sears Tower上面的拍的俯瞰圖。

John Hancock Tower的夜景，幸運的剛好坐在超棒的位子上。

河水非常乾淨還有小船 >_<

Week43 Work >>> baseball game

2010-06-28T10:53:00.005+08:00

本週三我在太陽底下整整曬了三小時，宣告成為一塊黑呼呼的煤炭，近日最讓我傷心欲絕的莫過於這件事。

事情的起因是秘書不知道哪根筋不對，跟老闆建議讓部門所有的intern星期三下午不要工作，去城裡看球賽。自從知道這個消息，我便一千萬個不願意去卻又苦無藉口（廢話誰想在大太陽底下揮汗如雨的看球賽）。剛好前一天經理reschedule了一個meeting，我樂得馬上回信跟秘書說我不去了。誰知人算不如天算，當天早上經理跑過來跟我說：「Yulia, you can go to the baseball game now!」我聞言大驚，馬上說：「I have to join the meeting this afternoon.」經理笑笑的說：「No, you are not attending the meeting.」我急得像熱鍋上的螞蟻，還想力挽狂瀾：「No, seriously, I would like to be in the meeting!」經理最後一句話把我的希望整個毀滅：「There's no meeting in the afternoon anymore. I will talk to the secretary to let you go then.」就這樣我被判了死刑，下午一點半被載到城理的球場，坐在太陽底下看棒球。

認識我一陣子的人都應該知道我有多痛恨曬太陽這件事，上一次曬到渾身發黑是大二升大三的暑假去花東玩了一趟，在那之後我就再也沒讓自己在太陽底下連續超過十五分鐘。但是這次卻是身不由己，在看球賽的三小時期間我全程不怕辛苦的戴著帽子跟披外套，仍然挽救不了曬得通紅的臉頰、脖子跟肩膀。秘書顯然也知道太熱，每隔半小時就幫大家買水買飲料跟食物。絕望的我本來什麼都不想動，但是想到不喝水有可能會中暑，只好努力灌水，順便把所有的經理跟秘書在心裡咒罵了個透。天曉得我寧願回辦公室去搞我的model，開三小時的會議，再加兩小時的班。等比賽結束，我頭暈腦漲，脖子發疼，臉頰泛癢，手臂焦黑，只覺得這輩子從來沒有像這一刻覺得上班是如此辛苦與無奈。

回到家看到鏡子裡的自己曬得面目全非，想哭也已經哭不出來。曾經有在海邊曝曬隔天全身水腫的經驗，更讓我如臨大敵，整個晚上冰毛巾不曾間斷，就怕隔天變成一具會走路的浮屍。在那之後我的脖子痛了兩天，導致工作效率低落，我到底是招誰惹誰想努力認真工作也得被這樣對待。後來我受不了花了6塊美元買了蘆薈膠冰敷才讓情況好些，然而我長達7年的美白成果也毀於一旦。

嗚呼！真是無語問蒼天！

[好雷] Knight & Day 騎士出任務

2010-06-28T05:06:00.005+08:00

是的在這個被我戲稱為玉米田的小鎮，無聊至極的我去看了一場電影，結果意外的心情大好。

其實之前就看過騎士出任務的預告，當時就蠻想看的（畢竟阿湯哥+永遠的甜姐兒卡麥蓉迪亞搭檔還是很具吸引力），近期已經很久沒看到這類的輕鬆動作片了，每部電影都越來越長不說，題材也一部比一部沈重，再不然就是笑點做作劇情又乏善可陳的搞笑喜劇，相較之下這部片可說是相當不花腦力又可讓人會心一笑的佳作。尤其是編劇細心設計了好幾個前後呼應的小橋段，讓看的人多了許多驚喜與趣味。（好把我承認我雖然老了還是喜歡騎士梗。）

（以下有雷。）

Roy（Tom Cruise飾演）是一個特務，在機場隨機挑中了June（Cameron Diaz飾演）幫他運送一項物品過海關。不知情的June上飛機之後卻發現飛機上所有的人都被殺了，飛機迫降後June被Roy送回家，原本要參加姊姊April的婚禮，但是她卻發現自己莫名其妙被捲入不明的事件，結果只好跟Roy四處逃亡。在逃亡的過程中她雖然察覺到Roy細心體貼的一面，卻也發現自己原來是被Roy利用的對象，於是憤而與CIA合作要追捕Roy。但是後來她才發現原來Roy的貼心還不只如此…

確實大量近距離的特寫讓年華不再的Tom Cruise跟Cameron Diaz顯得不那麼上鏡頭，不過我還是很喜歡兩位演員之間營造出來的那種暖呼呼的互動。不管再危險總是一派輕鬆的Roy，還有明明嚇得要死還可以搞笑連連的的June，只能說兩位明星的演技還是有一定的水準。過程之中June數度被藥迷昏，到處被Roy搬來搬去到下一個接續劇情的地點，是相當有趣的場景切換方法，也省去了無謂的打鬥噴子彈的時間。透過June迷迷糊糊之間的眼，觀眾體驗了被好幾種交通工具交替運送的緊湊，醒來發現騎士在身旁愜意悠閒的微笑，不邀功也不責怪，好像天塌下來都不用擔心。我只能說對女孩子來講這應該是最難以抗拒的男友典型吧（科科）XD

雖然「騎士出任務」這個中文片名被大家譙到爆，但我卻覺得還蠻可愛的（至少比什麼特務XXX貼切多了）。英文片名的Kight & Day有幾重意思，男主角Roy的本姓是Knight，而他像騎士一樣的個性與身手，也很配得起這個姓氏，再來"night and day"這個片語有夜以繼日的意思，跟片名同音，表現了男主角時時刻刻守在June身邊保護他的精神。剩下的梗我就不在這裡爆了，請大家自己去體驗一下騎士的魅力吧！ :D

官方網站: http://www.knightanddaymovie.com/#/home
Knight & Day Trailer:

Week42 Thoughts in the cornfield :P

2010-06-17T10:38:00.003+08:00

Intern的第二週最大的收穫是跟顧問成功的混熟。公司為了一貫化M&A的流程從外面請來了一個專業的顧問來指導manager們，很巧的是這個顧問剛好是個55歲上下的華人大叔，不但相當的博學而且樂於分享跟指導。難得有這樣的好機會當然不可以放過，我三不五時就會拿著筆記本去顧問那邊問東問西，幾次下來顧問也把我當成他的小學生一樣，一一指導我不懂的地方。以前曾經有人跟我說過，在職場上如果有遇到值得學習的對象，就一定不要怕生，多多虛心請教，才可以進步得快，因此我謹記這個教誨，把對方當成師父一樣的努力學習。

在這個玉米田一般的地方沒甚麼休閒娛樂，下了班後可以說是無聊到爆炸，但是我對於工作內容卻很滿意，最近公司旗下有個子公司要處分，已經找到一些買家了。因此我也被編在deal team幫忙準備offering memorandum，以往所熟悉的產業分析在這裡用上了，另外我也開始學習關於Leverage buy-out model的一些分析。顧問說他希望我能夠負責這個model，對於這樣的殷切期待我當然只有努力的分，不過我很高興有機會接觸不同的事物。

有的時候如果稍閒下來，我就會主動去找點事情做，或問問manager需不需要幫忙，當然這樣是有點狗腿的行為沒錯，不過我既然來了，當然是要帶走滿滿的東西（畢竟我也沒有意思留下來當full-time :P）。有時候我覺得MBA帶給我的不是知識，而是一種生活態度。在競爭激烈的business world，要比別人突出，除了靠聰明、也靠溝通技巧、學習態度、表達能力這類的soft skills。而這些soft skills說穿了其實就是別人在日常生活中對你的一些觀察，別人對你印象好，自然機會就來了。（←在玉米田裡還要像這樣想一堆人生道理的無聊分子）

週末跟室友抽空回了Pittsburgh，當車穿過隧道，整片skyline盡收眼底的景色，不管看多少次都還是會覺得美麗，只不過這次除了驚嘆居然還多了點感動，可見得我真的是在玉米田裡悶壞了...儘管對於未來的方向依然充滿不確定，但是以後一定要去大城市裡工作，這是我目前唯一可以確定的事情。

Week41 A lonely Sunday afternoon

2010-06-08T07:28:00.004+08:00

飛回匹茲堡休息不到兩天，又馬不停蹄的趕到了Indiana準備開始暑期實習。剛抵達的安置花了一番功夫，住的地方是個令我驚豔不已的新建小公寓，但是三個月的短期租約實在令人氣餒。不能做任何長期的投資布置，最後我跟室友還是只好在家裡擺了一堆Walmart買來的東西。第一天晚上躺在剛買來的充氣床墊上，真不知道要怎麼過這既短暫又漫長的三個月才好。

兩天的onboard training中初次見到了我的直屬manager: Rakesh，在公司裡面負責M&A deal與Divestiture Strategy。另外還有一位從investment banking聘來的外部顧問Chong Lee，是公司的短期員工，兩位都是非常有學問的長者，尤其是Chong Lee，曾經負責過許多大型的併購案，而且態度相當和藹，對於急切想學東西的我來說是一個好的開始。這次要負責的主要案子是關於一個Cummins旗下要賣的子公司。詳細的專案內容還有待研究，因為公司希望能讓Intern自己提案可行的分析跟想做的範疇。但也讓我著實苦惱了一陣子，因為不知道該做什麼樣的內容好，只好急call學姐求救，跟她講了一大篇我的生涯規劃跟這次專案內容的關連性，該如何選擇內容確保我能以此為跳板，進入我喜歡的領域balabala，學姐無奈的說：「小姐現在才六月初，你現在給我去度假好嗎？生涯規劃等暑假完再來煩惱。」我想我可能就是一個這麼無趣的人＠_＠”……

週末原本想要好好休息，在家窩著不動。但是manager的一通電話整個打亂悠閒時光，公司的manager邀我跟室友去附近一個叫Nashville的地方小酌幾杯，那邊有一些小酒莊，有紅酒跟藍調音樂可以品嚐欣賞。雖然無奈但manager邀請又不能不去。好不容易晚上十點回到家，朋友又來家裡敲門把我們拖去市內一個喝啤酒的活動，完了再到小酒吧續攤。就這樣，我寧靜的時光蕩然無存。總是覺得很難在工作、朋友、跟個人休閒取得平衡，尤其年紀越大越是如此，想要輕鬆的和自己獨處也變成一件困難的事。

無論想與不想，還是得繼續往前走啊……

Week38-40 Further or farther?

2010-05-30T11:45:00.002+08:00

回台灣休息了三週，最後我還是得收拾行李寂寞的飛回Pittsburgh。

有家人朋友、有好吃的食物、有漂亮的衣物飾品、有熟悉的語言、有便宜實用的生活用具。以前不覺得這些有什麼，出門一趟才發現台灣的好，相對起來在匹茲堡的生活就顯得單調許多。人在異鄉的時候滿腦子只想要好好把握每一天的時間，日子唏哩呼嚕的過也就過了，回到家鄉不到三天，我驚覺原來留學的日子居然貧乏至此，讓我完全遺忘生活可以是這麼有趣。於是我像個井底之蛙般重新一一走訪各大台北商圈，一連串的跟朋友吃飯聚會聊近況，打開電視看著無厘頭但是有時候挺解悶的綜藝節目，重新品味身為台灣人的快樂。

這樣閒散的日子過了一陣，忽然有種衝動停下腳步，留在這個我熟悉的地方。本來人生短短數十年，有啥意義拼死拼活力爭上游為公司做牛做馬毀掉Personal Life?? 這樣的念頭縈繞在腦子裡好幾天，最後在回Pittsburgh的飛機上，我還是決定要再努力一陣，不能被眼前的美景所吸引而停止前進。雖然很寂寞也很勞累，但是想到是為了以後數十年的人生，還是想要再咬著牙忍耐個幾年。

之前提過有時候人生很多的無奈都是自己造成的，雖然我不知道這個選擇會不會為我往後的日子帶來更多無奈，不過做事向來半途而廢的我，只是想要貫徹當初收拾行囊遠赴美國求學的一股熱血。無論如何，都不忘初衷。

Week36&37 Coming back soon!!

2010-05-08T16:06:00.002+08:00

經過四個Mini的摧殘+無數個熬夜趕工的夜晚，終於我熬到了這一天。再一小時我就要搭上shuttle直奔機場，飛回故鄉的懷抱。

最近的Tepper瀰漫著放假的愉悅與離別的不捨，二年級的學生要畢業了所以每個人都在把握這最後的機會跟同學在一起hang out。本週的event也特別的多。因為我比所有的同學都晚兩天結束考試，在大家瘋狂party的同時，我只能默默的窩在無人的自習室裡唸書，真是倍感辛酸。昨天下午考完試整個大解放（雖然還沒考完我也還是有小去幾個….），總計這兩週參加的活動有：

1. Wine tasting: 只要付15塊錢就可以免費品嚐各式紅酒的必去event!! (看下圖就知道我整個喝很hi）

2. Holi festival: 印度同學們的節日，慶祝方式是在身上臉上抹上各種染料，打水仗，還有吃印度食物。我被一通電話從自習室call到圖書館前的草坪，還沒來得及尖叫就被一大桶水當頭淋下……最後我只好回家洗澡，用功一直線的計畫也全毀。

像這樣牛仔褲濕答答的貼在身上，

還坐在大太陽底下吃東西的照片希望一生不要有太多....>.<

3. ABA appreciation party: 一個在豪華住宅裡面的party，刮刮樂居然中了兩塊錢。

吃了奇怪的jelly shot，，vodka為底的水果口味果凍。

穿裙子的原因是當天下午參加Holi festival牛仔褲全溼 =.=

4. Tepper Follies: 二年級的學長姐搞笑的表演總集合。

5. 日本同學Masami家的布丁晚宴: 品嚐日本同學老婆的驚人大師級手藝布丁，好吃得讓我擔心以後吃不到怎麼辦。

6. Cruise: 二年級學生的畢業派對，租一條船遊河賞夜景，要有二年級的學生帶才可以進去。之前在international festival一炮而紅的煩惱就是大家動不動看到我不是猛揮手就是一直叫我跳舞。

離開匹茲堡的前一天，早上我去辦了Social Security Number（表示在美國有收入的證明），下午辦了State ID（類似美國的身份證），晚上學長要搬家了所以給了我一堆調味料。然後分別去幾個好朋友家串門子，細細回想當初來這邊只有兩箱行李隨行，現在有地方住、有身份、有網路有電話、還有好朋友，忽然覺得真的是從零慢慢的累積而來的，有點恍若隔世。

原本想說回台灣之前要瘦個幾公斤當buffer但是不知怎的就是減不下來，只好作罷。Anyway我回去還是要大吃。I am coming!!

Week35 就是要一鳴驚人!!

2010-05-02T11:05:00.010+08:00

因為Taiwan算是不太受重視的小國家所以委員會把我們排在開場（通常開場的時候人還沒到齊），彩排的時候我已經徹底偵察了其他國家的表演，內容不外乎唱歌跳舞，雖然各有特色但是略嫌單調，我們有可愛爆笑的Video串場+精心設計的梗，實在是可圈可點，表演質量大勝 XD 因此正式表演的時候我信心百倍，就是要讓全部的觀眾看到台灣引以為傲的活力。Video讓觀眾爆笑連連，Honey的表演風格新穎，加上特地從台灣ship過來的正宗costume，引起不小的迴響。撐腰走可愛俏皮的風格大受印度同學歡迎。雖然知道有些美中不足的地方，但表演完之後我已經了無遺憾。第一個表演完的好處就是可以專心看其他人的表演，看平常一起上課討論報告的同學一個個都使出拿手絕活，非常活潑可愛。

表演完後在food festival享受各國美食，這次活動的總召Avani跑過來跟我說："Yulia, you are very easy to work with. " 雖然只是一句沒頭沒腦的話，但是我卻覺得這是最深得我心的讚美，一切的辛苦都值得了。

年紀一大把還硬要走裝可愛路線，但老外顯然吃這一套＠_＠"

俏皮活力路線的撐腰。

Angela獨唱月亮代表我的心，Craig吉他伴奏，兩個都是我很要好的朋友 ^_^*

活力十足的印度舞，許多印度人都說明年一定要跟我一起跳舞 XD

韓國表演Nanta，為了練習天天都帶菜刀怪嚇人的XD 但表演很特別。

傳統舞蹈的日本，非常有張力 XD

Acapella，其實就是沒有樂器伴奏的清唱

美國同學們表演Black eyed peas的歌

最後附上我們當天表演的錄影 :P

Week 34 International Festival的一些體會(1)

2010-04-30T08:32:00.007+08:00

International Festival是每年Tepper的大事，來自不同國家的學生會各自表演，穿傳統的服裝走秀，表演完還有來自各國的食物可以享用。在煩悶的趕作業跟找工作的時間之外有這樣的活動，算是小小的一些調劑。

原本我只是想要大家跳一支舞運動一下，剛好學姐說他想要有影片有情節，像是一個劇穿插舞蹈這樣的感覺。因為很懷念以前在小FI的帶領之下跟女爵練舞，還有幫資訊部每個部員慶生那樣的情感，所以我很期待這樣的機會，讓大家一起work on 一件事情，基於這樣的心思我很不知死活的答應要一起籌畫一個Taiwan的表演。

考慮到印度同學們太會跳舞，美國同學們太火辣，日本同學們太古典，苦思許久的我們決定要走可愛活力的路線，最後定案要跳王心凌的Honey還有羅志祥的撐腰。我們從一個半月之前就開始練舞，我一個拍子一個拍子照著MV動作學，一點一點的教。一開始我是忙得很快樂的，每天張開眼睛就是不斷的在做事。舞要跳、課要上、書要念、作業也要交。我算是一旦答應就會很盡力去做的類型，不知不覺我除了教舞幫大家修動作之外，還得負責申請預算、跟主辦的學生會聯絡報告進度、購買表演服裝、修改劇本、喬人拍戲、監製影片。但隨著表演時間越接近我也越無力，想要找人加入跳舞到處碰壁，一起籌畫表演的學姐沒有share我原本預期的loading，大家上課時間不一樣我只好配合一天開多個時段教舞，答應要剪影片的人臨時說沒空。同時我越來越不快樂，除了過度勞累之外，主要是覺得沒什麼人有熱忱要幫忙、有些人慣常性不來練舞、答應的事情要做不做、只跟我說I can’t。雖然我盡可能激勵大家、斟酌練舞情況作動作調整、但還是多少覺得有點委屈，而且因為找不到人所以我還很厚顏的拜託高階梨幫我們剪接影片。終於在某一天，我白天教了三次舞之後留在自習室趕作業到半夜12:00整個理智斷線，決定I am done with that.

雖然心態上已經極度疲倦，不過我還是斟酌情況把可以改善的部分做改進（可悲的勞工性格?!），這一切我的好朋友Nishit都看在眼裡，他只跟我說了一句：You will become a good manager in the future. 我苦笑不答。

就這樣連續兩週天天練舞+表演前四天密集彩排，整個team的勞累程度達到頂點，雖然大家都沒說什麼，但可以感受到每個人都在咬牙忍耐，蹺練習的人也越來越多，我早就預見這樣的情況所以也就放他們去。雖然身為leader會很希望可以完美上場，不過一方面我負責的舞已經練得蠻熟，監製的影片也到達最後微調階段，壓力大減。還有就是我覺得快樂練舞更重要，大家都是放下學業來練習，我也沒什麼好強求的。倒是有些人求好心切，搞得氣氛一度有些僵硬。我想團隊的帶領者應該要適時的察覺團隊的氣氛，整體的步調也不該過快或過慢。另外許多情況要事先設想周全，以免最後趕不上進度的時候只能壓迫團員造成不快，這些算是我的一些心得。

不知不覺表演的日子就要到了。

Week33 Taking actions!

2010-04-12T21:21:00.006+08:00

本週是開始嘗試早起到學校做事的第一週。

我向來都不是一個早起的人，因此自從上學期我便自動把所有的課都schedule到10:30AM，晚上通常念到2:00AM左右，9:00起床，這樣的行程算是讓我比較comfortable的方式。但是因為計畫太多時間太少，某天我苦思之下終於決定要把早上的時間再挪一點出來，就這樣我開始了每天7:00AM起床8:00AM到學校，10:30PM回家1:00上床睡覺的行程。

真的是睏睏睏，下午不靠咖啡提神完全不行，有時候睏到有點想哭，只好一直安慰自己努力會有收穫。以前在學校的時候會覺得聰明很重要，現在卻覺得態度跟個性更重要。我不敢說自己是很聰明的人，但至少我算是蠻self-motivated的type，就這樣我一直不斷在早起à睏à自我安慰à奮發唸書à還是睏à咖啡提神à生產力提升à又睏à上evening classà累翻à洗澡à睡覺前做點事à癱在床上睡死的輪迴裡掙扎浮沈了一週，總算開始有點習慣早起這件事了。

有時候我覺得我的人生就是一直在把自己累壞，跟休息久了渾身不舒服的兩個極端之間搖擺，但說到底我還是最喜歡那個努力做每一件事情的自己。

有個日本同學生日所以幫他做麻辣鍋慶生，

前一天我還煮麻辣鍋到半夜兩點 Orz

不過看起來成品不錯。

Week32 Just Random Thoughts

2010-04-06T11:49:00.001+08:00

以下只是一些非常隨機的體會：

1. 星期三晚上跟不太熟的學姐and兩個蠻熟（多半一起唸書）的同學大談八卦（好奇怪的組合），發現雖然人做的事情被誤解的情況很多，但是自以為遮掩得不錯其實被觀察得很透徹的情況也不少。所以雖然不需要因為在乎別人的眼光而失去自我，但大部分時候還是應該有愛惜羽毛的意識才對。（我到底在講什麼 =.=）

2. 星期五請同學教我彈吉他，按絃痛得要死但手指痛到麻木的感覺又讓我有點欲罷不能XD 於是上網搜尋二手吉他決定來小認真的練習一下。我算是做事情蠻憑一股勁的類型所以不知道這次可以持續多久，但是我很喜歡那種累積越來越多才藝的感覺，讓我覺得自己的生活不那麼單調乏味。雖然我從小學到大學都是國樂社，但學的都是超大不能隨身帶的樂器（揚琴、大鼓、定音鼓, etc.），一向很羨慕那種一把樂器走遍天下的fu（自以為吟遊詩人），希望這次可以確實的把這項技能pick up起來。

3. 雖然我找到intern不過為了不讓自己墮落還是make appointment去找我的career counselor，Jack最近工作量大減所以聊起天來變得很起勁。他說他經常在想關於我的事情，我現在一心要學的financial engineering，跟我的intern，跟我的工作背景，之間有一定程度的disconnection，所以他常在想要怎麼幫我包裝我的履歷。我們討論了好幾種可能性，然後決定了接下來三個月的策略。他說他覺得我是一個很dedicated的人，但是他很擔心我因為這樣而沒有時間去做一些也同等重要的事情。然後當他發現我還在work on 其他的計畫，他跟我說You really need to relax. Don't drive yourself crazy.。我常常想到這個問題，但是我又總是不明白怎樣算relax，我想是因為我太貪心了吧。

4. 家裡附近有一片櫻花樹開花了十分漂亮，星期日跟朋友去拍櫻花，臨時起意請大家到家裡吃麻辣鍋。從台灣寄來的麻辣湯底（感謝高階梨）非常的正宗，這是我第一次請這麼多朋友來家裡，不但椅子碗盤不夠，飲料也相當寒酸。雖然辛苦煮的湯整鍋見底，但還是覺得跟大家一起吃感覺特別好吃。

Week31 零碎時間的運用

2010-03-29T12:10:00.005+08:00

這學期因為選課的關係，零碎時間變得很多。

終於可以喘口氣不用找internship的這個mini，我盡量還是要自己不要窩在家裡打混，零碎時間盡量想點事情來做，寫信關心一下好久不見的朋友、念駕照筆試、看video練舞當運動、找人聊天拼社交，整段的時間我就窩在自習室念書寫功課。可能是忙碌的日子過慣了，整個不敢閒下來。因為我是那種一旦熄火之後就會很難再提起勁的人，所以現在有動力的時候我就會想盡量做點事，幫以後攢點底。

夜深人靜的時候我偶爾在以前批踢踢兔的個版，看一些以前的文章。一直有斷斷續續寫下一些零碎感想的習慣，是為了讓以後的我知道，自己曾經歷過這些好的與不好的事情。現在回顧起來會覺得跟以前的自己好遙遠，遺忘了好多曾經深刻的事情。年紀越大越覺得生命雖然是一個累積的過程，累積的同時卻也在失去一些事物。我想要讓自己累積更多，失去更少，就只能像這樣用笨法子努力豐富自己的生活，然後盡可能的紀錄。有時候看自己的文章又覺得充滿了自省的murmur，我想這代表了我永遠都不可能成為一個好的blog寫手。

最近新發現的體會是關於友誼。那些會關心你的、跟你氣味相投的、值得交往的朋友經過一段不算短的時間，一個一個被identify出來了。即使很久不見、有一陣子斷了聯繫，但彼此都會知道對方的關心，再次相見的時候也總是能很快的找回那種熟悉的感覺。幸好我的人生裡面還有蠻多這樣的朋友存在，雖然我看起來還蠻長袖善舞，其實我一直覺得我是很笨拙、不知道怎麼表達的人。如果不是你們的耐心，我想緣分中途腰斬的機率實在蠻高的。

所以在這個我可以放心murmur的地方，我要很誠摯的說，謝謝你們一直都支持著我。

Week30 逞強的代價

2010-03-22T08:50:00.004+08:00

是的我要在這篇文章裡面好好的懺悔。

從加州回來之後我end up paying the price，大病了一整個星期到現在都還沒好。過程中我做了許多蠢事，雖然知道要休息但總是放不下所有的事情，作業要寫，小考要念，剛開學想上的課要sit in，朋友很久沒見面要hang out，international festival要表演所以還要教個舞，胸痛了三天以為是咳太兇的關係，後來才發現是感冒併發支氣管炎。逞強的代價包括連續三天咳嗽不止無法入睡，同學看到我馬上自動彈開兩公尺遠，胸口悶痛精神不佳，還得強打精神念隔天要考的數學，深夜對著電腦練習隔天要教的舞還一邊狂咳。

其中在課堂上狂忍咳嗽的困窘尤其令我無地自容，欲振乏力的我最後只好蹺課在家睡覺，一整個愚笨的過程簡直就是考GMAT時候的翻版。追根究底的原因就是我總是不希望朋友預定好的計畫被我打亂，所以即使非常不舒服我還是會出席各種已經答應好要去的場合，再加上這學期又修了五門課，就算不想有些作業也還是得交差，然後四月多要表演的舞如果現在不教的話怕來不及，這樣種種的"不得已"導致我自己累得要死然後還得被同學人人喊打（是的沒人敢靠近我這個病原），今天我終於想通了決定要放自己一個晚上的假…

有時候人生很多的無奈都是自己造成的，唉。

Week29 瘋狂LA之旅

2010-03-19T13:21:00.006+08:00

辛苦了整整6個月，加上winter break為了interview沒回台灣窩在寒冷的匹茲堡唸書，積怨已久的我終於在Spring break的這一週瘋狂大玩了8天，體驗了LA辣妹clubbing的生活。加州極盛的娛樂風氣讓我有點驚訝，天天都在趕場跑趴的感覺，難怪西岸的學生networking極強，我完全自嘆弗如。

這次旅行給我的意義蠻多，一方面是散心之旅，一方面覺得又看到了更多生活方式與生活哲學。完全無關好與壞，只是覺得很神奇，在太陽底下的我們都各自用自己的方式在生活著。好希望自己也是一個豐富的人，有許多的經驗可以與人分享，有著餘力可以幫助朋友，有開放的心可以感受這個世界，讓別人在跟我接觸的時候，覺得眼前的這個人也很努力經營她的生活。

加州的天氣果然如傳說一般風和日麗，食物跟台灣一模一樣解去我不少思鄉之情，Vegas驚人的夜生活也是大開眼界，Disneyland超出乎我意料之外的，本來以為是騙小孩的地方，沒想到精緻的程度讓我也不由自主的一頭栽進Disney的世界。唯一的遺憾是輕微的感冒在這趟玩樂中加重不少，導致接下來開學週我瘋狂的咳嗽無法好好上課。其實我的缺點就是很喜歡逞強，自以為自己可以應付得來。我明知道這一點，但是難得飛到加州，難得有機會遇見這麼多的人，難得有機會拜訪我有可能接下來一生都不會去的地方，種種難得的結果就是學長說clubbing我就去，看到麻辣鍋就要吃，去海邊吹海風也OK，喝酒更是當喝水，唉，想一想我還真是活該。以後要痛下決心改掉這些犯賤的壞習慣。

威尼斯人酒店，中間有人造河經過，天空也是假的效果 :P

米妮!! 這張超動感的不知道我在hi什麼 XD

LA downtown的夜景，非常喜歡大樓透光的樣子 :)

Week28 雪中送炭

2010-03-16T05:03:00.001+08:00

Mini3最後一週的某天我在自習室遇見一個朋友，讓我感觸很深。

這個朋友是一個外國人，以前是作IT consultant，我跟他曾經同組一起做過project，是個數學能力很好的聰明人，難得的是待人和氣很好聊。早在去年11月的時候我就聽他說他想當交易員，並且非常積極在networking，每一週都飛紐約去跟banker們coffee chat，行動力非常的強，長得也很體面，說實在的我根本覺得他應該是很多position的最佳人選。最近我輾轉聽朋友說他還在找intern，還有點驚訝。這天跟他一聊，才發現他非常臨時的把目標從Sales & Trading改成了Investment banking，而現在很多公司早就找到intern了，所以他只好把希望放在小型的investment banking公司，他還提到他這學期根本沒時間唸書都一直在找工作，整個表情非常的擔憂而憔悴，完全感受得到他的壓力。

我一方面安慰他還有機會，一方面也覺得很感慨，後來回座位之後我想了想，就把做了一整天的models寄給他。這些model是隔天要考的production & operation要用的，因為公式很多很複雜所以教授建議我們用excel build model這樣考試的時候可以快速的計算。我花了蠻多時間在修改model以適應各種不同的題型，還有在model上面加蠻多註解，以省去翻查眾多講義的時間。本來是不應該把我的model給別人，而且我跟他並不是特別熟，貿然把東西寄過去其實有點擔心他覺得被冒犯，但是我又很希望能幫他減輕一些壓力。後來斟酌了一下還是按下send，只因為我想到了在朋友困難的時候應該要盡可能的提供幫助，至於他接不接受則是看他的自由意志。

後來他跑來跟我說謝謝，然後還順便attach給我一個更強大的model檔案（這個model由十幾位強者聯手製作，我只聞其名不得其門而入XD）顯然他的好人緣發揮作用，已經有別人幫助他了XD 雖然我是班門弄斧了，但還是很高興，只因為我沒有放任自己袖手旁觀朋友的困難。後來想一想又覺得有點感慨，年紀越大越多人會在你成功的時候來錦上添花，但是真正在你壓力很大的時候伸出援手的人，卻是少之又少。

寫在這裡，提醒自己要當一個能夠及時察覺朋友的困境，給予支持的益友。

Week27 會吵的小孩??

2010-03-03T06:17:00.001+08:00

期末考週實在沒啥好說的，就是一直唸書+開會+趕作業的輪迴。

本週比較大的收穫是跟Cummins的人Negotiate好關於Intern期間的工作內容。他們的流程是要先accept offer，4月的時候公司會給一個project list讓所有intern sign up有興趣的projects，然後公司再分發。但是我非常想要做關於M&A還有New investment project evaluation的projects（當然，這是為了要跟banking沾上邊….Orz），有點擔心會被別的intern搶走，剛好公司協理問我怎麼還沒接受offer，我就趁機跟他說了這件事（念MBA也學到要在適當的時候自抬身價，科科。）。沒想到他很爽快的答應說沒問題，Cummins實際上有許多併購的project在進行，而他會確保我一定可以參與想做的案子，於是我也不囉唆當天就接受了這個offer。

以前會覺得不應該要挑東檢西，可以學的機會就要把握，有時候還會覺得那些一直有意見的人很難搞。但是現在我學到了適當的表示自己的想法，反而可以讓雙方合作的經驗更愉快。我可以全心投入想做的事，他們也可以得到好的project結果。畢竟如果總是悶不吭聲期待伯樂來發掘，有可能會錯失更多可以自己爭取的良機。

Week26 大雪大雪一直下

2010-02-22T06:59:00.001+08:00

傳說中匹茲堡天氣最糟的二月份，總算讓我見識到了。連續的下雪+陰天導致我整個大崩潰 >< 每天保溫瓶不離身（Thermos的產品好用!!）Nish看我天天抱著那個瓶子還很疑惑的問我為什麼要一直喝熱水，我花了一番唇舌跟他解釋熱水對人體的好處，還順便告誡他如果以後有女朋友要記得讓她多喝些熱水經期才會順，把他唬得一愣一愣的，科科。

冬天天氣很糟所以學校自習室的人也直線減少，晚上超過九點人剩不到五個，我當然是樂得沒人跟我搶位子。intern找到之後我不但沒變輕鬆反而更忙，這學期太過忙碌（五堂課真的是要人命…）很多東西學的渾渾噩噩，只好一點一點努力pick up。之前我的teammates體諒我課修得多，幫我很大的忙。現在我也盡可能多share一些loading，讓他們比較沒有後顧之憂。無奈現在recruiting season快過了，面試機會越來越少，大家也只好concentrate在學業上。

這學期最喜歡的課當然是probability theory & random process，寫作業的時候每每讓我懷念起大學時代的純粹，MBA的課程雖然也是學習，但就不像大學部的課那樣單純。另外一個重要的因素是教授，數學課的教授是個胖胖的中年大叔，對於教學相當有熱忱。每週的office hour我都一定會去找他問問題，原本一團亂的問題經過他三言兩語就可以把脈絡理得很清楚。以前看過一篇文章，說大學數學系的學生其實學的都是邏輯、集合的概念，反而不像高中的時候有大量的計算。要是我早點發現這一點，也許我的人生會很不一樣，高中的那些複雜計算扼殺了我對數學的興趣，也影響到我大學的修課選擇以及career path。很高興我沒有就此放棄，現在還有機會重新學習。

找到了Intrern，我開始思考下一步該怎麼做，我想要開始把重心放在networking上，對於我來說這是我始終沒能成功踏出去的一步，雖然多少有做努力，但是成效總是不如別人說得神奇。MBA的課題有很多，我距離想要的未來還有好大的一段距離，像這樣一點一點的前進到底能不能達到終點呢？雖然還是會茫然，但是好像也沒有更好的解決辦法。

Week25 異鄉中國年

2010-02-22T06:22:00.005+08:00

連續的大雪導致整個匹茲堡大亂，學校停課三天不說，路上全都是積雪無法出門。星期四晚上有個Venture Capital Case Competition，跟同學看case討論到9點半回家收拾行李，星期五早上Cummins辦了一個讓MBA Intern參訪公司的活動，簡單說就是希望錄取的MBA學生選擇接受他們的offer。我3:00起床搭早上6:00的飛機，完全沒時間哀悼少的可憐的睡眠時間就已經到了印第安那州。

往年Cummins主要是在當地招Intern，今年Cummins擴大了Intern的規模，因此我遇到了許多來自其他學校的學生，Duke, Michigan, MIT等等。下午參觀他們的引擎工廠，公司拜訪，晚上雞尾酒會，然後跟strategy group的成員一起吃晚飯，最後一行人還浩浩蕩蕩的開到了酒吧(!!)。一整天行程滿滿滿還得假裝很excited的樣子真是累煞我也。整體而言對Cummins這間公司的好感度又有提升，感覺他們真的是很努力的希望我們接受Offer跟他們一起工作，彼此之間氣氛也相當融洽，也因此我對於即將到來的Intern經驗開始有了些期待。其實像這樣被重視的感覺對我來說蠻陌生的，畢竟在華人世界裡面員工是被壓榨的對象，有飯碗捧就要感謝萬分，談什麼福利人性都是假的，此行算是開了眼界。招待我們住的地方是個裝潢可愛的精品旅館，一人一間房讓我感動不已。（之前到處飛來飛去找工作，每次都是至少跟2個人一起share房間以節省成本，睡眠品質極度低落已經完全不是一個issue了…Orz）

星期六早上10點飛機回匹茲堡，到家已經是下午三點。積雪依然沒化，路上泥濘不堪，在這樣惡劣的環境下，中國年悄悄的來了。這天晚上是除夕，跟好友約好一起圍爐吃火鍋，我特地下廚做了桂圓銀耳湯當甜品，讓這個異鄉年有中國味一點。畢竟身處於西方世界的我們沒有一點辦年貨的喜氣洋洋，年年期待的大節日只變成同學之間茶餘飯後的一個話題，連三句話都消耗不了。雖然連續兩天的旅行讓我疲累不堪，看著桂冠系列的火鍋料一包一包下鍋，什麼煩惱勞累都忘了。吃完火鍋大家聚在一起玩牌聊天，以前人家常說MBA的價值不只是文憑，還有人脈，我忽然覺得像這樣來自不同國家背景的華人，彼此扶持的革命情感確實難以取代。

算一算MBA生活已經過了超過一半，想到這裡又讓我更珍惜剩下的日子。未來大家各奔東西，但我一定不會忘記這個大雪紛飛的年夜，火鍋配可樂的溫暖。

整個街道都是白皚皚的雪，剛下的時候很漂亮，過幾天就慘不忍睹

像這樣積雪的感覺其實也讓房子變得蠻可愛的

Week24 人生的dilemma啊....

2010-02-09T13:40:00.006+08:00

經過漫長的抗戰，星期五傍晚我拿到Cummins 的offer，在他們internal consulting的部門作corporate strategy。

這間公司對我來說是勢在必得的一間，去年11月他們的協理主動跟我聯繫，邀請我參加他們的campus presentation，我在presentation那天表現得很好給他們留下了印象，然後拿到interview，一切都非常的順利，只差臨門一腳。因為是internal consulting，所以case interview是免不了的。我臨時抱佛腳練了幾個case，沒想到遇到的case居然完全跟我想得方向不一樣，最後靠了之前在consulting公司打下的基礎過了關。面試的時候其實我心裡就有底，因為case解得很順，只是沒想到offer來得這麼直接了當。接到電話之後我呆坐良久，居然想不到要跟誰分享這個消息。

拿到這個offer讓我惆悵不已，不是因為這個offer不好，是因為我心裡還是存著一個想踏進金融業的念頭。我知道我的背景對strategy方面的job很有利，但就算是拿到consulting的interview，case interview將會是一個關卡。我自知沒有時間練習case拼不過那些狂練case一心想進consulting的對手，因此我幾乎沒有申請consulting的職缺，當然某個意義上也是自絕後路以表示我的覺悟（唉我真的是個笨蛋）。這間公司是一個例外，他們主動聯繫我當然讓我受寵若驚，但我最後submit履歷表的原因是被他們感動了。從我跟他們的互動之中，還有從網路上蒐集資料給我的感覺，這是一間很positive的公司，有前景（今年全美一片慘綠的情況之下他們居然還擴大招收intern），很照顧員工，願意花錢投資栽培新人，給新人很大的舞台。他們的一些strategy也令我蠻驚訝的，相當具有前瞻性。在那邊做intern的學生幾乎每一位都會拿到full-time的return offer，也是公司想要留住有能力的人的表現。另外還有個重點，他們新加坡有strategy group，如果想回亞洲也方便些。

整體來說這是一間優質的公司，但是拿到了offer我反而很迷惘。當然我知道有offer基本上就該心存感謝（目前有offer的人不到15%，還有很多是non-paid或是analyst），而且大家都說internship不是full-time，那邊有好機會就往哪去，反正之後畢業再找機會進金融業就好了，我還是覺得很怨自己能力不夠沒辦法一舉革命成功。

還是想衝看看啊……。

Week23 友誼的可貴

2010-02-06T07:27:00.002+08:00

新學期開始四週，我的work loading有增無減，沒時間找internship，每天被作業小考meeting追趕。雖然知道這是我為了追求夢想必須付出的代價，心情上還是不免有些沮喪。收到了兩個interview的邀請，也忙到沒時間準備，其中一個還是consulting類型的interview，必須要解case的那種（天曉得我已經幾百年沒有練習case了）。就在我束手無策的時候，我的好兄弟N ishit適時伸出援手，他知道我很看重這個interview，於是拜託他的朋友幫我練case。星期五晚上Nishit拿到UBS equity research的internship offer，他打電話給我的時候我人在車上，因為太高興還撞到頭（真不知道我在興奮個什麼勁）。雖然說為了跟這些好朋友混熟花了我許多時間，而且有時候還不被諒解，覺得我胳臂向外彎幫著外國人（不知道為什麼華人跟印度人關係有點微妙），但是我還是很慶幸我沒有受別人的意見左右。

接下來也要堅持自己的way（好像漩渦鳴人XDDD），努力前進！

Week22 堅持下去

2010-01-25T13:37:00.001+08:00

Internship之戰全面開打的這個學期，我很不要命的修了5門課。所有的人都覺得我真的太拼了，就連我也覺得我幹嘛這樣累死自己。會有這樣的恐怖課表主要原因是，為了Financial Engineering Track，我必須要修一門數學課，而且一定要在這學期修。就為了我心中這樣的一個夢想，儘管有一千個不願意，我也必須要咬著牙把這門課修完。

忙忙忙，真的是太忙了。每天事情一件接一件的來，今天這個case要看，明天那個報告要交，後天有個meeting要參加，空閒時間寫作業投履歷準備interview，好幾度都差點忙到吐出來。這學期的課比較多質化分析，分析公司策略跟產業趨勢等等，team裡面大家以我為主力寫報告討論case，數學課大量使用奇形怪狀的代數符號讓我有看沒有懂，有時候真的覺得自己撐不下去。但是一想到放棄可能會餘生後悔，就還是拿起書本狂看。即使如此，我最快樂的時光還是背起背包去上數學課的時候，還有算數學苦思答案的時候。我不能說我對數學很在行，但是去上這門課卻讓我有種充實感。

困難重重也還是要堅持下去!!

Week21 Lost my pace

2010-01-24T01:38:00.001+08:00

本週的感想：

身上穿的黑套裝看起來很炫不過實際上比想像中的沈重許多。
不應該因為別人的關係擾亂自己的步調

之後有時間的話再補充 >_<

Week20 又是另一個里程碑的紐約行

2010-01-10T09:21:00.005+08:00

星期日搭機到紐約參加為期五天的Tepper MSCF NY campus recruiting，光看名字就知道這個活動是為誰而辦的。因為Tepper在匹茲堡位置有點遠，很多recruiter不願意飛過來徵人，為了克服這個困難Tepper在NY設了一個小小的分部，方便recruiter直接到這裡來徵才，而這個小小分部的名字叫做Tepper MSCF NY campus，擺明了完全不把MBA放在眼裡XD

一抵達旅館整個傻眼，房間小到一個不行，只能說窮留學生難為。晚上吃了四川菜，沸騰魚片令我相當動容，好久沒有吃到正統的辣味，很高興的發現吃辣的能力沒有退步（蠻多朋友說到這邊之後變得不能習慣辣的食物了，讓我很擔心萬一我也這樣怎麼辦）。星期一中午的第一場interview，如預期一樣跟interviewer沒什麼話好聊，聊了幾句彼此就知道我們都不是對方在找的人。不過在這場interview裡我發現了一些可以修正的地方，晚上便根據這個方向來修改我回答問題的方式。

隔天有JP Morgan investment banking的面試，跟我share房間的兩個同學知道是我的big day，很體貼的幫我買了早餐，自己吃飽了還陪我去買午飯送我上計程車，business school的同儕競爭也可以不要互相嫉妒陷害，而是互相激勵幫助，非常高興我所見的人性總是善多於惡。提早了三小時到學校，已經interview過的同學說幾乎都是問專業問題，我反而安下心來，因為專業問題最有鑑別度，我反而能盡情發揮，就算被問到不會的問題，也怪不得別人。跟我要好的career counselor 也在，跟他討論策略，他再根據跟recruiter互動的經驗來給建議。最後的一小時迅速複習了幾種公司評價模型，還有計算籌資成本的各種公式，身心都準備好然後開始面試。

面試我的是JP Morgan Capital Structure Advisory & Solution team的Associate還有Director。一開始他先自我介紹，解釋面試的流程，然後問我對他們team的瞭解，接著便開始專業問題的轟炸。先要我分析總體經濟環境對公司資本結構的衝擊，我會怎麼建議客戶來因應。發行公司債還有普通股哪一種較好，為什麼，如何計算公司發行公司債還有普通股的成本，可轉換公司債的發行成本跟普通公司債比起來那種高，資本資產訂價模型（CAPM）要怎麼應用，如何estimate risk-free rate，目前市場上risk-free rate是多少，這些問題大致上我都能回答出來，於是也越來越鎮定，後來他問我覺得現在市場上的risk premium大概是多少%，整個讓姑娘我嚇出一身冷汗，我心裡直罵髒話但是他說就直覺的給一個數字，我想了一下說應該是5%-6%，他居然說well, actually this is quiet close to the percentage we used in our model，我只能說interview真的還是需要一點運氣 Orz。另外behavioral question 也問了一題，關於leadership experience，這個算必準備的題目所以也是照模版回答。

後來他問我有沒有什麼想讓他們知道的，基本上this is the chance to shine所以我洋洋灑灑講了三大點為什麼我會是這個職位的最佳候選人（這個問題我思考了整個寒假所以講起來奇順無比）。最後輪到我問問題的時候，我問他們對我有沒有什麼concern，如果有的話希望能夠馬上告訴我讓我現場回答。Director問我介不介意investment banking 工時很長，他說當然不會是常態不過還是有一週得工作七天的時候，這種問題很奸詐因為candidate除了說不介意之外沒辦法說別的答案。

Interview完之後整個清爽無比，順利的完成之後我已經沒有遺憾了，接下來全交給命運決定。星期四跟依伶兒還有依伶妹見面，遇到故人真是倍感親切，喝到天仁茗茶的珍珠我差點哭出來，這就是台灣味的bubble tea啊!!很高興看到她家庭幸福，兒子又這麼可愛，依伶妹也還是一如以往的犀利，常會冒出精闢無比又妙不可言的見解，像這樣每個人都認真的朝著不同的人生方向前進，卻又能因為各種情感而把彼此繫在一起真是太好了，原本我對於紐約的繁忙冷漠一直都有點排斥的感覺，但是因為她帶我去的地方，逛過的商店，現在讓我對紐約這個城市產生了不同的感想。以後不管我在世界上的哪裡，我一想到紐約，就會直覺的想到「啊那是依伶在的城市」。寫到這裡忽然有點想哭，又讓我回想起那個在貓空山上的小茶館，我們兩個一起煮茶徹夜談心的時空，還有清淡卻甘甜的東方美人茶。

Week19 放假的墮落與奮起

2010-01-03T14:37:00.001+08:00

放假就是一個在墮落&不墮落之間掙扎的過程，即使我自以為已經對於假期唸書這件事有體悟，還是免不了有窩著不想動的時候。

十多天的假期雖然也打混掉不少時間，其實還算是蠻有收穫，複習了公司評價的幾種模型，把corporate finance包含的一些分析方法唸過一遍，抽時間update了總體經濟、貨幣、商品市場的一些訊息，幾個interview必準備的問題也重新想過、把思路順過一遍。我想我已經漸漸的上手，接下來就是看可以發揮到幾成。但原則上我抱持著非常單純的想法，就是讓那些驕傲的外國人知道台灣來的女孩也可以跟美國學生一較高下（每次投履歷看到JD裡面寫"US citizen only"就覺得非常刺眼，我承認我是眼紅XDDD），至於結果如何，我會虛心接受。

對於我來說，有機會去NY campus面試其實就是一種肯定，因為recruiter去Tepper NY campus招人主要是針對MSCF的學生，不是MBA（NY campus是MSCF的campus啊…），所以被選中的MBA學生非常少。我只希望到時候我能展現出MBA學生的長處與骨氣，不要叫那些recruiter看扁MBA了:P。這次我拿到的兩個面試，一個是investment banking（corporate finance internship），一個是sales & trading（quant analyst）。實際準備上我不得不捨棄quant analyst的職位（只準備到最低限度，因為要比programming我跟MSCF的學生根本沒得比 =.=），棄車保帥當然還是有遺憾，不過這也算是策略的一種啦 >_<"。

2010年的新希望是什麼呢？當然是繼續的衝刺，盡力去做，然後不管怎樣都不後悔!! :)

[插播] 最近迷上Lady Gaga

2009-12-29T01:49:00.003+08:00

是的最近我不知怎麼迷上了西洋音樂，Lady Gaga正是其中最匪夷所思的一部份。

原則上我喜歡的音樂就是聽起來很舒服的女歌手，像蔡淳佳或梁靜茹之類的，Lady Gaga這類有個性的歌手向來不在我抓歌的List上面。某天我朋友給我看了一支她的MV (Bad Romance) 更是令我倒彈三步，雖然歌好聽但是群魔亂舞的風格令我不禁大囧，直呼美國人真的太奇怪了啦~~放假無聊之餘多看了幾次，沒想到倒是看出趣味來了，結果現在整個迷上Lady Gaga，真是始料未及 =.=

原本並不是很瞭解MV裡想表達的的意思，只覺得很不搭軋，後來看了歌詞之後忽然有點體會，結果就整個都串起來了。我想MV說的是Gaga的進化過程。一開始Gaga是被培養出來供人購買的奴隸，在拍賣會場跳舞表演的時候，原本是被強迫上場，但後來越來越進步（還會挑釁客人XD），被買走之後的Gaga又更進化了，變成可以跟主人相抗衡的成熟女人，穿著白裘毫不畏懼的站在主人面前，最後更是乾脆放了一把火把主人燒死，自己再跟骸骨長相廝守。

跟歌詞搭配起來，我覺得這首歌說的是一種互相毀滅的愛，即使明知互相傷害，但是既然已經身在局裡了，自然也沒有抽身的可能。還有為愛不惜一切，付出所有代價，不管對方是什麼樣的人，都不因此退縮。

雖然前面酷似細菌人的造型還是令我有點不習慣，不過還是推薦這支MV給大家。 : P

Week18 喜悲參半?白色聖誕節。

2009-12-27T08:39:00.005+08:00

期待已久的返鄉之旅就這麼被一封信毀滅，然後我還得要額手稱慶，有時候我還是覺得不太能習慣這種事情。

事情的起因是我收到一封interview invitation(Corporate Finance Internship in JP Morgan investment banking group)，一月五日在紐約面試，而我打給旅行社發現機票無法改期，於是回台灣跟親友團聚的快樂假期就這麼硬生生的拍著翅膀飛走了。當然，拿到這樣競爭的interview invitation的喜悅不在話下，不過對於非得犧牲假期（&取消機票的罰款）這件事我還是頗有微詞。更慘的是當朋友問我什麼時候搭機回台，我娓娓道出緣由的時候不但沒有得到預期的安慰，大家的第一反應反而是"Oh really? That's great!!" （←一副好像我已經上了一樣 =.=）實在令我頗囧，想找個朋友訴苦還被嫌得了便宜還賣乖。最後我只好賭氣悶在家裡，默默的準備我的interview。

其實本來我可以不用面臨這樣的囧境，如果我一放假15號馬上搭機返台，我還是可以在面試前趕回來的，怪只怪當初買機票的時候為了想省錢，沒有一放假馬上離開，導致後續種種不便。這個bad decision花了我US$ 350的機票取消費用，還有兩個星期的返鄉假期，我深切的反省了一下，發現自己當初沒考慮到決策背後隱含的風險，愧為MBA學生（泣）。最沮喪的還是得一個一個通知朋友我不能回去了，看大家都很失望，我也覺得開心不起來。

窩在寒冷的匹茲堡，連聖誕夜也不想出門，推掉所有的約待在家裡享受一個人的寧靜。聖誕節當天我也推掉了約，本來想要就這麼過完我的白色聖誕節，但是朋友說他幫我準備了禮物我不好意思推辭，所以答應他晚上可以拿過來。結果沒想到居然是一箱24瓶的Corona，其實剛看到有點囧不過馬上就被興奮之情淹沒 XD 說起來這是有原因的，匹茲堡的啤酒只能在特定的通路購買，最近的經銷商離我家開車要20分，我每次想去都沒人要載我，自己去又扛不動，為此我已經鬱悶很久了。再來就是我只跟這個朋友提過一次說我想要去買啤酒，然後我們常一起去酒吧，他聽我說過我喜歡淡啤酒，他沒買我最常喝的Bud Light，反而買了Corona，正好戳中我的點 :P（其實我超喜歡Corona加萊姆的，只是在酒吧裡一瓶Corona只給一片萊姆對我來說太少了，所以我很少點。）最重要的是沒想到在我故意耍自閉的聖誕節居然會有人想到我，還帶來了這麼貼心的禮物，真是讓我泫然欲泣啊Q_Q

繼JP Morgan之後沒幾天又拿到Deutsche Bank Asset Management的interview，開始讓我緊張起來（囧），沒想到重頭戲居然這麼快上場完全不給人準備的機會，但是事到臨頭也只能硬著頭皮衝了。

校園雪景，還真是他X的冷 =.=

Week17 一些生活小事

2009-12-21T02:21:00.002+08:00

以下純屬一些片段的感觸。

星期二期末考完，我去了例行性的bar event，在那裡度過了一段快樂聊天的時光。跟好多好朋友大家打鬧互開玩笑，又彼此關心近況，分享最近在忙的事情，還有心裡面的小小想法。一直到深夜快要離開的時候，我聽見有人大喊：It is snowing!! It is snowing!! 一回頭，漫天的雪花飄落窗外，打開門冷風襲來，但是門外又寧靜得像另一個世界。我忽然感覺到很幸福，一開始來這邊只覺得要盡可能的找機會練英文，不要只跟講中文的朋友黏在一起，所以只要排得開時間，我一定會想辦法參加bar event去接觸其他同學。有時候覺得很辛苦，休息時間也沒辦法好好放鬆，但我總是提醒自己莫忘初衷，不要忘記自己離開家鄉的目的，既然都來了，應該要把握機會認識不同的人。曾幾何時我的堅持沒有白費，我有了一群可以互相扶持分享生活的朋友，光是這樣，就已經足夠讓我慶幸。
出門在外最想念的總是家鄉的料理，前幾天日本同學邀我去他家吃他太太做的關東煮，我吃到滷蘿蔔的時候差點感動落淚。每次去那個同學家，我總是覺得很不好意思，他的太太非常會做菜，涼拌菜、壽司、奶酪、焦糖布丁樣樣都來，我也好希望自己也可以回饋他們，用好吃的台灣料理拉近彼此的距離。這時候就很怨自己廚藝不精，沒辦法有點貢獻。
最近有個朋友要離開匹茲堡，送了我書桌、吸塵器、電腦椅、還有掛大衣的架子，昨天他跟另一個朋友一起幫我把東西搬來，我終於如願以償有了可以專門唸書的桌椅（之前書桌跟化妝台混在一起，位子很小不太方便），再也不用把椅子搬來搬去（我家椅子只有兩張，只要有朋友來就得把我房間的椅子搬出來。）晚上跟他們出去吃晚飯，聊聊自己之後想做的事情，深深的覺得每個人背後都有一段故事，但願我身邊的朋友們都可以實現他們的夢想。
昨天一整天下了大雪，地上開始積雪，頓時街道變得很不一樣，變得好像畫裡面的景色一樣。積雪比我想像中的鬆軟，也比想像中白了許多，非常的漂亮（但是我絕對不會想要把自己拋進雪堆裡頭…=.=）。不過馬路上的雪就髒兮兮的十分噁心…

Week16 It’s all about trade-off.

2009-12-13T06:45:00.004+08:00

繼上次提到了MBA life裡面重要的balance，這次要來聊聊trade-off。

傳說中忙碌指數破表的Mini2終於即將邁入尾聲，期末考不知不覺就近在眼前。這週三我有一個期末簡報（Presentation課，佔學期成績30%），同一天緊接著有管會期末考（也是30%）。兩個重頭戲同一天的fu實在是很不好，再加上上篇文章提到我在party裡做了蠢事（=喝掛）導致星期日hangover了一整天，星期一開始的時候我整個欲哭無淚。

這兩門課的情況是這樣的：管會老師廢到不行，上課講一堆high level的廢話，每週固定點一些team上台去做case，他坐在旁邊看戲。課程講義不知所云，作業答案typo一堆，解法語焉不詳，考試全考課本裡面的計算，跟上課內容八竿子打不著關係。（剛好是我最討厭的類型!!）而presentation課一學期一共6個presentation，老師設定一些情況讓學生來做簡報，像是新產品上市、股票推薦等，每個我都花超多力氣（我想至少兩倍時間）準備=.=。

英文簡報是我一直以來都想學習的技能，這學期作了5個presentation，雖然感覺得到進步但總是少了點東西，因此我很希望把這個期末報告做好。相對來說管理會計都是計算，概念不難但是需要時間做題練習。我掙扎了一個下午決定要捨會計取簡報，管會只複習到最低可接受的限度，其他時間用來做powerpoint，反覆練習簡報技巧。結果期末簡報那天我講得很順，平常我準備100%的東西，通常只能講到四成（其他全因為太緊張忘光 >_<），但是當天我至少說了八成，而且有注意movement、有注意gesture，有注意eye contact，因此我很開心。不幸的是管理會計果然從頭掰到尾….。

Trade-off是一門這樣大的學問，當然犧牲的當下還是會有遺憾，但對我而言只要很清楚效用函數裡面那個參數最重要，好像就可以某種程度達到optimization。

萬聖節在餐廳吃飯時拍到的路人（養蜂人與小小蜜蜂 XDDD），榮登我本年度第一名的costume :D

Week15 It’s all about balanced.

2009-12-11T13:34:00.006+08:00

Mini2過太爽的後果，就是我赫然發現internship的戰爭比我想像的還嚴苛。越來越多人不來上課不寫作業，天天都在狂投履歷。於是我也決定起而效尤，加入這場混仗。星期一有一場corporate presentation，是一間做引擎的冷門公司，之前他們公司有人主動聯絡我說對我履歷有興趣，我還因此打過電話給那個協理聊了一番。雖然他們找的是strategy方面的人（我要做的是finance），不過有好機會送上門來當然也還是要把握，所以星期一我參加了那個presentation，因為功課有做足所以在裡面回答了employer一堆問題，還衝上前去自我介紹，整個積極到有點誇張。不過我對corporate strategy是很有自信的（之前做過consulting所以算是我熟的領域），所以我完全把自己當作best candidate來推銷，一點都不覺得需要謙虛 :P 但根本的問題就在於如果我finance的job也有這麼積極順利就好了，唉。

跟我的career counselor聊天的時候，他說：You have a good balance between brain and motivation. 我聽了其實很感動。因為我想要走的領域是很需要頭腦的，多的是聰明到不行的人，也因此我時常在想，我到底要怎麼跟這些人競爭呢？我想我的counselor的話給了我很大的鼓勵，比別人多一點堅持，就可以有不一樣的結果，最近我已經感受到這樣的力量。

另外一件關於balance的事情就是因為本週天天都在狂寫作業&狂找工作中度過，給了自己很大的壓力。於是不知不覺用喝酒來釋壓，結果一不小心在party裡面喝掛被抬回家 =.=（不良示範請大家不要學）基本上我party經驗算是多的，也一直都很注意安全，所以會喝掛我自己也很驚訝。人家說一生一定要做一件蠢事，我想這件事應該夠讓我未來二十年都不會忘記吧 =.= 但這也提醒了我要重新調整自己的步調，一步一步踩穩再出發。

MBA的生活總是讓我充滿驚奇，雖然有好有壞（汗），但是我還是很高興能有機會經歷這些令人開心悲傷徬徨甚至是囧的事情。

校園一景，因為天空上的雲排列得很有趣，才興起了照相的念頭。

Week14 Being positive.

2009-11-30T06:25:00.002+08:00

最近身邊越來越多朋友說跟我聊天可以讓他們覺得很正面、被激勵。我才發現，原來我不知不覺成為了正向思考的人了嗎？

其實我一直以來都是一個很負面思考的人，至少我經常低潮然後躲在家裡不想見人。雖說只要有人心情不好來找我聊天，我都一定會盡可能的鼓勵他們，但是我從來不覺得自己是很正面的。也許MBA生活真的給了我很重要的一課，就是不要look down yourself，always stay positive。因為如果不這樣的話，永遠都會被堆積如山的事情追趕，也永遠都會因為沒有足夠的時間而沮喪。時間已經少到沒有讓我低潮的餘地，我只能一件一件一件的去完成，然後告訴自己盡力就好。

所以我很高興我漸漸的成為了那個可以激勵別人，給朋友帶來勇氣的人。同時我也很希望自己strong enough to support others.下面這個影片是我在美妝版看到的，前面是關於月光仙子的變身妝容（好啦我知道這很囧 =.=），後面是一段激勵的話（從8:10開始）。看到後面的那些話讓我感觸很深，我想我現在只能motivate others，還不能完全motivate myself。把這段video貼在這裡，時時提醒自己never stop dreaming。

希望也能激勵有看到這段影片的你們。

Week13 瞭解自己

2009-11-23T13:20:00.001+08:00

MBA生活到現在過了13週，剛好是1/8，我發現MBA是一個瞭解自己的過程。

來到這裡之後，接觸到來自世界各地的人，參加各式各樣以前沒機會參加的活動，到業界的公司作拜訪，跟career counselor一次又一次的meeting，一切的一切都可以總結為自我探尋的過程。MBA給了我機會去瞭解每個同學的故事，背景是怎樣，個性是如何，想走什麼方向，為什麼會有這樣的偏好。藉由瞭解別人，我也能瞭解自己，我更肯定我想要走的方向。我知道自己的優點，知道應該要怎麼去利用自己的長處，知道要相信自己的能力，這些都是我以前沒想過的。

就算我畢業的時候一窮二白，沒有拿到offer，我相信這也會是我一生受用的資產。

Week12 工作與學業難兩全啊

2009-11-17T12:33:00.006+08:00

本週陸續有許多Job posting刊登，同學之間開始瀰漫一種不尋常的氣氛，大家開始迂迴的互相探問彼此的找工作近況。為什麼迂迴呢，因為大部分的人都會從寫cover letter開始問（因為原則上投每間公司cover letter都要修改，所以可以視為一種指標）。例如：「我最近好忙阿昨天寫cover letter寫到很晚，你咧？」之類這種一邊拋出自己情報，同時探詢對方狀況的問題就開始經常在日常對話裡出現。

通常我遇到這類的對話是能避就避，一來這類的對話多半只是自己嚇自己沒啥實質意義，二來真正的益友自然會常常跟我互相update資訊，不需要用這種類似諜對諜的套話，三來我堅持自己的步調，不想要跟別人相互比較。

其實我多少覺得MBA有一種近乎扭曲的觀念，就是找工作等於一切。成績可以很爛，只要找到好工作就好，當然我們也不會說這是錯的，但就是覺得有點矯枉過正了。比如說有人拿這個來當作不寫作業擺爛的藉口，或是脾氣暴躁，覺得理所當然別人要多擔待你一點，這些都是為我所不取的行為。另外我還覺得MBA Program操作同儕之間的比較心態，很多人看到別人拿到offer，就會覺得自己拿不到好像就要天崩地裂一樣。當然會有這些心態都很正常，不過我還是覺得要盡可能跟自己比較，不要去管別人怎樣。人生是一個很長的過程，很多事情現在看起來覺得很嚴重，其實只是人生中的一個小步驟。我是堅信態度決定一切的人，有些人現在耍了點小聰明得到了一些東西，總有一天他會得到他應得的。有些人現在時運不濟，但只要有真材實料，總會有一天找到舞台好好表現。

有時候我覺得我是太過曲高和寡了，當然也可以說我不切實際就是了。對我而言MBA教了我很多東西，但我也發現這個Program的瑕疵，就是大家太重視對於外在表現的訓練，反而忽略了內在也要同等充實。（而據說Tepper的訓練甚至已經是相對紮實的了）。難怪有很多文章大肆批評MBA學生，把MBA說成是受不得半點壓力，只會作春秋大夢妄想一步登天的人。

既然我已經在MBA這個很氾濫的pool裡，我希望至少能當一個有競爭力的MBA。我對自己的期許是不要畢業之後當一個空有文憑，話說得很漂亮但是卻沒半點料的MBA。但也不是說我就要拼死拿書卷不找工作這樣，只能說我還在這個漩渦之中努力的保持平衡。

Week11 WIP

2009-11-15T05:33:00.002+08:00

星期一早上跟MSCF的教授約時間談Financial Engineering Track的事情，為了修這個track我已經不知道跟多少人談過了。包括student service、我直屬的career counselor、2年級的學長姐、Tepper NY campus的career counselor等，而如今終於要跟傳說中阻擋在入口前面的boss見面，其實還是會很緊張。

根據我多方收集的資料，這個track非常的selective，每年通過的人很少（當然申請的人也不多就是了，因為很麻煩）尤其掌握大權的MSCF教授們非常的高傲，不得其門而入的可能性很高。我當然是不怕他開條件，只是怕他不給我機會。另外還有一個顧慮，就是條件要談得好，這樣我才有機會兼顧MBA學生的任務。

跟這麼多人談過之後，我覺得精力有點用光了（不知為何大家都多少有點反對我去修這個track，每一次我都要用盡滿腔的熱血+200%的準備來說服他們幫我），在跟MSCF教授meeting之前的幾天，我整個提不起力氣去思考進攻策略。但是後來我想到做了這麼多努力，如果不給他個臨門一腳，之前的苦心起不就白費了嗎？於是還是把該蒐集的資料蒐集好，該準備的問題、我想修的動機，我的qualification，全都整理好。

原本我預期的可能有2：一是他委婉的建議我不要申請這個track，因為我不qualify，二是他希望我修兩堂大學部的數學課。結果在跟教授談的時候，結果比我想像的好上許多，最後他開的條件就是我得先修一堂大學部的數學課，成績要達到他的預期。這個敲門磚對我來說意義很大，雖然我連站在起跑線上都不算，但是至少我已經拿到入場券了。

很多時候，如果投入了時間沒有馬上得到結果，就會覺得好像在浪費力氣。但是諷刺的是如果因為提不起精神去作就放棄擺爛或是亂作，往往更達不到預期的目標。

要時時提醒自己，不論如何都要do my best，失敗了才沒有遺憾。

Week10 Halloween!!

2009-11-05T12:31:00.005+08:00

傳說中的Mini2是一個非常忙碌緊張的關鍵時期，但不知道為什麼這一週我整個在Halloween的歡樂氣氛中度過，碰到同學，大家都在討論跟costume（也就是扮裝）有關的事情。

受到這樣的氣氛感染，本週的主題就是enjoy MBA生活中玩樂的一面，星期三我去看了一場冰上曲棍球賽，（有一個同學Alex抽中了學校提供的免費票，可以邀一個人，我剛好就是那個被邀的幸運Free rider XDDD 是在小包廂裡面有免費食物的那種貴賓票，看到票價$185我都快感動得哭出來了）對我來說是一個很特別的體驗，下課之後跟朋友一起去看昂貴的曲棍球賽，一邊啃雞翅喝啤酒一邊隨意亂聊，還跟教授一起拍照（天曉得那堂課是我上學期成績最爛的一門...從頭到尾不知道他在搞啥）。

Halloween party當然又是一個重頭戲，雖然我也是很想很有創意的扮成貞子或是圓桌武士之類很酷的角色，可惜我本來就有一套Costume，直接從台灣寄過來方便又省錢。（這邊的Costume又貴又難看）所以最後我還是只好穿上蘿莉裝，重溫cosplay的感覺。（結果大家都不知道我扮的是蘿莉，一直以為我是扮哪國的公主，氣死我也。）

其實看到大家扮成各式各樣的創意角色還蠻有趣的，而且看到很多人在我眼前爛醉發酒瘋的感覺還蠻詭異的。（我是那種就算醉了也還是很冷靜的type）最妙的是在我已經有點醉在陽台吹風的時候，居然有個二年級的社團學長接近然後只為了叫我sign up mock interview（社團提供的interview練習服務）。我瞬間囧到不行，半夜兩點多回家還非得用iphone register了那個interview練習，只因為那個學長說如果我沒sign up的話....他會很生氣。（他真的會因為他是那種超級嚴肅認真的type）

本週還另外發生一件事就是Mandy以前的同事Jeremy來找他玩，我順便跟他們一起去吃飯看夜景。其實看到他們聊以前工作種種的快樂回憶，會覺得很羨慕。畢竟我從來沒有這樣的機會跟一大群同事們一起和樂的工作。在Ernst & Young的時候雖然也是大公司，但在restructuring的情況之下，公司氣氛並不好。而且各部門之間互相爭奪權力跟資源，我只能在夾縫中求生存，很難好好享受快樂工作的感覺。這種時候就會忽然很想念潔西卡，也就是我以前在EY的好姊妹，很想念我們一起趕request，下班一起去吳興街吃飯亂抱怨的時光。深深覺得以後要找工作，環境真的很重要，如果可以跟一群自己信任的人工作那就太好了。

萬聖節大家都會裝飾自己的房子，還有蜘蛛網之類的創意裝飾，這個掛骨頭的房子榮登我心中的第一名 XDDD

Week9 山雨欲來風滿樓?

2009-10-26T12:18:00.003+08:00

Mini2 快得在我意識到之前就開始了。

根據許多前人的經驗，這學期將會是最難熬的一段，一方面課程內容不若之前輕鬆，一方面internship的戰爭即將開打，可想而知大家都會非常stressful。這一週我一共參加了兩個Trek（簡言之就是去其他城市拜訪一些Finance的公司跟公司代表聊聊這樣，另一種形式的networking）一個是Wall Street Trek在紐約，一個是Asset Management Trek在波士頓。像這樣早上下課下午衝回家拿行李飛其他城市，在陌生的城市裡面找路的日子雖然相當刺激，但有時也讓人覺得沒有什麼家的安定感，現在的我還分不清楚我偏好哪種多些。不過我實在太慶幸我堅持買了iphone...至少在陌生的地方完全不用擔心下一秒就迷路。

參加這兩個Trek對我來說有別於Job searching的意義。過去雖然我覺得自己很肯定想要走的路線，但是有許多人都試圖阻止過我，我也曾因此動搖，懷疑過我理想中的工作其實並不存在，我想要走的路線其實沒有市場。但是跟那些公司代表聊過之後，我更加肯定我的選擇是valuable的，只是比較困難，也比較少人看到它的價值，同時我也體認到我願意放棄哪些東西來交換。說起來也許誇張，但是我不會忘記在跟那些公司代表聊天的時候心中的感動。現在我已經不會猶豫，也不會被勸阻的話動搖，只要一心一意的去做。

其實本週還發生一件令我有點難過的事情，我只能說The line is where I draw it...對於那些不了解的人，我很難去改變他們的想法，但是我很清楚自己在做什麼，界線在哪，還有我想要獲得的經驗是什麼，為什麼對我有價值。

要為自己而活，不要因為別人的臆測而改變自己的堅持。

Week8 Hooray!! I survived in Mini1~

2009-10-21T23:09:00.003+08:00

昨天下午考完了optimization，Mini1正式結束。

考試的這一週就是個不斷趕進度，天天都挑燈夜戰。有些人覺得我很矛盾，因為我明明說我不care成績，幹嘛還這麼努力念。但是我是覺得我沒有要拿高分拼書卷，只是不喜歡沒唸完書的感覺，畢竟花這麼多錢來唸書，至少該K書的時候K一下並不為過，況且care成績跟唸書學知識本來就是兩回事。所以我還是盡可能的把重要的部分複習唸過，做題練習這樣。果然考試感覺跟期中考蠻一致的，出題大致符合想像，重要的題目有把握，小題目的分數就爽快的送它~ 這樣考下來，成績倒也不錯。就結果論看來，我想這樣的運作模式應該是行得通的。

其實有點五味雜陳，我以為Mini1結束了我會更激動點（畢竟過去兩個月的生活實在是太緊湊了，每天都在不停的趕趕趕）但是當結束的時候我反而沒啥感覺。比起外面餐廳的餐點，我反而非常想念自己在家做的菜，於是回家自己做晚餐，享受片刻的寧靜。

補了幾小時的眠後開始了匹茲堡的夜生活，（原則上我想可以用乏善可陳來形容，但是我還是硬要去 : D）去了bar看到許多同學，啤酒一杯接一杯的喝，天南地北的亂聊。跟其他的台灣同學還有中國同學比起來，我算是比較常參加這類的networking event。但其實追根究底我也沒什麼特別的目的性，畢竟喝喝酒聊聊天就可以聊出工作這種事情我並沒有成功的經驗，也不覺得可以靠這些活動打得進驕傲的西方人的圈子。我算是蠻喜歡（適量的）喝酒的，喝杯小酒之後跟朋友聊天也很不錯，去酒吧喝酒常可以意外的遇到一些不熟的同學，平常在學校只是點頭之交，喝了酒聊個天就覺得自然多了，在學校見面也比較不會那麼硬梆梆的兩方都很尷尬，透過參加這類活動認識不同的人，我覺得對我沒什麼壞處。

當然喝酒是要很小心的，安全要顧慮之外，有些傢伙有特別的目的，我也一律都給予暗示性的拒絕。說真的有時候我不明瞭這些人到底在想啥，MBA找工作唸書這麼忙，哪還會有時間理會這種事情。況且亞洲女孩也不是那麼好惹的...有一次有個人對我毛手毛腳，我就假裝喝醉絆倒用高跟鞋狠狠踩了他一腳，科科。

Mini2近在眼前哪...也還是一樣要努力!

Week7 Mini1 快結束了

2009-10-12T03:41:00.003+08:00

是的，為期8週左右的Mini1快要結束了，下週就要開始一系列的Final。

剛來的時候很想念台灣，雖然看起來很high的參加networking event，但還是不時覺得寂寞，強迫自己打起精神用笑臉面對。9月初某個週末的早上，我拎著沈重的東西走過校園，看著陽光灑落，忽然覺得我花了那麼多的時間跟精神來到這個地方，重拾夢想的學生生活，為什麼反而覺得不快樂呢？於是一下子豁然開朗。這兩個月來的日子很緊湊，也很精彩。為了報告跟組員meeting到深夜，考試前一晚大家聚在圖書館唸書，早上上課下午衝Job Fair四個人窩一間房，跟我的career counselor約時間改resume，作業要due之前瘋狂對答案，穿漂亮的洋裝參加宴會，期中考前大生病硬撐著唸書，晚上十一點回到家累得要死還得繼續趕報告到三四點，深夜蹲在廚房地上用微波爐熱冷凍雞翅來吃，還有在club裡面很high的跳舞等等，漸漸的我已經開始enjoy這裡的生活。

週五上完最後一堂communication，忽然蠻捨不得我的教授McGinnis的（因為我下學期不是他教），雖然大家都說他很兇又很demanding，不過這堂課的期間我學到很多。我也感覺得出來他總是給我很多笑容跟鼓勵，每次上課結束的時候，他都一定會說 "Have a safe, enjoyable, and productive weekend!!" 後來下課後我在大廳遇到他，特地跟他說了一聲謝謝。

這週還參加了兩個mandatory的resume review，其實resume已經事先改過很多版了不過我還是得去一下。果然學長很好笑的說："I can tell your resume has been reviewed for many times by many people. It is very good! Just go!" 我帶著愉悅的心情大笑離開。

日子超級忙，但壓力並沒有那麼大，也許是因為我只是抱定一個想法要好好去做該做的事。當然還是不時覺得徬徨，只是漸漸的我開始不再花太多時間原地打圈，於是許多事情還能維持在軌道上運轉。不同的是iphone成為我最親密的伙伴，只要我自己一個人的時候，幾乎都會聽音樂。有時候是在圖書館，有時候是走路往返學校，有時候是躺在草地上看著天空。我變得更能manage individual/social兩種模式了。忽然驚覺，也許我已經走向孤獨的business之路。

本週還有一件值得紀念的事情，就是跟我的probability組員變成好朋友。我想比起硬梆梆的networking，我還是prefer跟朋友天南地北沒有芥蒂的聊天...

Week6 Time management does matter.

2009-10-07T05:55:00.002+08:00

從New Orleans回來之後許多事情亟待recap，加上履歷表上傳到學校資料庫的期限迫在眉睫，因此之前的忙碌行程也一直延續到本週，天天都在趕文件。履歷表的修改更是漫長無止盡的折磨，要一件一件把做過的事情挖出來反覆檢視想辦法包裝，還得言簡意賅不可多作廢言。（這已經是一門藝術了...）雖然如此的痛苦，不過看到履歷表越修越好，成就感也難以言喻，（現在都不想看到以前的resume因為實在太爛了。）有一種把過去的經歷作個總結的感覺，原來以前做過蠻多有趣的事情只是自己沒發現。

這週有個機率的case analysis作業要交，所以花蠻多時間跟組員做討論，case還蠻複雜的但是我很喜歡brainstorming的過程。我們這組的進度很順利，一路直奔終點，我想是因為之前花很多時間去思考case的邏輯，所以很多東西透過討論可以快速的拼湊起來。另外有件有趣的事，就是最後有10分是加分題，距離期限剩下三小時的時候，我們一致同意不做這extra的10分，把時間拿去做其他更重要的事（那天晚上大家都有networking event）。我覺得這對我來說是個有意義的trade-off decision，因為我選擇了比成績更重要的事情。沒想到作業出來，我們還是滿分（顯然教授curve過了）。我想從這件事我學到了把時間妥善的分配到手邊的事件上，有時候反而會有意想不到的收穫。

這週還有個有趣的社交活動叫casino night（是的作業要寫書要念工作要找玩樂活動也一定要參加!!），沒想到我從台灣買的小洋裝大受好評 XDDD 我只能說我就是要堅持走幼稚耍可愛的粉紅風格...雖然我也曾經夢想過成為性感優雅的大人，不過還好我早就認清現實了XDDD

Week5 無止盡的忙碌地獄

2009-09-29T13:32:00.003+08:00

考完了期中考不但沒有輕鬆反而更忙，主要的原因是我去參加了一個New Orleans的Career Fair。星期二考完最後一科期中考我馬上投入修改resume做一些事前的功課，但是之前念書寫作業交報告花太多時間，根本沒來得及準備。只是我實在不想毫無準備的浪費機票錢，所以還是盡可能的熬夜換取時間。星期三早上趕著上兩堂課，一邊上課一邊改resume，中午下課衝回家用半小時收行李，然後下午就飛了。

Career Fair的目的就是跟公司代表聊天收集資料，讓他們對你有印象之後要networking比較方便。進階一點的就是設法在聊天中讓公司代表覺得你不錯，進而拿到面試的機會。也有的人在Career Fair開始之前就已經投履歷了，這種情況下有可能可以在Career Fair的時候現場面試。一言以蔽之，既然最終目的是要找工作，interview的數量變成重要的比較基礎，到處都聽到有人在說誰誰誰已經拿到幾個interview了，我倒是沒想那麼多，一方面這個Career Fair的時間點太早，大部分summer internship recruitment都還沒開始。另一方面我不覺得在我還沒準備好的時候拿到interview有任何意義，所以我只是focus在收集資訊，還有練習如何跟公司代表談話。

Career Fair一共兩天，第一天還不是很熟練加上被錯誤訊息誤導，一直在想說要怎麼推銷自己，所以談得狀況有點詭異，只拜訪了了7.8家公司不說，每一家都談得不清不楚，離開攤位的時候一頭霧水。到第二天我就搞清楚這個Career Fair的本質基本上就是公司代表來New Orleans走一趟帶一堆贈品發一發，有看到不錯的人順便面試一下，沒有看到不錯的candidate也不在意，到了下午明顯感受到公司代表的耐性變差，回答問題也越來越模糊，唯一得到比較具體的建議是上網看他們徵才的網站。知道了之後我反而放寬心收集資料，確定了目標之後策略也跟著最佳化，到攤位先拿handout，接著站在旁邊把Handout約略看一下，想一下有什麼問題，要跟那個部門談。談的時候也不會一股腦兒介紹自己的背景（其實仔細想想要是我是公司代表的話，我會覺得你在哪家公司作了什麼干我鳥事...要是有興趣的話我自己會開口問），而是針對我不懂的點一一細問，問完了之後馬上停下來做筆記，把重點訊息記下來好做follow-up，有了策略之後公司一家接一家的跑，聊得也越來越起勁。（事後在機場巧遇一個公司代表，居然馬上開口叫了我的名字。）

其實在Career Fair裡面感受到很多無力的事情，比如說6-7成的公司都不收沒有工作證的國際學生。客氣一點的還會跟你瞎聊幾句，不客氣的就直接跳過你自顧自的跟別人講話。還有就是其實那些公司派來的人也有分很多不同的function，因此如果沒有問到key person，很多時候就只是在浪費時間而已。另外很多人急著把履歷往公司代表手上塞，但是人家明顯就是不想接。只是我後來也懶得理會那些不理我的人，看他們興趣缺缺我就不囉唆馬上快閃。走到腳快斷就到自己學校的攤位坐著休息一下（是的Tepper有擺攤），喝口水塞片餅乾再度出發。

回程的時候在機場遇上了班機被取消的慘事，我們滯留在機場9小時等待connecting flight，同時還面臨有兩個作業要在週末做完交出去的窘境，大家只好在機場席地而坐寫作業。雖然狀況很糟不過我反而沒那麼煩躁，畢竟大家都一樣慘所以我也沒啥好抱怨的。後來航空公司安排我們飛到DC住一晚，隔天清晨的飛機回匹茲堡，在旅館也是沒得休息，大家窩在大廳做作業到十二點多（因為有免費無線網路），回房睡四五個小時再度上路。

早上回到家也是不得閒，下午又到學校，會一個接一個開，之前會覺得很煩不過現在我已經麻木了，因為體悟到當下不做之後終究得做，而且之後才做更麻煩會耽誤別的事情的進度，只好一件一件趕。這樣到底是好還是壞其實我已經分不清了。

Week4 A long long week

2009-09-19T23:36:00.009+08:00

從星期一開始就有各種大大小小的雜事要處理，雖然身體情況欠佳，不過這裡根本不會給你機會讓你解釋，為了跟上進度不拖累組員，我也只好提槍上陣。這週有兩科期中考，一份作業，還要上台報告，社團、讀書會、小組討論等等，之前已經說過我並不打算拿第一名，所以對於考試我的壓力沒那麼大，倒是上台報告這件事花了蠻多精神。

在interpersonal managerial communication這堂課裡，所謂的上台報告是指要跟2-3個組員一起合作，共同在課堂上進行為時1小時40分的discussion session（我們這組的主題是networking），時間很長所以雖然也會有所有組員一起合作的role-play、看video等等活動，每個人都必須至少分配15~20分，讓你一個人站在前面領導課堂討論的進行。當然輕鬆一點就是用投影片做簡報，只是這樣台下的同學會覺得很無聊就是了。既然要step ouside comfort zone，我當然是決定"撩落去"，捨棄投影片勇敢的站出來跟同學互動，也因此花蠻多時間在構思問題的問法，同時又要讓同學們覺得有從討論中得到一些東西，中間拿捏的分寸費煞苦心。還得跟組員共同企畫一些情境式的role-play，前一天待到晚上12點才回家的時候，我已經不知道自己到底是什麼感覺了。

上台報告那天我準備了兩頁大抄跟大量喉糖（因為咳得太厲害了怕講不下去），說也奇怪，當我站出來開始講話的時候，我的腦中一片空白，所有準備的東西全忘了，但是我還在繼續說，就只是很自然的像聊天一樣，跟課堂上的同學互動。因為怕講太快太大聲會咳嗽，所以我不得不放慢速度（跟我聊過天的人應該都同意我講話速度很快），但是我反而覺得很輕鬆，很喜歡這種慢慢的pace。老師跟同學也很配合的都有發言讓我不至於冷場，（太感謝那天有參與討論的人了 >"<）我不知道我最後表現是好還是壞，只是很開心就這樣順利的完成了我的部分，最後同學對於我們這個小組的評語是太過嚴肅（因為有兩個組員用了投影片做簡報），但是我想至少我對自己捨棄投影片改用課堂討論的決定很滿意，至少小小的平衡了一下沈悶的氣氛。

雖然會計跟機率的期中考我並不強求要考很高分，不過該準備的我還是有準備，最後考完的時候我覺得很踏實，該把握的觀念我都有答出來，很紮實的拿到該拿的分數，老師也很配合的沒有刁難，出的題目大致符合想像。考試的感覺就是很順的寫完了整份考卷這樣，用思考代替強記，這也是我意外得到的收穫。

這一年來我的觀念改變許多，以前總是會覺得自己應該怎樣怎樣，對於競爭還有壓力很敏感、要求完美、想辦法要領先別人，但是這一切的自我要求並沒有讓事情更好，反而因為太在意結果而犯錯。後來我試著接受自己的不完美、不去跟別人比較、在意準備的過程而不是最後的結果、在意自己實質上有沒有成長而不是看起來是不是很光鮮亮麗，我反而覺得現在很踏實，很多事情進行的更順利，關關難過關關過，也許我又成長了一些吧。

Week3 瘋狂生病的一週

2009-09-14T09:08:00.008+08:00

經過了快樂的4天labor day long weekend，我本來期待期中考前的這一週可以游刃有餘的從容複習，但是顯然很多時候事情就是不會稱心如意。MBA可以說是一個體力的馬拉松，一旦跟不上就會毫不留情的被趕上，落後一陣就會被淘汰。星期三我開始感到疲累，星期四開始咳嗽喉嚨痛，星期五伴隨發燒頭暈，星期六咳嗽喉嚨痛加遽，星期天喉嚨痛到爆炸，這中間我不是沒有試圖努力，星期四晚上就開始積極的喝伏冒&維他命C熱飲，星期五煮薑湯祛寒，星期六買止痛藥＆喉糖一顆接一顆吃，星期天再吃效果更強的喉痛藥，更別提我喝掉多少桶溫水了，在我用盡了一切努力卻還是不能緩解要人命的喉嚨痛之後，我挫敗的發現病情越來越嚴重。許多聽到我感冒的同學第一件事就是退後一步，雖然我理智上可以理解但一開始心裡還是會有點難過，到後來我就麻木了直接叫人家不要靠近我。

感冒讓我的計畫大亂，星期四晚上我硬撐著寫機率作業，星期五早上到學校跟組員討論下週要上台報告的主題，下午先參加機率的study group，再趕去GFA resume review，再昏沈的參加GFA的mandatory集會（討論該如何正式穿著的無聊至極簡報...），到下午五點我走出cooper auditorium，外面正要開始熱鬧的B**rs（簡單來說就是喝免費啤酒吃點心的社交場合），但我已經完全無法集中精神，就在大家不解的眼神中一個人直直走出會場離開了熱鬧的吃吃喝喝集會，回到家睡了一會，上線考了機率小考，星期五宣告結束。

星期六雖然喉嚨痛到不行還是參加了兩攤社交場合，晚上的那攤還是要著正式洋裝的宴會。化妝的時候完全無法集中精神，一直咳一直咳，只好胡亂把眼線劃粗戴上假睫毛蒙混過去，在會場還是要掩飾倦容，假裝快樂的跟人家聊天實在是很累，這一天晚上我第一次覺得MBA很辛苦......

星期天我認命的在家裡當個病人，睡醒了就唸書，念一陣子吃藥窩著睡，睡到一半咳著醒來繼續唸書，就這樣睡睡醒醒了好幾回，我不知道我念進了多少總之就是盡力去做。原則上這一天盡量不接近別人免得傳染，中間有一些好心的同學送來咳嗽糖漿，還有一個學長好心的惠賜雞湯兩碗+中藥粉包，深深的覺得出外真的是靠朋友啊。 >_< 其實我很不甘心，很氣自己的身體狀況跟不上意志，我之後要好好照顧自己的身體狀況，迎頭趕上快速的MBA腳步....

漸入佳境的Week2

2009-09-07T03:51:00.005+08:00

經過了有如打仗般的第一週之後，終於開始有點漸入佳境的感覺。

在MBA的第二週，我學到了要隨時保持備戰狀態，因為你永遠都不知道什麼時候該你上場。如果平日沒有做準備，機會來的時候根本掌握不住。有太多時候一接到電話馬上就得即時反應，晚了缺就被別人佔了，雖然好像很嚴苛，但卻是事實，而我嘗試著盡可能把握這些機會。

開始習慣每天都有突然的事件插進來打亂你所有的計畫，一開始會覺得很茫然，感覺事情不能按部就班的來做。但現在只覺得：好吧那要怎麼調整，讓事情重歸秩序？我想這也是一種MBA的mindset。在insufficient information的情況下make decisions變成一種常態，每週的schedule變成像是經濟模型一樣，你以為現在是均衡的，但是有個factor一變動，所有的行程就要大洗牌，重新prioritize，然後又變成均衡的狀態。

除了學業之外，這一週修改了履歷表，參加了幾個跟找工作相關的workshop，安排下下週要去New Orleans參加Job fair的一些機票住宿事宜，做了一份作業，考了兩個小考，打掃裝飾我的小公寓，參加了一個台灣學生的迎新轟趴（而且我還為了幫一個學長擋酒而宿醉...真不知道自己在幹嘛），每天都有堆積如山的事情要做，說不慌張其實是騙人的。不過我想只要一直keep moving，應該總有一天會抵達終點吧。

2009/08/31 選擇自己想要的MBA生活

2009-09-06T07:02:00.003+08:00

開學第一週是個馬不停蹄的上課+趕作業+小組討論，不同於在台灣的大學生活，MBA的第一週完全沒有給你打混的機會，每個教授第一堂課便開始霹哩啪啦的趕進度，然後就是無限輪迴的作業地獄，中間不時穿插寫履歷、看職缺、練習interview、還有例行的社交活動，MBA的第一週確實是個震撼教育。

第一週的課程內容談不上困難，只是有很多課前閱讀得念、還有作業得做。剛開學每個同學都卯起來唸書，在路上遇到聊個幾句，幾乎所有的人都要去圖書館，放假也是哀鴻遍野，所有的人facebook status都是關於唸書寫作業的事情，搞得好像大家都在拼書卷一樣。

對於MBA我有一些想法，我希望我的MBA生活不只有唸書，而是多去體驗以前不敢做或沒機會作的事情，建立屬於自己的networking，學到如何用有限的時間創造最大的價值，如何teamwork善用每個人的專長讓一加一大於二。過去近二十年來我已經受夠了跟同儕比誰聰明誰用功誰優秀誰成績好，在MBA這個舞台上我不再執著於一定要一枝獨秀，所以我盡量試著去平衡唸書與社交活動的比重，我念書寫作業，但我也要參加我認為值得的networking events。

也許我對自己的期許把自己逼得很緊，星期五偶然跟一個人聊天，我說覺得要兼顧這麼多事情好累，他笑笑的說：「選擇想要的MBA生活然後去做這樣就好了，不要等到畢業之後才後悔。重點是你要很清楚自己在做什麼，而且要盡力去做。」於是我茅塞頓開，決定不再猶豫往前衝。

這確實是一個實驗，也是一個賭注。我過去的人生走的都是最安全的路，現在我要step outside my comfort zone，不管結果如何都不後悔。

2008/08/23 暖身結束！準備上場！

2009-09-06T07:02:00.001+08:00

本週的Orientation包含大量關於職場的訊息，包括如何寫Resume，如何向公司自我介紹，還有各個不同產業的工作性質跟概要等等。在這裡可以看得出來，還是有某些人並不清楚未來想要走那個方向，在各種選擇之間搖擺不定。我當然也曾經有過這種時期，不過現在我已經瞭解到舉棋不定只會讓職業生涯空轉，越早立定目標，就能省去繞遠路的時間，快速直奔終點。我很高興在真正進入MBA之前，我就已經做好了選擇，不管結果是好是壞，我都願意欣然接受。

當然社交活動在這一週也是滿到爆，星期六我連續趕了三場，分別是Potluck派對、看棒球、跟夜唱卡拉OK。為了Potluck我還非常盡力的在前一天煮了紅豆湯（煮到半夜兩點），而且我對成果還挺滿意的XDDD 雖然海盜隊是個爛隊不過這一天不知為何大發神威，滑壘、救球、全壘打樣樣來，最後12:2大勝紅人隊，讓我留下了一個快樂的棒球賽回憶，晚上的卡拉OK也沒閒著，跟日本同學有一個短暫但深入的聊天，這一天我有一些小小的心得。就是不管我們之前在哪裡工作成長，來到這個陌生的地方花了大把銀子自以為投資自己，心裡的不確定感都是相同的。如果我的鼓勵能帶給身邊的朋友一些勇氣，那就太好了。

接下來就等開學了！

2009/08/18 鄉愁獲得抒解

2009-09-06T07:00:00.002+08:00

本週值得紀念的是跟一個可愛的印度人Nish成為好朋友。

曾經有人說，跟我講電話會覺得我很想趕快掛斷。well，其實我只是覺得把該講完的事情講完不就好了 =.= 但從此之後我發現，原來很多時候要維持友誼是很有技巧的。

目前遇到的同學雖然很多，但其實都沒什麼值得一談的交情，他是第一個讓我小小敞開心胸的好朋友，也因此我非常珍惜。一開始他腔調太重我根本完全聽不懂他在講啥，所以本來不期待可以跟他有進一步的交集。不過後來發現他其實是一個很關心朋友的好人，而且很細心，常常在我覺得寂寞的時候伸出援手，所以我終於開始覺得有「朋友」的fu。

我非常感謝Nish，雖然我沒有常打給他跟他聊天（我根本不敢打給他因為我只能聽懂7成....），雖然我們在不同的地方上課所以常常好幾天碰不到面，不過他常常會丟水球或傳簡訊，問我在幹嘛，要不要加入他們的event等等。有時候下了課大家作鳥獸散，我常常呆在原地不知道接下來要怎麼辦，最後的結果就是一個人孤獨的坐校車回家，這種時候總是覺得特別寂寞。不過如果有遇到Nish的話，那我就一定會衝上前去問他要不要一起走之類的，不知道為什麼對他特別有好兄弟的感覺 XDDD 完全不會顧忌語言、國籍或男女的隔閡。

很開心!! 來到匹茲堡第三週，我找到了我的第一個好兄弟!! 而且居然是我最怕的印度人XD (因為聽不懂他們講話所以總是敬而遠之....）

居然被我找到一個專賣日本商品的小店，看到多摩的時候真的有點囧 XDDD

2009/08/10 截然不同的social文化與環境

2009-09-06T06:56:00.002+08:00

本週是個瘋狂的一週，因為數學課的內容游刃有餘，所以本週的主要課題在於打進同學們的生活圈。根據學姐的說法是如果想要打進西方人的生活圈，就一定要去他們所謂的happy hour，簡言之就是去bar喝酒打屁這樣。因此我嘗試著要參加這些event。但問題是，他們的這種無聊聚會實在是太多了，即使我沒有每場都參加，事實上我參加的次數還是高得驚人。

星期二小考完去了一次就已經覺得蠻累的了，星期五更瘋狂，同學們每一小時換一家bar繼續喝，整個嚇壞我老人家。我們這一群只有我一個女生參加更是讓我戰戰兢兢（雖然我也喝了不少就是，不過pace控制得不錯所以沒有醉倒路邊），大概從九點多喝到十二點就只好宣告投降乖乖回家。

身為一個無車階級，巴著有車的人載送是一定要的，這裡的ABC或華僑還蠻常聽周杰倫的歌曲，因此在搭便車的時候常常聽到周杰倫的歌（有時候還有梁靜茹或張韶涵），雖然我在台灣的時候並不特別喜歡滷蛋周，不過這些歌曲總令我想哭。

這裡的食物對我來說是一大挑戰，不知道為什麼我只能習慣自己在家裡煮的家常湯麵，每次跟朋友去餐廳吃飯，雖然食物不能說很難吃，我總是吃幾口就吞不下去，最後只好和著開水硬吞（但是還是剩下一大盤）。也因此我總是很怕下一秒就當場吐出來。

在這裡總覺得event特多，也許是大家在這個城市太過寂寞，所以要熱熱鬧鬧的聚在一起尋求慰藉，週末也是行程滿檔，一攤接一攤的趕場，有時候我覺得彷彿這樣的寂寞輪迴毫無止境。晚上快七點的時候，我到學校參加一個中國學生會主辦的BBQ聚會，不知為什麼被藍天白雲吸引（這裡太陽九點才下山），於是我躺在學校的草皮上，靜靜的聽著MP3裡的台灣歌曲，望著天空度過了一段寧靜美好的時光。忽然覺得心裡的空白被小小的填補了，於是又有精神重新出發，帶著笑容參加這些聚會。

在這個城市很寂寞，但是我想我還有一些勇氣跟理由堅持下去。

在路上意外看見的漂亮建築，這種尖頂的幾乎都是教堂。

躺在草皮上看到的藍天，真的很舒服。

2009/08/03 開始習慣MBA的步調

2009-09-06T06:51:00.006+08:00

本週開始上數學課，基本上我算是醉翁之意不在酒啦，主要還是想要早點習慣這裡還有認識朋友，所以雖然許多台灣的先進前輩們都說很簡單不用參加，我還是來上了。目前總共123人參加這個課程，我的觀察是大部分來自marketing或engineering背景（廢話因為商科的人不屑複習微積分 XDDD）。雖然有許多不同國籍的人種，但是幾乎都曾經在美國生活很長一段時間，或是根本就從小在美國長大。（內心OS：這算哪門子diversified.....）而這也讓我倍感寂寞，覺得大家彷彿都已經非常習慣這個對我來說還相當陌生的國家。

上課開始的前兩天基本上還是處於一個勞累+自閉的狀態。雖然課堂上有積極的認識同學，跟大家聊天討論，不過下了課就回家唸書煮飯睡覺，生活相當平靜（=乏善可陳），正當我以為我這兩年也許就這樣過了吧的時候，出現了一個小小轉機。

一個以色列的同學Edam，邀我跟小曼下課後參加他們的study group，雖然我覺得很累想回家，不過覺得還是去一下好了，結果那天我們在meeting room裡面遇到好幾個同學，晚上又跟七八位同學去吃晚飯，最後還去了bar...這天的行程滿檔但是讓我眼界大開，發現原來打進白人的圈子沒有想像中那麼難。
雖然接下來幾天也都很順利的跟外國同學混在一起，不過週末的時候我還是放棄了跟外國同學交際的機會（帥氣的以色列人輕聲細語的邀我參加有音樂有燈光的安迪沃荷之夜，我居然拒絕了!!! 我自己都好佩服自己的定力XDDDD 而且我拒絕的理由是晚上要去Costco買衛生紙....）選擇要跟台灣的同鄉們一起度過。週六晚上我們一大票人一起到一位長庚醫院的醫生（來匹茲堡念醫學博士）家裡辦potluck，（我很遜的去超市買了烤好的烤雞帶去，大家唾棄我吧）忽然還是覺得家鄉的朋友最好，即使跟外國同學聊得再開心，也還是無法像這樣完全放鬆。但總而言之，本週還是很有進展的，希望接下來也可以這樣順順的過。

學校有講座的話就會供應的的免費午餐，看起來不怎樣但為了省錢我一定會去吃....

本週試做的蕃茄義大利麵，有加炒雞肉喔！

2009/07/27 初來乍到的印象

2009-09-06T06:40:00.009+08:00

在這邊生活了將近一週，對這個城市有一些初步印象。

1. 是個漂亮的城市

路上的建築風格相當老式，有許多雕花的柱子跟漂亮的歐式建築，雖然感覺古老不過還不到老舊的程度，維持得還不錯，外牆上看不到藤蔓或裂痕，教堂更是建得古色古香，蠻多House外面都有小小的Garden，而且是有設計造景的感覺的那種。步調慢慢的路上沒什麼人跟車，走起來完全不需要擔心人擠人，很容易融入這個環境裡。
2. 人們態度很友善

不管是問路或是開戶辦手機什麼的，9成5以上有得到好的回應。以前在紐約看到人都覺得他們很暴躁的樣子應該要快閃，不過在這邊反而蠻喜歡跟路人打個招呼閒聊個幾句。

3. Tepper Business School在這邊好像reputation不錯，但是....

開戶要出示admission letter，或是被問到念那個學校，講到Tepper好像大家都會「哦」的一下，但是我老覺得那個驚嘆好像不是那麼純的感覺，後來我問了一個麵包店老闆娘，她一開始只說：「Tepper Business School很有名。」但還是忍不住加了一句：「你們家很有錢吧。」我只好很囧.的說：「大嬸並沒有好嗎.....」 4. 食物實在是相當不怎麼樣

中國超市賣的冷凍水餃令人傻眼，大部分的味道都很糟，味道還OK的居然放了大量味素讓我口乾了一整天。想到這邊不禁悲從中來....哭哭。

5. 目前的天氣還算舒適

大概22~28度C之間但是不會悶熱，不過好乾阿我每天狂喝水！太陽天天九點才下山也很奇怪......我整個有點時間感大亂。這邊的天氣變化好快，一下下雨一下出太陽一下多雲，害我雨傘跟帽子總是帶不到對的那一樣東西 =.=

2009/7/21 抵達匹茲堡

2009-09-06T06:32:00.005+08:00

2009/7/20 PM 11:20（台北→洛杉磯→辛辛那提→匹茲堡）的飛機，要離開那天還有許多瑣事待處理，一一辦完之後回到家做最後的行李確認，洗好澡出來媽媽已經做好晚餐，（是我喜歡的雞湯麵線！）出發前的心情反而變得很平靜。從計程車看出去窗外，只覺得天空怎麼會是深紫色的呢？路上接到兩位朋友的來電，覺得很溫馨，我真的是一個很幸運的人，有好多人對我這麼好。

我曾經以為離別的時候我會哭，可是我沒有。反而是笑笑的安慰我媽，也許我比自己想像中堅強一些？跟小曼（我同行的同伴，未來MBA的同學）一路上說說笑笑的上了飛機，原本以為到洛杉磯轉機會遇到困難（傳說中檢查嚴格重重關卡的海關），但是也沒有。到辛辛那提轉機（美國國內線的小飛機！非常可愛XD）的時候也是順順的過了，只是搭機轉機完全沒睡好，美國的國內線又不供餐，我一度以為會餓死在路上，但是還沒到家之前也只能苦撐。對匹茲堡一下飛機的第一印象是這裡華人真的蠻少，我們兩個走在機場感覺還蠻突兀的。（其實從辛辛那提開始我就沒有在機場再看到亞洲人了XD）

小曼的學長跟朋友來機場接我們，從機場搭28X公車到市區，再到我住的地方，出發前一直聽說匹茲堡的建築很舊、我那棟公寓有老鼠等等，我還以為我會住在牆壁斑駁的淒涼房間，沒想到一進公寓覺得其實很可愛溫馨，牆壁都粉刷的蠻好的，尤其是廚房跟浴室我蠻喜歡的，空間也相當大（居然還有更衣室跟儲藏室！）之後有空再來發文介紹，XD 總之看到公寓一顆懸著的心放下了一半，孝穎離開前幫我把她所有的家具搬進我房間，還留了一些相當實用的雜物如碗盤、衛生紙、剪刀等等（我幾乎感動落淚啊XDDD）。

約略整理行李之後很想睡，其實有點時差的問題，在飛機上又沒睡好，空氣乾燥所以很想喝水但是瓶裝水非常貴只好強忍，其實身體狀況不太好，不過該做的事情還是得完成，於是又馬不停蹄的去附近的大超市Giant Eagle採購。這間超市大歸大但是很廢，以各式食物居多，生活日用品就完全沒有（想買個吹風機跟枕頭買不到印象大減 :P）。晚上不知道要吃啥所以煮了玉米濃湯，這算是我少得可憐的拿手菜之一，加了蛋花跟雞肉之後倒也看起來不錯。另外配上從超市買來的怪味土司（不知為何是有點鹹的口味）跟小蘋果，吃飽後總算有點生活在這個城市的感覺了。

其實只是覺得這堆連著皮的玉米配上下面的corn字樣，擺放起來很可愛。

其實蠻好喝的玉米濃湯，下次要加火腿。

這個鳳梨超級小的耶！只有手掌大小無敵可愛 XD （所以叫baby pineapple :P）